笑顔、時々、涙

お久しぶりです

Sun, 19 Nov 2017 20:05:34 +0900

ブログの更新が途絶えてどんだけ経ってるんだ！？

仕事に復帰して多忙につき全然更新できませんでした・・・・。

しまいにはPCも壊れてたっていう。

また少しずつ更新してきま～す！

たくさんの愛を(写真)

Thu, 08 Sep 2016 14:57:47 +0900

アメンバー限定公開記事です。

検査の結果は...(写真)

Fri, 02 Sep 2016 00:58:41 +0900

アメンバー限定公開記事です。

新しい出会いは、運命の再会？

Wed, 24 Aug 2016 22:52:19 +0900

※前回の投稿、一部修正しています。
誤「担当医師が３月で異動」
正「担当医師が１月から異動」

とても良くしてくれた産婦人科の担当医師が異動してから、初めての受診。
新しく異動してきた医師が引き継ぐとのことだった。
名前が呼ばれ、診察室にはいる。

お互いに驚いた。
息子を妊娠してたときに担当してくれていた先生！
息子に病気があるかもしれないと、ただ一人そういって北大への転院を提案してくれた先生！
自宅退院する前に、病院まで手紙をもってお見舞いにきてくれた先生！

まさか、また担当になるなんて。
相変わらず物静かで、そしてイケメン。
だけど、話を聞くと3月までの３ヶ月しか居ないらしい。
その間にうまく妊娠できればいいなぁーなんて思ってたっけ。

３交代勤務の私は、先生の出ている日になかなか休みが合わなくて。
だけど、私の休みや受診しやすい日に合わせて、診察が始まる前や空いてる診察室をつかって診てくれた。
「力になりたい」と、とても親身になってくれて。
息子を診察に連れていったとき、あのクールで物静かな先生が息子の姿をみるなり、今まで見たことのない笑顔で廊下で駆け寄ってきた。
そして、息子の目線までかかんで
「お元気でしたか？」と息子に声をかけてくれた。
この時息子は3歳になったばかり。
小さい子供に「お元気でしたか？」て（笑）
不器用な優しさが嬉しかったっけ。

でも不妊治療の方はなかなかうまくいかず。
先生がいるうちにと思っていたけど、先生の異動する日はあっという間に来てしまって。
「またお会いできて良かったです。息子さんの大きくなった姿も見られて嬉しかった。これからも頑張ってくださいね。」と最後に声をかけてくれた。
そして診察室から出るときに「ババーイ！」と手を振る息子に深く頭を下げたっけ（笑）
やっぱり最後まで不器用な先生。

４月からきた先生も優しかった。
息子の事情をしって、親身になってくれた。
内服だけでは排卵したりしなかったり。
そこで、排卵させる注射も併用することにした。
注射のおかげで確実に排卵はするようになったけど、排卵を確認しても、妊娠成立には至らなくて。

私から先生に、他に何か追加できる手段はないのかと聞いてみた。
すると、女性ホルモンの補填療法があるとのこと。
それをトライしてみたいとつたえ、次クールからやってみることに。

どうかこれで。
これで、うまくいきますように！

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「お兄ちゃんのせいで」と思われたら...

Sun, 21 Aug 2016 23:34:09 +0900

二人目をと考えて病院にいきはじめた。
息子を妊娠してたときと同じ病院。
懐かしくもあり、心苦しくもなる。

病院にいきはじめたのは2014年11月。
一番若い先生だったけど、良く話を聞いてくれたし、良く説明してくれた。
初めて卵管通過造影検査をした。
子宮頸管の形が少し変わっているらしく、痛いのなんの。
おまけにオマタ開いてから「研修医も一緒にいいですか？」と。

