https://ameblo.jp/kpbrsn78/ 愚痴。マイナス思考。自己愛。ただの捌け口。 ja アラサーになってやっとわかったこと。
自分の自尊心の低さや人を素直に褒めたり認められないこと。

こんな自分嫌だ、なんでなんだろうって悩んできてようやく見えてきた。

小学生低学年の時に弟が保育園に入ってて、シングルマザーで子供数人いる母親は昼も夜も仕事。
迎えに行くのは子供の役目。
迎えに行かないと怒られる。だから友達と遊んでてもその時間には帰って迎えに行く。
上の兄弟が行くと思っていかなかったりしてたけど、遅くなって延長料金かかると怒られるから自分が行く。行かなくて怒られても褒められることはない。勿論ありがとうもない。
勉強しろと怒られた記憶はないけど仕事から帰ってきた母親はいつも機嫌悪くて、電気が止まってることに対して「なんで払っといてくれなかったの？」、迎え行かないことに対して「なんで迎えに行かなかったの？」「なんで？」の多用。
そしていつも「疲れてるのに。お母さんが全部やるんだ。」と愚痴をこぼす。
小学生ながらに協力したくて、茶碗を洗ったりお味噌汁だけ作ったり、夏休みは洗濯物を干してから出かけて帰ってから洗濯物を取り込む。
弟が生まれてばかりのときに母親と私と弟で3人で寝てたのだけど、夜泣きしても疲れていて母親は起きない。夜中ずっと抱っこしてたなあ。
小学生の頃の記憶だから3割り増しくらいになっているかもだけど。

上の兄弟がいるから洋服も学校で使う算数セットも鍵盤ハーモニカもリコーダーも彫刻刀も全てお下がり。
欲しい物が欲しいと言えず、母親の金を盗んで駄菓子屋とかで買ってた。バレて怒られて、叩かれて。それでもバカだからバレないと思って何回も何回も母親の財布から金盗んで。バレるのにね。笑

小学生高学年になって、姉や兄が習い事してるのが羨ましくて、月額3000円のダンスを習いたいと母親に相談した。何もしてないの私だけ。友達もみんな習い事をしてて強い憧れがあった。母親は親父に相談しろと言うから親父に電話し、相談した。そんなの無理だよ、と言われた。今思えばたかが3000円って思うよ。けど父親は払いたくなかったんだろうね。

中学生になってから学校に行かなくなった。
姉が行ってなくて、悪に憧れてたのかな。
携帯買ってもらって(習い事はダメだったのに携帯は買ってくれた父親謎)、友達と売春して、いつの間にか家に帰らなくなって、中学2年？3年くらいから携帯代も払ってもらえなくなり、自分で払う為に働いた。
アルバイトもしたけどそんなんじゃ足りないから、箱型ヘルス行って。

高校には行けと言われたから定時制入学。
そんなときに飲み行ったホストにハマってまた風俗。学校も行かなくなり、そのまま家出た。高校一年生。
ずっとずっと働いてたな。
客に部屋を借りてもらったり、裏引きしたり、どうにか生きることに必死で。体売ることはすごく嫌で病んでたけど生きる為にって感じなのかな。

18くらいでバイトもして、夜も働いてたけど結局飲み代に消えてたなー。バカ。

そんなこんなで、幼い頃から褒められた記憶ってのがほぼない。だからなのかな？褒めるの苦手なの。
だってわからないの。褒めるって何か。怒られてばかりで、文句ばかり言われて、意識してないけど植えつけられてるのかな？
そして何しても褒めるより文句な母親だから、自尊心なんて育つわけないよね。笑
認めてくれないんだもん。
小学生ながらに手伝おうとしている気持ちなんか無視で、怒られるんだもん。どうすりゃいいのよ。どんだけ子供に求めるのよ。ね。

甘える事も出来ずに欲しいものは自分でどうにかしなきゃって、悪いことしても自分でやらなきゃって思ってきたからか人に甘えるのも苦手。
素直に言えないし、なんなら今でも親にご飯ご馳走になるのも罪悪感が生まれる。
なんかもやもやーて。お金を払わせるって行為が嫌な気持ちになる。彼氏でも。慣れてないから、ソワソワする。笑

考えると幼少期って大事なんだなー。としみじみ。
自分でやっと気づけた。
男が嫌いなのも信用できなくてやっぱりって思うのも父親と重ねて見てると思うし、SEX嫌いなのや不感症なのは小学生の時に手を出してきた母親の彼氏が原因だと思う。

