またエネルギーが切れてしまい、動けずにいる。

電池の切れた機械仕掛けの人形のように、ただ力無く座っている。

心を擦り減らし、ギリギリまで行って、事切れて、また少し充電して、もう少しなら擦り減らせると動き出す。

このエンドレスリピートに、他の人はよくも耐えられるものだと思う。私とは違うのか、私と同じだが大人だから耐えられるのか、それはわからない。

自分が、人の形をした別の何者かなのか、とか思ってみたり。

いやいや、そうではなくて、これでも人間。

ただし、真っ当な人間を必死に演じる人間。

毒や膿を洗い流したい。

嘘偽りなき人生を送りたい。

まずは何が嘘偽りなのか、知らなければならない。

何を抑圧し、私の本音は何処を彷徨っているのか、探しに行かなければ。

何にも縛られない形の心がどんな形をしていたか、思い出したくてたまらない。

ゆっくり時間が流れてゆく。

部屋でひとり、それを見ている。

戻れない過去を不毛に回想しては、また沈んでいく。

無駄にしたあの夜を。

屈辱に塗れたあの日々を。

もどかしさに押し潰されそうだったあの時を。

私は何者なのだろうか。

能面のような顔をして、何を考えて過ごしていて、何を求めて生きているのだろうか。

こんなにもわからないとは思わなかった。

きっかけさえ掴めないなんて。

出来たこと

出来なかったこと

やりたいこと

やりたくないこと

会いたい人

会いたくない人

愛してる人

愛してない人

わかっていること

わからないこと

好きなもの

嫌いなもの

本当は知っているのだろうか。

わからないふりを、しているのだろうか。

都合の悪い事実は棚に上げて。

未来を見るのが怖いから、刹那的に生きて、自暴自棄になって逃げているのか。

眩しさの先に見ているものは、近づいたらやっぱり取るに足らないものになるのかな。

結局、壊すことでしか、満足を得られないのかな。ハッピーエンドが、怖いのかな。

わかるまで考えて。

わかるまで諦めないで。

またあの夢か。

あの子が出てくる、あの夢か。

あの夢をみるたびに、モヤモヤする。

愛は尽きたはずなのに、まだあの夢をみるということは、何かが引っかかっているのか。

確かに、私には特別な人がふたりいる。

それは何も恋愛とか云々に限らず、人としてという意味合いも含めて。

いけないことだろうか。

いけないことなんだろうな。

一体何度目の、あの夢だろうか。

誰にも話せぬ気持ちが、孤独感となるのだろう。

言ってくれなきゃわからないと言われようが、

言えるはずもないし、伝わるはずもない。

致命傷になるような鋭利な言葉だらけなのだから。どんなに、柔らかく言ったとしても。

だからこそ言わないのに、言ってくれなきゃも何もない。

それでも穏便に、にこやかに過ごさなければならないこの世界は気持ちが悪い。

偽物の笑顔など、向けられて嬉しいのだろうか。

私はただ今日は、誰とも話さず、静かに過ごしたいだけなのに、それは許されるものではないのだ。

愛の抜け殻に

壊れぬように覆い被さり

崩れてしまうのを必死に雨風から防いで

つなぎとめるかのごとき日々。

セミの抜け殻と同じで

本体はもう空の遥か彼方に飛び去っている。

そうと知りつつ抜け殻を

必死に守りぬかんとするのは

その抜け殻こそが彼にとっての愛そのものであるがためである。

ここで言う愛とは、狭義の愛、つまり男女に於けるそれのみを指すのではない。

人の、好意を以って接するあらゆること、もの、人にあっては、全てそこに何らかの愛があるものと思われる。

その愛は永遠ではなく、いつか彼の下にある抜け殻のように、古い殻を捨て去り、何処かへ飛び去る時が来る。

ある者はそれに手を振り別れを告げ、またある者はそれを必死に追いかけ空へ飛び立つ。

或いは彼のように、抜け殻を未だ必死に愛でる者もあるかもしれないが、俯瞰して見ればその姿は最も奇異である。且つ、無意味である。

そしてそれを、彼もまた、承知している。

・・・にも拘らず、まるで病的なまでに彼は、愛の抜け殻を庇い続ける。

それしかできない。

それすらできないとなれば、彼は生きる意味を失い、発狂するやもしれぬ。

たとえ抜け殻であろうと、彼にとってはその抜け殻自体が、生きる糧であるという、脆弱で不毛な事実があり得るのである。

2016年2月14日、天気 雨のち、晴れ。

前日には天気雨の降り、当日は春一番のような強風の吹き荒れる、変わった日であった。変わった日であったが、それらは僕たちの新たな旅立ちを、祝福するかのようであるようにも、思えた。

2016年2月14日、そんな一風変わった日に、僕たちは結婚をした。

様々な感情が入り乱れるような、逆に不安しかないような、幸せながらも憂鬱なような、世界の始まりと終わりがいっぺんに来たような、よくわからない感覚に、僕はとらわれていた。