~~おいこら！先に言っとけや！~~

私も医療者ですから、その必要性わかるから断れず。

しかし、痛かった！
ついてくれた看護師さんの手、握った握った！
検査の結果は通過障害はなかったので、やはりホルモンの影響だとのこと。

先ずは、基礎体温と内服薬とタイミングでということになった。

元々、子供は３人欲しかった。
息子が生まれて、余計にあと２人欲しくなった。
それは、自分のためではなく子供たちのため。

職業柄、沢山の家族をみてきた。
本当に沢山の。

だから３人欲しいって。

弟か妹がこれから生まれてきたら、私達が年老いた時に息子の面倒を見るのはその子。

その子に全部負担がいってしまう。
息子が入院したときの面倒とか。
息子が施設に入った時の面倒とか。
洗濯だったり、必要品の購入だったり。
沢山の家族をみてきたからわかる苦労が、その子に全部いくんだなーって。

そして、「障害者の兄」がいることで、その子も自分の生活がもてるのか...って。
結婚も難しくなるかもしれない。

そして、それが息子に返ってきたらどうしようという思い。
「お兄ちゃんの世話が大変で」とか「お兄ちゃんのせいで結婚できなかった」って言われたら...。

２人とも悪くなんてないのに、お互いが傷ついたりしないか...って。

あと２人いれば、息子の将来の世話も分担できるし。
だけど、息子のために夫が主夫になった今。
私の収入しかないわけで。
子供を３人もてても、生活はできるけど、旅行したり楽しい思いをさせてあげられるかといえばまた別なわけで。

とか色々考えちゃって。

もちろん、「お兄ちゃんのせいで」なんてこと言わない子に育てようって思うけど、こればかりは苦労する本人しかわからないものがあるから。

ただ、支え合うことが当たり前な家族になりたいって思う。

だから、もし２人目がお腹にきてくれたら書き残すんだ。
息子が生まれてからずっと日記をつけてきたように。

「パパとママはこんなにもあなたを愛してるのよ。」って事をわかってもらえるようにと同じく、
「お兄ちゃんはこんなにもあなたを可愛がり愛してるのよ」ってわかってもらえるように。

そんなこと考えてても、まだ２人目を妊娠してすらいないのに。

なかなかうまくいかないもので。
薬を飲んでも、なかなか卵自体が育たなかったり。
育っても排卵しなかったり。

もう一種類薬を増やすことになった。
そしてそんなタイミングで先生は1月で異動。
すごくいい先生だったし、話しやすくて相談しやすかったのになぁ。

最後の診察の日、「頑張ってください。息子さんのためにも、応援しています」と声をかけてくれました。

まだまだ２人目は来てくれなさそうな気配(涙)

だけど、違う出会いはすぐそこまできていました。

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”アメンバー申請について”

Wed, 17 Aug 2016 22:27:56 +0900

アメンバー申請を沢山して頂きありがとうございますm(__)m

今一度、アメンバー申請につきましてよろしくお願いいたしますm(__)m

どうかもう一度だけ、この腕の中に(写真、動画)

Wed, 17 Aug 2016 15:47:41 +0900

アメンバー限定公開記事です。

宝物の息子は、変な声

Sun, 14 Aug 2016 23:14:41 +0900

息子３歳。
夫は主夫に、私は看護師に復帰して１年。
病棟勤務で三交代勤務をするなか、夫は本当にサポートしてくれた。
息子も生活パターンが確立して、寝起きする時間もしっかり定まった。
無呼吸発作は出なくなり、痰の吸引も落ち着いてきた。
夫と二人で療育やリハビリに通えるようにもなった。

夫はすごい人だ。
確かに息子の成長もあったけれど、夫だったからここまで成長できたんだって思う。

起きて→いきて
お腹すいた→ポンポン、たぁー
ただいま→おかえりー...おかいまー！
いただきます→たーす
お湯ぶくぶく→くぷくぷ
シャボン玉→しゃぼんばな

などなど、３歳でも言葉の成長はゆっくりな息子。
そのくせして、「マーマ！聞いてるの？！」「(本を)みてるだからー！」と生意気な口になると、流暢に喋り出すからミラクル。
気切していてここまで話せれば天才的！
なにより、息子の声が聞けることが嬉しかった。
そして、息子も声を出して会話で意思表示出来るようになってからすごく成長したように感じる。
私たちには、拙い息子の喋り方が愛しかったし、日常だった。