全て繋がっているんだー。ってね。笑
笑えないね。
そしたら、どうすればいいのかな。
原因がわかったところで、どうすれば消せるのかな。いや、消せないのかな。薄くは出来るのかな。
根本変わらなくてもどうにか出来るのかな。
望んでないよ、何も。こんな自分どうすれば変われるの。
過去のせいにして生きたくなんてないのに消えないのどうすればよいの。

もう諦めて寿命来るまで望まず、ひっそりと暮らせばよいの？
初回ガチャハズレだったらリセマラすればよくない？
なんで人間はそれが許されないの。可笑しいね。





考えれば考えるほどわからなくなるし、それのせいにしか出来ないのもね。
そろそろ諦めろってな。
]]> https://ameblo.jp/kpbrsn78/entry-12462293204.html Sun, 19 May 2019 04:21:20 +0900 どうせ自ら命を絶つことは出来ないし、死ぬまでなんとか生きていかなきゃなーなんて。

幸せになりたいだなんて思わなくなった。

そんなこと望まないから、さっさと寿命を全うしたい。

自分の嫌なとこばかりに目が行ってしまうから、人と関わりたくない。

そうやってどんどん塞ぎ込んで、友達もいなくなって寂しいかなーて思ったりもしたけど、変わらないかな。

なんだっていいやー。

あぁ、憂鬱。 ]]> https://ameblo.jp/kpbrsn78/entry-12447296538.html Sat, 16 Mar 2019 10:09:54 +0900 彼との思い出LINEもう拝めない( ˘ω˘ )ふふふ

なーんも要らなくなるの。
ほんとは欲の塊なの。
でも何求めても何も満たされないからだったら捨てたくなるの。
結局自分の事しか考えてない。
LINE消したの気付いたらきっと彼は心配よりもイライラするんだろうな。
こいつめんどくせーって思うんだろうな。
友達も姉も。
だからいいかなって。
人として認められたくて、生きてても良いんだって思いたい。
頼られたいし頼りたい、必要とされたいし必要としたい。
どんな人にも良い人で在りたい。
でも現実自分の事しか考えられてないから頼られないし必要にもされない。
とても寂しい。
話も聞いてもらえない。
心の内を明かしたい、ひたすらうんうんって聞いてほしい。
だけどそれもわたしばっかが求めて、人に何も出来ていない。
何も出来ていないのに求めてしまう。
こんな自分大嫌いなのに本気で変わろうとしないのは、そのままの自分を見てほしいって甘え。
とことん自分の事しか考えてないんだろうね、自分勝手。

今すぐに消えてしまいたいけど無理なのわかってる。
嫌でも仕事に行って嫌でもご飯食べて生きなきゃいけない。
贅沢言ってんなって話なんだけど、生きることを望んでない人は沢山いるだろうね。
だけど死ぬって簡単な事じゃないから、惰性で毎日過ごす。
楽しいフリ、家族のフリ、友達のフリ。
いつまで続くのかな。

うー。
人に優しく接せれれば変わるかな。
人のことを考えて生きるってどうすればいいのかな。
疑問ばかりで頭がずっと動いてる。
答えなんてなくて、人それぞれで。

わけわからなくなる。

考えたくないのに考えてしまう。




























怠け者で自分勝手。
楽して生きたい。
考え方甘くて、人の事なんか考えられない。
誰からも求められない。
なんで生まれてきたんだろ。
精子からやりなおしたい。
いや、むしろ生を授かったのが間違いかな。
少しでも多く笑えますように。
少しでも多くの人を笑顔にできますように。
少しでも早く寿命を全うできますように。 ]]> https://ameblo.jp/kpbrsn78/entry-12378738676.html Sat, 26 May 2018 02:01:20 +0900 なになの。
堪らずいつのかわからんウット3錠飲んだ。
さっとさと寝たい。
あと充電3パー。
充電しないで寝る、起きたくない。
生憎せっかくの休みは日曜で薬貰えない。
久しぶりに飛びたいなあ。
次の休みは病院行こうかな。
久しぶりにソラナックスですっと眠りに落ちたい。
眠くなって来たよーん。
限界まで耐える！ ]]> https://ameblo.jp/kpbrsn78/entry-12364823490.html Sun, 01 Apr 2018 00:41:49 +0900 胃と肝臓が心配なのでこれ以上増えて欲しくはないが腰痛いし年中お腹の調子悪いので仕方ない＼(^o^)／