これまで幾度も、本当にこれで良かったのか、僕の心は何と叫んでいるかと、自問自答してきていた。

「べき」ではなく「意志」は、何と言っているのかと、問いかけてきた。

そしてそれは今も同じだが、答えなど、出ない。どだい、答えなど、無いのだろう。イエスであり、ノーなのだろうから。

もともと結婚願望のない僕には、ことさらに。

それでも、これで良かったのだと、思うところも、少なからずある。

彼女は僕を愛している。僕も彼女をきっと、愛している。

僕には愛という感情が昔からあまりよくわからないから、誰を愛し、誰を愛していないのか、未だによくわからない。

けれど、僕は彼女を、妻を、大切に思う。苦しい時は助けてあげたいと思う。人に心を開かない僕が、唯一、心を開いて、甘えることができるのも、彼女だ。

彼女は僕を必要としている。

優しく、僕のことをいつも気遣い、僕が素寒貧になったり、ハゲたりしても、変わらぬ愛情を注いでくれると思う。

僕も彼女を、必要としている。

やはり仕事が終わった時、嫌なことがあった時、嬉しいことがあった時、彼女のいる家に帰りたいと、思う。

それ以上に、理由もいらない気がしている。

わからないことを、認めよう。

今はきっと、わかりようがないのだ。

こんな気持ちで良いのかとか、思うこともあるけれど、心から拒絶しなかったのは、少なからず僕の心が、彼女を愛し、必要とし、病めるときも健やかなるときも、共にいたいと、感じていたからではないだろうか。

ガッキーみたいな人が良かったとか笑、

もっと遊びたいとか、

頭をよぎることはあるけども、

それは所詮、上辺だけの淡夢だろう。

彼女と暮らした３年間。

なんだかんだで僕は、別れを告げることもなく、最後には彼女のところへ帰りたいと思い、家路についていた。

これから何かが激しく変わるわけではない。今まで通りの日々がまた、続いてゆく。世界中の女性が遠くなったような感覚も、次第に忘れ、遊びたいときには遊び、帰りたいときには帰るのだろう。

今はまだ、渦の中にいる。

駅のホームで、或る日、

彼女がたまたま同じ電車に乗っていて、後ろから声をかけてきたことがあった。

声をかけられる前から、何とも言えない暖かみを感じ、彼女が目の前に現れた時には、僕の心は安心感で満ちていた。

駅に着いた。

またこんなふうに書きながら、自分の気持ちを整理していこう。

何から書こうか。

この特別な愛について。

長い愛の、日々について。

歳月が過ぎ、大人になり、

曖昧さ、機微で繊細な愛、隙間に入り込むような悲しみ、喜び、切なさ、それらの、昔は分からなかった細微なものが、いくつも枝分かれして、こんな僕にも、わかるようになってきて、単純な言葉では言い表せない、ひとひらの折り紙のような感情が、降ってはまた、どこに仕舞ったらいいのか、わからないまま、また歳月が過ぎていく。

生きていると、

いつまでも終わらないような、悲しみを帯びた幸福の朝焼けが、いつまでも続いているような、そんな日もある。

この前の朝も、そう。

この扉を開いたら、僕たちは友達。

いずれかを選ばなければならない分かれ道の、その扉が開くまでの時間の針を、ただただ眺めて、その水蜜を、僕はただただ確かに、口惜しさで、舐めていた。

とても美味しいアイスクリームを。

確実にいつかはなくなりゆくアイスクリームを、少しずつ、小さなスプーンですくって、口の中で溶かすような、有限の美と悲哀を、愛でていた。

その胸に抱かれながら囁いてくれた貴女の言葉を、僕は忘れないだろう。

あの夜の僅かに息苦しい呼吸を、僕は忘れないだろう。

ただ無償に、全てを投げ出して貴女を連れ去れなかった不甲斐ない己を、僕はずっと、この腕に抱いて、生きるだろう。

愛とは何か、終ぞ分からないままに、

死んだとしても。

愛の形は、一様ではないのだと、

誰かに言ったとして、わかってくれるだろうか。

これも愛だが、あれも確かに愛なんだと、そんなこと、まかり通るだろうか。

青二才の戯言だと、嘲笑されるのがオチか。

現に貴女には、よくわかってもらえていなかったようだ。

最後の最後に、少しだけわかってもらえたときは、嬉しかった。

理解されることは、望まない。

僕はただ、誰も知りえない、この特別な愛情たちのいい香りを独り占めして、生きてゆきたい。

傲慢な私を、お許し下さい。

この胸にある愛のいずれかを、或いはいずれをも失うとしても、決して一度生まれた愛は、変わることなく、僕の星をいい香りで満たすだろう。

それはもう、見るに堪えない惨めな姿に僕自身がなろうとも、胸には絶えず色とりどりの花が、咲いているのだから、本当の意味で悲しいことなんて、きっとないのだと、思いたい。そんな理想論を、ずっと言いながら、信じながら、死にたい。

綺麗事を言う私を、どうかお許し下さい。

嘘偽りのない愛を、確かに注いだ。

その事実だけは、伝えたかった。

陳腐なものだったかもしれないけれど、即席じゃない、幾重にも編み込まれた愛を、僕は確かに注いだ。

キスやセックスでは計れない、

もっと深いところで感じる愛に、水をやり、長い間、育てた。

その鉢は、未だ僕の部屋にあるけれど、

この世のものとは思えないほど、綺麗な花を咲かせています。

一輪の薔薇のような、真紅の色に、貴女を映しながら。

ソメイヨシノ