仕事が休みだったある日。
息子と二人で自宅からすぐのショッピングモールに買い物に行った。
お店のチャイルドカートに息子をのせて店内に入ってすぐ、知り合いとその子供たちに会った。
久しぶりだねーなんて話をして。
そしたら5歳の娘ちゃんが「なんで赤ちゃんじゃないのに(カートに)乗ってるの？歩けばいいじゃーん！」と。
ごもっとも。

「生まれたときから病気があって、歩けないんだー。足が動かない病気なの。」

そう伝えると「そうなんだー」とあっさりと納得してくれる。
少し話して別れるときに、普段人見知りの息子が大きな声で「ばいばーい！」と言った。
私にしたら、自分から挨拶できるなんて凄いじゃん！なんだけど。

「しゃべりかた、へんなのー！声、おかしいね！」

って、娘ちゃんに言われちゃった。

その時、胸がギューっと苦しくなって説明することもなく場をあとにした。

わかってる。
悪気がないことも、子供だから素直に言っただけってことも。

言われたことにショックを受けたんじゃない。
おかしいと思われたことにショックをうけたんじゃない。

あぁ、とうとうこういう時期に突入したかーって現実見えた。

赤ちゃんの頃なら、フナフナ話してても、歩かないでバギーに乗ってても何の違和感もなくて。

でも3才になって、歩かずにカートやバギーに乗っていること。
会話もできず、つたない発音でしか話せないこと。

いろんな事が回りには不自然に見えてくるんだなぁーって。
そして、それに息子が悩む日がくるんだなぁーって。
人見知りの息子が勇気を出して言った「ばいばい」。
それを「変なの」と言われ理解できちゃったら、息子はどれだけ悲しい思いをするだろう。
勇気を出して外に向いても、傷つくだけだと知り内に籠ってしまうんじゃないだろうか。

たった１つの出来事で、息子のこれからが急激に心配になり胸が苦しくなる。

息子が産まれてきてくれた日に心の奥底に刻まれた思い。

何で健康に生んであげられなかったんだろう。

一気に頭に浮かんじゃって。
進学のこと。
思春期になるにつれて、いじめられるんじゃないかって。
自分の体のことを、私たちのことを恨めしく思うんじゃないかって。

でもやっぱり可愛くて愛しくて。
もう、どうしようもないくらい愛しくて。
息子の声が嬉しくて。

幸せなことに、息子のことをしっかり理解してくれる友達や同期、同僚が沢山いる。
そして、その子供達が何隔たりなく接してくれる。
近所の人も障害があると知ってくれている。
いろんな場面でお世話になる社会の人たちも理解して可愛がってくれる。
息子のことを恥じたことなんてただの一度もない。
むしろ何にも変えられない宝物で誇り。
私たちを親にしてくれた愛され屋さんの息子は誇り。

何だか考えちゃったなぁ。
これから先、私たち以上に息子本人が悩んだり苦しい思いをする日がくるんだなぁって。

我が子には幸せになってほしい。

ただ当たり前に願うだけ。

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成長してなかったのは自分(動画)

Sat, 13 Aug 2016 23:37:29 +0900

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新しい家族のカタチ

Thu, 11 Aug 2016 23:48:35 +0900

私の家は母子家庭で、決して裕福ではなかった。
母は朝から夕方まで働いて、そして夕方から夜まで別の仕事に行って。

今ならそれがどんなに大変なことか見に染みてわかる。
疲れて帰ってきて、ハァーと大きくため息をついて倒れこみたいよ、私なら。
だけど兄と私の夕飯を作って、「行かないでー！」と泣いて後を追う私をなだめてまた仕事に向かう。
体も心も辛かっただろうに。
だけどいつも明るい母。
子供に貧しい思いをさせまいと一生懸命働いてくれた。
たまに旅行にもつれていってくれた。
デパートにも、遊園地にも、動物園にも。