下ってない日の方が少ない現実、、、。

サインバルタの副作用？寝ても寝ても眠い＋だるい。
そしてやる気起き無さすぎな＼(^o^)／

抗鬱って期待したんだけどなー。
まぁ腰に処方されてるから違う目的なんだけど！！

あー、ねむい。

]]> https://ameblo.jp/kpbrsn78/entry-12280981578.html Mon, 05 Jun 2017 12:45:01 +0900 死んでもクズは治りません(^p^)
この業種にして2年半？続いてるのが奇跡です(^p^)

腰痛の薬新しいの処方されて調べたらなんと抗鬱効果もあるらしく！！！一石二鳥じゃね？！と喜び母親に伝えるあたし(^p^)
サインバルタってやつ(^p^)新薬らしい(^p^)
これで憂鬱なのもふっとんでくれたらなー！

そういえば大量に余ってたラミクタールはどこにやったのかな？引っ越すときに捨てたっけ？笑

たまーにソラナックス欲しくなるけどODは2年半くらいしてないかな？すげー！！！！

あんなに狂っていたのが嘘見たい(あんまり覚えてない)
たまには飛びたいなー(^p^)はあ。 ]]> https://ameblo.jp/kpbrsn78/entry-12277095553.html Tue, 23 May 2017 00:43:20 +0900 もはやこれは陣痛なんじゃないかと思うレベルの痛さでした。こわっ。

ってんでね、生理が来て少し気分も落ち着いたわけですよ。
生理がこない＝女性ホルモン分泌されてない
のかな？と思ったんだけどどうなんだろ。

生理が来ないのも嫌だけど来ても嫌だという矛盾。
生理が嫌というか腹痛が嫌。
生理痛で休みをもらいましてん。
女の人でも生理痛ない人いるし、人によってはあっても耐えたりとかさ、それぞれだから理解されづらいね。

んま、ブログ書くだけの余裕あるから平気っちゃ平気よね。
あたしが服用してる鎮痛剤あげたら全然痛くなくなったって言う職場の女の子もおるしな。
それ飲んでも痛いおおおおおぉぉぉ。
ボルタレンでも痛いおおおおぉぉぉ。
人それぞれなんですよね。本当。

体酷使してたからそのツケかな。

とりあえず明日は行かないとだから湯たんぽでぬくぬくする。お腹ぬくぬくすると和らぐ気がする。ぬくぬく。

タバコやめたらよくなるかなー？
やめないけど。ははっ。
あー腹いてーなー。ふぁっく。 ]]> https://ameblo.jp/kpbrsn78/entry-12209707924.html Fri, 14 Oct 2016 21:34:15 +0900 好きな曲聴いて漫画読んで泣いてタバコすって泣いて漫画読んで泣いて友達に愚痴聞いてもらって漫画読んで米津さん聴いて泣いて少しすっきり。
最近泣きたくても泣けなかったから溜まってたのかな。
考えたって無駄なことわかってるのに一人でがんばってもどうにかなることじゃないから焦って空回りして。。。
時期的にも落ち込みやすいてのあるかな。
生理も来そうでこないしさ。もう2ヶ月きてないよー。
女性ホルモンさんちゃんと仕事してー。笑
妊娠の心配はないから今月生理来なかったら病院いこう。




本当上手くいかないことばかりで嫌になるな。
あの時こうしていればとか、自分がちゃんとしてればって後悔したってなんにもならないのに。
わかっててもやっぱおんなじことばかり考えてる。
考えて成長してるならまだしも変わってないこと、変われないことにまた腹が立つ。笑


落ち着いたと思ってもまだやっぱ完璧ではないね。
頑張って笑っていてもやっぱメンヘラ感は抜けません。笑
それでも話聞いてくれる、こんなんの側にいてくれる人が周りにいるから立ってられてるんだよね。
感謝せねば。




てか適当に選んだユーチューブのプレイリストがあたしを泣かせにきてる。笑
子捨て山→アイネクライネ→ハロハワユ。笑
からのアイロニ。笑









泣くとき泣いてすっきりしてまた頑張ろう。
どんなに嫌でも辛くても明日は来るんだ。笑え。自分！！！！！ ]]> https://ameblo.jp/kpbrsn78/entry-12209133533.html Thu, 13 Oct 2016 01:24:05 +0900 関わりたくない。笑

そういう人って簡単に離れていくでしょ？
もうそういうのいいから。だったら最初から関わらなきゃいいんだーって。思った。 ]]> https://ameblo.jp/kpbrsn78/entry-12205631142.html Sun, 02 Oct 2016 10:01:15 +0900 9月生理来ずに終わったし、生理来たら改善されると信じる。イライラとまらんなー。、 ]]> https://ameblo.jp/kpbrsn78/entry-12205376973.html Sat, 01 Oct 2016 14:39:51 +0900