出会いの数だけ別れがある。

いつもひとりきりになってしまう

５９人目は愛姫（あいき）だった。

愛姫は、俺に寄ってきてくれる、それだけで俺はうれしい

それだけでいい。

俺の中に入ってこないでくれ、俺から離れないでくれ

ただ、そこにいておくれ

俺は、誰のことも好きになれないよ

そんな気がしてもぜ～んぶまやかしだ

みくには俺から、さよならを言った

でも、いつの時もさよならは

俺の心をズキンズキンっとさせる

ためいきがもれる

俺は一人だ

いつまで一人なのか

もうわからないよ

俺には、これしかないのか

働きはじめて何かがかわればいいのだけど・・・

愛からも遠ざかった

エッチはしていない人やけど

その寸前までいった

次の会う約束もあったけど断った

告白されてしまったからだ

もう告白されたら俺は、会わないから

俺の中で告白されたらその人には会えない

その事実をなんとなく知ってうのと、

聞いてはっきり知ってるのとでは

まったく違う

俺は、また一人になった

そして、また誰かを探し求める

悪循環だ悪循環だ悪循環だ

なんで美人は性格がすこぶる悪いんだろう

舞という女がいたが、くそほど性格悪い

性格よくなってねって言ったら報復された笑

うざすぎる。

人に出会えば出会うほど傷の数が増えてく

傷の数が増えてく

正直、ほんと俺の心はぼろぼろだ

誰にも見せられないよ

真実の俺なんて汚れすぎてる

もう自分で自分がわからないよ

いつもいつも誰かを傷つけて

そして傷つく。

もう、いなくなりたい

もういなくなりたい

いなくなってしまえばいい

埼玉にいったら何か変わるかなぁ～

ゴムだけはつけるようにしなきゃなぁ～

これ以上けがれていくのか・・・

もう出会いと別れを繰り返すのは飽き飽きした

結婚なんて、まだまだしたくないけど

誰かに出会って少し安らいでいたい

誰でもいいわけじゃないけど

誰かといたい

こんなことばっか言ってる俺ってなんなんだろ

女々しいっていうんだろうなぁ～

でも、そんなこと他人から言われたらマジきれちゃうけどね

プライドも無駄に高いし、誰にも心ひらかないし

つかれたなぁ～もうつかれた

次は誰と出会って誰と離れるんだろっ

ゆかは埼玉で待ってるみたいなこと言ってるけど

風俗で働くとか言ってる女子高生だしなぁ～

なんかよくわからん

俺は、きっと誰とも一緒にはなれないんや

妥協でもしなきゃ、誰とも一緒にはいられないんや

もう、いやだ

あはは、俺ってば鬱病みたいやねぇ～

めちゃくちゃ病んでるやんっ、

まぁ病んだときしかブログに日記かかないしね

いいことといえば、埼玉で住むマンションが

２LDKやねん！！５６ｍ２もあって最高☆

リッチなくらしやぁ\\\

家賃の三割しか払わなくていいしさぁ～♪

一応卒業もできるし～

いいことかぁ～～

わかれとかむかつきとかあるけど

なんだかんだ優しい人もいて

俺はその人たちに支えられてる

だから、俺は、絶対に最悪な環境にいるわけじゃない

ちょっと女運とか悪いかもしれんけど

それはおれが、最低だからだ

仕方ない

というか、女運が悪いから

俺も最低になってしまったんやけどね笑

まぁ、いいわけですけど～

ゆきにも俺は、最低なことしてしまった

俺は忘れたらあかんよっ

タイトル

Optical Resolution with Membranes from Marine Polymer

研究内容は面倒だから秘密☆

だけど、なんかやっと終わったんやなぁ～って思った

ほんまに教授に助けられたし、ありがとうございました。

こんな俺を見捨てずにいてくださって。

ありがとうございました。

俺は、めちゃめちゃ感謝してます。

絶対に、立派な大人になってみせます。

いまはこんなんですけど、

先生が卒業させてくれた、面倒をみてくれたことによって

立派な大人に、この先なれたというところを

みせます。必ず。

その姿を見せることが、僕にとっての先生への恩返しです。

本当に本当にありがとうございました。

あっ、５６人のなかの一人の名前思い出したぁ～

みどりだ！！笑

５７人目がさゆりで、５８人目はみくでしたぁ～

みくは、ラストJKで山口紗弥加似のブリーチオタクギャルのドM★

俺はたまらなくドMが大好きだぁ～～！！

潮ふきまくりやったしぃｗｗｗ

はじめて潮ふいたんやってぇ～～！

そういえば、りさの初体験はおれで、

初めて潮ふかせたのも俺だって言ってたなぁ～笑

なんか、楽しい～～～～～

俺に従順な女は大好きだ。

俺が守ってやりたくなる。

さゆりはねぇ～～バンドマンでぇ～

初めて会ったのにおれに海老チリとか作ってくれたん！！

マジで最高うれしかったよ～☆

ほんまにおいしかったしなぁ！！

てかリアル悩みやけど、ゴムつけたら萎えてしまう俺はどうしたらいいの？

