私とすごく似ているあの頃のままだったら

意味が理解できる、、、と思う

落ちていく感覚がある

ゆっくり　確実に

音も光もなくて

周りに人影もなくて

ひとり　ただ　ひとり　そこにいるの

前も後ろも右も左もなくて

上も下もないのに　落ちてるって感じるの

光りがないこの世界では

進む方向がなく　目的地もない

音がないこの世界では

いくら叫んでも声は泡になって消えてく

周りが見えず　ひとり籠るこの世界では

助けを求めるこの手は空回り　宙を彷徨う

もがく事も止めて　流れに身を任せる

流れ着いた先には　何があるのだろう　何が残るのだろう

何かする事を諦め　ひとり籠るのは　楽でいいだろう

誰だってそうしたい　でも　それでは　きっとどこにも辿り着かない

何もしないと　空っぽなままだ

どこにも辿り着けなくて

真っ暗な世界にひとり　ずっとこのままでいいの？

心が張り裂ける痛みのままでいいの？本当に？

安心も　信頼も　嬉しさも　楽しさも　温かさも　幸せも

何も知らないままでいいの？

空っぽでいいの？

しっかり目開いて周りを見渡す事も　大声出して喚く事も　重い体を動かす事も

辛いよ　苦しいよ　悲しいよ　怖いよ　

息も上手く出来ないなか　頑張るのは簡単なはずがない

だってそれが生きてるってことでしょ？

うまくいかなくて当たり前。

一つできるようになっらた　一つできなくなってる

それが普通。

私だって出来ない事の方が多い

例をあげたらきりがない

でもそれが人間でしょ？

焦らず　ゆっくりすればいい

疲れたら休めばいい

怖くなったら籠ればいい

私たちは人より少し敏感で　不器用なだけ

出来ない事なんてないんだよ

たくさん　行ったり来たりすればいいさ

何度立ち止まっても　何度戻っても

自分の意思なら　すごい進歩したことになるじゃないか

いつか話してほしいな

小さなことでも　当たり前な事を話そうよ

それが　大きく成長した　強くなった証拠なのだから

私も話したい事がたくさんあるんだ

父と挨拶ができた　とか

ちゃんとした食事ができた　とか

ここには書ききれないほどに

「賢明に　そしてゆっくりと。　速く走るやつは転ぶ」

私に教えてくれた言葉　今でも忘れていない

だから　あえて　同じ言葉を言うよ

また　昔のように　笑いながら　何時間も　お喋りできる日はくるさ

必ず　絶対に、、、

今も昔も変わらずに

不確定で不安定な言葉より　私の方が信じられる　と言ってほしいものだね(笑)

昨日の8月14日で

キリが生まれて3カ月

我が家に来て5週間がたちました。

家族になってくれたキリには感謝してます。

はじめて早く家に帰りたいと思えた。

はじめて暖かさを知った。

こんなんはじめての感覚でなんて言ったらいいのか分からないけど

何があってもずっと一緒に居たいと思うし、守りたいとも思いました。

まだ3カ月のキリは好奇心旺盛で喜怒哀楽があって

とっても愛らしいのです。

キリを通してですが、父と会話ができるようになりました。

すごくすごく大きな進歩で、私も成長してるのかな強くなってるのかなと思うほどです。

みんなができていること、していることが

私にもできるようになって、私もやっと普通の仲間入りになれたのかと思うと

キリには感謝しまくらなければなりませんね。

今日はきっと厄日だ。

朝のテレビでやってるという占いだときっと最下位であろう。

ただ運がなかったのだろう。

そうとしか言いようがないのだ。

たまたま私が起きるのが遅くて

たまたま母が朝早くから仕事にいって

たまたま父が仕事休みなのに起きるのが早くて

あ、いや

私が遅く起きたのが悪かったのだ。

「いい身分だな」と言い殴り

冷蔵庫が壊れてて氷がなく、それに気づかなくて

「氷を買ってないお前が悪い」と言い蹴り

「俺の洗濯物はまだ乾いてないのか」と言い叩き

私の愛犬のためにクーラーをつけていたら、「金がかかる」と言い

愛犬を蹴ろうとし、それを庇った私がやられ

今日オリンピックのテレビがやっているそうで

「テレビをつけてないお前が悪い」と言ってまた殴った

普段ならテレビのリモコンを持つと殴られるから

しなかっただけだったのが、裏目にでた。

唯一の見方である母に助けを求めたが

曰く「リハビリなんだから、それぐらい耐えなさい」だそうだ

甘えた私が悪いな

早く帰ってくるのを願うしかない

本当に今日はついてない

午前中だけでこんなに不運なことだ

今日一日は気を付けなくてはならない、気を張ってなくてはならない。

あぁ。疲れる。面倒だ。

公では言えないような、一般で言う虐待にあたることをされてきたからか

こんな生活をずっと続けてきたからか

それ以外にもいろいろと思い当たる節が多すぎて

原因・理由なんて知らないし分からないが

私が心を病み、それが思ったよか悪いことは確かだ

人間不信になり

耳が聞こえなくなり

片目が見えなくなり

声がでなくなり

記憶がなくなり

別人格が生まれ

自己防衛が働き、私がいるのである。

私の過去を聞くと

「作り話だ」と笑う者や「からかうな」と信じない者

何も言わず号泣する者、「大変だったね」と同情する者

様々いるが、それが全員カウンセラーで、大人だと思うと

何とも言えない気持ちになるものだ。

私の憶測にすぎないが

私以外の人が、普通に過ごしてる人が私と全く同じ道をたどると

きっと、いや、間違いなく死ぬだろう。

死にたいと思うのだろうが。私からすれば至極羨ましいことだ。

幼い時から、人に意見することも、自分の感情を表すことも禁止され許されなかったからか、

私は人より感情論が薄いのだそうだ。

ちゃんとは感じて心動かされることがあるのだろうが

恐怖心の方が圧倒的に勝っていた。

自分の気持ちに蓋をし見ないふりを続けていれば

無表情で機械的で気味が悪い子の出来上がりだ。

私にだって心はある

酷いこと、嫌な事、怖いことをされれば

ちゃんと痛いし怖いし悲しいのだ

それが自分で理解できないでいて、表さないでいて

心で感じてることがうまく発散できなければ壊れるものだ。

私が壊れ、私が生まれたのは

当たり前で仕方がなかったのだ。

被害者ぶっていろいろ言ってきたが

親には感謝している

私と私の違いを分かってくれたのだから

慌てて病院に連れていってくれたのだ。

まあ、何をされても無機質的な子が

何をされてもにこやかに常に笑ってるのだから

頭でも打ったのかと思うものだ。

こんなにぐだぐだと何が言いたかったのがと言うと

洗濯を終え、掃除を終え、料理も作り、時間が空いたので

たまたま不運続きで、感情豊かで普通の僕は

日ごろの愚痴と鬱憤を晴らしたかったのだが

生憎と友達も相談相手もいないので

ネットに頼り、今に至るわけだ。

本当にただ愚痴を言いたかっただけだ

これを見て気を害したのなら悪い

P.S.

大好きな僕の愛犬は傍でお昼寝中です。

うん。寝顔もかわいい♡