不安を抑える薬が合わなかったのか

ひどい頭痛が続き

昨日はほぼ寝たきりでした。

ブログ書きたいなーと思っても

布団から動けずダラダラしていました。

夜涼しくなってから

近くのドラックストアまで

歩いたりしましたが

何も変わらず

寝る時もずっと痛いままで

本当に困りました。。。

３日目は何して過ごそうかなー

休職日１日目です。

９時ごろまで寝てバナナとドーナツを

食べました。

昨日は先生から弱目のお薬を処方してもらいましたが

なんだかよく眠れた気がします。

休職日といっても

だらだらな毎日は送りたくないので

月曜からはちゃんと目覚ましをかけて

掃除なり

勉強なり

しようかと思っています。

正直

１ヶ月の休職

という言葉を聞いた時は

その安心感から

もう治ったんじゃね？

というくらいのテンションでした笑

でもやっぱり

彼氏と会ったり

家族と話したりするだけで

なんかいつもより

感情センサーみたいなものが

敏感になっているのがわかります。

あ、これが障害なんだなと感じました。

そこで我慢すると

胸がきゅーんと痛むと言うか。。。

感情のコントロールが

少し難しくなっているので

ゆっくり時間をかけて

直していきたいな。

今日はくもりですが

ちょうどいい気温です。

心療内科、無事行けました。

結果は

適応障害でした。

まあそうだろうなとは思っていました笑

でも自分が今苦しんでいる状態に

名前がつくだけで

こんなにも楽になるんだなと思い

行ってよかったと心の底から

思います。

薬を処方してもらい、

１週間後にまた診察に行きます。

正直名前がついたと言うだけで

もうすごく楽になりました。

家族には仕事に行けない理由がちゃんと

説明できるし

会社にも説明できるという

安心感がすごいです。

先生からは１ヶ月休職

という診断結果でした。

この１ヶ月は

勉強なり、新しいバイト探しなり

色々やることがありますが

少し楽しみです。

同じように悩んでる人がいたら

まずは病院に行って欲しいなと思います。

今日は２度目の投稿なのでこの辺で。

明日天気になあれ！

今日は人生で初めて

心療内科に行ってきます。

半年前くらいに

生きるのが辛すぎて

精神科に行ったことがありますが、

その時は特に病名もつくことなく

結局私は

どうやっていきていけばいいんだろう

と思いながら

帰ったのをよく覚えています。

今回心療内科に行く決意をした理由について

お話しします。

とにかく気が重いのです、

早く死にたい、

早くいなくなりたい

どうしたらうまく生きれるんだ

そう考えているうちに

涙が止まらなくなります。

朝起きると体が重くて

たくさん寝てしまいますし、

耳鳴りがひどくなりました。

今週は２人の友達と遊ぶ約束をしていましたが

やめてしまいました。

彼氏とも毎日寝落ち電話をしていましたが、

それも億劫になりました。

仕事にいけていないため

お金を稼げない不安

稼げないと生活費を入れられないことへの不安

そこで母親に怒られることへの不安

何を考えても不安しかありません。

たとえ今日病院へ行ったとして

もし病気でなかったら

私はどう生きるの？

こんな苦しみが永遠に続くと思うと

死んだほうがいいのでは

と考えてしまいます。

話がそれてしまいますが

私はゲームが好きで

よくゲームをしています。

それもここ最近はやっていません。

めんどくさいの大勝利ですね。

こういった悩みを持つ人はたくさんいますよね。

甘ったれててすみません。

行ってきます。

前回のブログで成り立ちみたいなものを

お話ししましたが、

今日は最近の仕事事情について話そうと思います。

今日は仕事サボりました。

まあサボりと思うかは人それぞれですが

正直いうと２週間まともに仕事に

いけていません。

電話対応の仕事をしていますが、

クレームの電話が怖くて

出勤できなくなったことと、

HSPのせいで家族の顔色を気にしすぎて

家でも気が休まらないので

ストレスをうまく発散できていません。

そんな状態の人たくさんいるよって話ですよね。

わかります。

私より辛い状況で

頑張っている人なんてたくさんいますよね。

尊敬します。

なんで頑張れるのか教えて欲しいです。

昨日、今日仕事を休んだ理由は

生理痛です。

明らかにいつもより症状が重く、

毎日ピルを飲んでいますが

それでもしんどいですね。

自分で言うのもなんですが

ストレスが大きいのかなと思っています。

ここ最近は泣くことが多くなりましたし、

死にたいとか、消えたいとか、

生きるのめんどくさいとか

そんなことしか考えられないし、

人に当たることも多くなりました。

猫にはほとんど怒らない私ですが

この間は珍しく怒鳴ってしまいました。

罪悪感から涙が出て帰りに

美味しい餌を買って帰りました。

話がうまくまとまりませんが

私のストレスの８割は家族だと

思っています。

母親は更年期で怒りっぽくなっていて

今話しかけたらまずいかなとか

今怒ってるかなとか

自分の部屋にいても

食器を片付ける音が大きく聞こえると

なんか機嫌悪いなとか

そんなことを毎時間考えています。

自分が一番楽になるには

一人暮らしをすることが

最優先だなと思いました。

私的には気づくのおせーよ！！

って感じです笑

生きるのって本当に大変ですよね。

私の独り言でした。

inariと申します。

HSS型HSP２１歳です。

同じような人がいたらコメント待ってます。

簡単にブログを始めた経緯など話そうかと。

神奈川県で生まれ、育ちました。

ごく普通の家庭で、しいて他の家族と違うところといえば

父が山◯達也に少し似ているとことですかね。

幼稚園は何も考えずに生きていて

とっても楽だったなと今は思います。

もしいつの時代に戻りたいかと言われたら

あまり記憶のない幼稚園時代がいいですね。

小学校はまあ割とインキャで

よく泣いていました。

運動が嫌いで、確か木曜日のお昼休みだけ

外で遊ぶと言う変な決まりがあって

鬼ごっこしたりドッヂボールしたりした気がします。

どれも嫌いで毎週憂鬱でした。

私の周りにはソフトテニスをやっている人が多かったので

その流れで中学に入るとソフトテニス部に入りました。

そこで体力もついて、体育のバスケでは頼りにされたり

部活内では１位２位をふらふらいていました。

まあ後半は気が緩んで２番手でしたあはは

ここまで話しておいてこんなの読んで面白いかな？

と思っています。

つまんなかったら時間の無駄なので

時間を有効活用してくださいね。

高校に入ると若干高校デビューをしました。

デビューというかありのままの自分をさらけだしました。

初っ端からたくさん友達ができましたが、

たくさんの人と関わると疲れてしまって結局ずっといることはなかったです。

高校でも部活を続けました。

私自身楽しかったけど強くはなかったです（笑）

人脈も広がり、たくさん学ぶことができてやってよかったなと心の底から思います。

部活を引退してからが問題なのです。

部活しか楽しみがなかった私は引退後は全然学校に行きませんでした。

バイトも嫌で適当に辞めて教習くらいですね、まともにいったの笑

社会人になってからはもっと大変でした。

働くということが嫌で嫌で仕方なくて

１ヶ月で仕事をやめました。

後悔は何一つなかったですね。

苦しみから解放されたって感じでした。

まあでもお金稼がないといけないのでバイト探しましたが

面接が決まると行く気なくなって辞退とかまあよくありました。

そこからなんとか今まで生きています。

仕事も一応してますよ。だるいけどね。

ネガティヴな内容が多くなっちゃうかと思いますが

自己満なので許してください。