そんな母が一生懸命働いて、私を看護学校に行かせてくれた。
夢だった看護師。
辛くて大変だけど、やっぱりそれ以上にこの仕事が好きだった。
色んな患者さんがいたなー。
沢山、叱られたなー。
自分が嫌な思いをしたような指導の仕方はは絶対にしないと決めて、後輩の指導も沢山したなー。
患者さんと一緒に沢山泣いて、喜んで、悩んで。
休んでからもなお、会いたいと言ってくれる患者さん。
また一緒に働きたいと遊びにきてくれる先輩、同期、後輩。
本当にやり甲斐のある仕事。
そんな風に考えると、余計に仕事への未練も強くなって。

息子はこれまでの経過からは信じられないくらい成長してくれた。
無呼吸発作も出なくなった。
風邪もほとんどひかなくなった。
スピーチカニューレではないのに、とても上手に大きな声をだすようになった。
まだ言葉のレパートリーは少ないし、発音もヘタッピだけど、言葉でのコミュニケーションがとれるようになった。
ハイハイで家の中も自由に動き回るようになった。
成長著しい大切な時期だからこそ、息子第一に考えなきゃ。
仕事は辞めよう。

そんなとき夫が言ってくれた言葉。
「ママ、仕事続けたいんでしょ？じゃぁ、看護師続けなよ。」

突然の言葉に驚き返す言葉もないでいると、さらに夫が続ける。
「俺も男だからさ、やっぱり家族を自分の手で養いたいって思いはあるよ。」
「だけど何となく就職した仕事でさ、ママみたいに小さい頃から夢だった訳でもない。」
「ママみたいに仕事に対する目標とか、信念とか。俺には、そんな立派なものないから。」
「ましてや、お義母さんが女手一つで苦労して看護学校に行かせてくれたのに。」
「だから、ママがどうしても看護師から離れることに諦めがつかないなら続けなよ。」
「家と宗ちゃんことは、パパがしっかりやるから。ママが嫌じゃなかったら看護師続けなよ。」

夫に「看護師を辞めたくない」なんて話したことはなかったのに。
会話の中で無意識に出てたのかな。

夫は一人で考えてくれてたんだ。
自分のプライドよりも、私の思いを大切に考えて。
昔からそう。
結婚する前から。
自分よりも人に優しい。
そして時に厳しい。
「真面目で誠実」って言葉は、夫のためにあると思ってた。
回りの人達に、一度たりとも夫を悪く言われたことはなくて。
むしろ「珍しいくらいいい人だよね」って言われるくらい。

それから夫婦でよく話をした。
そして夫は「主夫」に、私は看護師として復職することに決めた。
看護部長も事務も、上司も同僚もみんな喜んでくれた。
そして「旦那さんすごすぎるわ」と。

元々、家事全般OKな夫。
貯金が趣味で、タバコもお酒もしない。
パチンコもしない。
車も興味はなくて「乗れればいいよー」って人。
息子が生まれる前から、友達と飲みに行くのは年に2～3回で遅くても1時までには帰宅する。
唯一の楽しみは、週刊ジャンプとレンタルDVD。
休みの日には家族サービスをするのが好きな夫。
息子の世話も率先してやってくれるし、カニューレ交換も何のその。

夫に家と息子を任せるのに不安は全くなかった。
不安なのは息子が適応してくれるかどうか。

私は家で身を潜めて、夫と息子が二人になる機会を増やすことから練習を開始。
これで息子がどうしても無理そうなら、すっぱり諦めよう。

新しい家族のかたちにむかって歩き始めた。

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