やーばーいー＞＜女の子のためにも自分のためにも

ゴムつけたいのにぃ～～

あ～最悪だぁ～自己嫌悪自己嫌悪自己嫌悪

ごめんなぁ～～おれなんかのために不安な思いさせてしまって～

てか俺はいつまこんなことやってんねやろ～

俺ってば、今２４歳だけど、２２歳の時は経験人数１０人ほどやったねんでぇ～

二年半で５０人ぐらいかぁ＞＜

しかも、間の一年は彼女がいたから、１年半で４５人ぐらいやなぁ～

どうせやったら１００人斬りしてみたいけどさぁ～

絶対に自分も傷つくのわかってるしなぁ～

そんなことしたって何も得られないことわかってるしなぁ～

だからって、どうしても一人の人を愛することができひん

こわいのか・・・好きになれないのか・・・

あと一か月で京都ともお別れやしなぁ～

ここで彼女つくるわけにもいかへんしさぁ～

いま、いる人たちはみんな切ってしまわないといけないなぁ～

なのに俺は何してんやろ～

人と人のつながりを誰よりも大切にしてるつもりったのに

何度も人から裏切られることで、もうどうでもよくなってきちゃった

みんな、平然とそんなことしてるやんっって

俺ばっかり、なんか馬鹿みたいって思うようになってしまった

だんだんと、自分のポリシーまで曲げてしまうように

心と体を切り離してしまって

心をとざして、体の快楽をぬくもりだけ感じられれば

それでいいって思うようになってしまった

もうだめだなぁ～～

俺ってばだめだなぁ～

俺だけ傷つくぶんにはしょうがないですむけど

他人まで俺がかかわったせいで傷つくのはいやだ

あ～～～～～～～～～～～～～～～

幸せはどこに・・

流動的なものが、止まった瞬間、それはえてして笑いにかわる。

一瞬の沈黙の後に、ドッと笑いの渦が起こったという経験は

誰にでもあるだろう。

それは、一瞬、時がとまったことにより、笑いが起こったのだ。

死とはまさにそれだ。

鼓動がとまるのだ。

その人のすべてがとまるのだ。

うまれてからとまることを知らなかった、

その人のすべてがとまる。

はじめてとまったのだ。

その人の生涯をかけて、その笑いをうみだしたのだ。

人生とは、その人のワンマンショーだ。

観客は、その人が出会ってきたすべての人だ。

その最後の笑いのために、ラストショーのステージに

何人の客を集めることができるかは、その人の腕にかかっている

すなわち、どんな人生を歩んできたかだ。

俺はまだ死ねないなぁ～

まだまだ観客を呼べるような腕ではないし、

たいした笑いもおこらない。

俺は、きっとさの人生最大のショーを成功させてみせるよ。

我が障害に一遍の悔いなしといいたいね☆

何が正しくて何が間違いかわからないけど、

俺は、いま、どこにすすめばいいのかわからない。

ある日のこと風を感じた　優しくて微かに温もりを帯びていた

あなたの鼓動聞こえてきた　小さくて確かに風に揺れていた

こんな風に僕からあなたへのメッセージ　届いているかな　忘れはしないよ

僕らがのった悲しみそして喜びのメリーゴーランド

まわるまわるこお世界　あの空は必ずそこにいる

夕日が生まれ眠りにつくまでの一瞬の間に

ちっぽけな僕らに何を伝えにきたのだろうか

例えられないくらい深い色したあなたはいつまでも

僕らを見守ってくれる甘い甘いホットミルク

ある朝目覚めたら　カーテンをあけて空に語りかけるよ

空気を吸ってそっとはいてみた　何かが僕の中をめぐってくようで

ねぇ聞こえてるかな　世界はあなた色に染まる

涙は決して流さない　雨であなたが見えないから

悲しみの旋律よ　鳴り響かないでおくれ

感じられなくなっても忘れはしないよ

美しいメロディーだけ奏でて生きてくことなんてできない

夕日、夕日ただあなたを見ているだけで強くなれる

傷つき傷ついてしまった罪深き僕らを

あなたは分け隔てることなく　照らしてくれるお陽様

夕日が生まれ眠りにつくまでの一瞬の間に

ちっぽけな僕らに何を伝えにきたのだろうか

例えられないくらい深い色したあなたはいつまでも

僕らを見守ってくれる僕らがうんだ愛

もしも願いが一つだけ叶うなら

夕陽は何を望むだろう

夕陽は一番輝いてる、あの星かな？

俺は、少しでも前にすすめるように頑張るよ～

だから見守っててね～

みき

○
ひろみ
かな
さとこ
べー
らら
ゆま
まいこ
さとみ
かおり
ゆい
ちな
まき
ちあき
かよ
なつ
えりか
葵
みさ
あやみ
麻美
りこ
りく
るりこ
まゆみ
彩香
みな
ひろみ
あつみ
愛
ゆき

だめだぁ～～～～
○は名前思い出せない人＞＜
４人ぐらいは誰かわからなくなっちゃった。。。
ごめんなさい。
でも、ほとんど順番はあってるはず～


みんな、俺とかかわらせてしまってごめん。

俺は、きっとみんなを不幸にしてしまった　

出会ってしまってごめんね

俺は、体を重ねることでしか
自分を保てない
心の隙間をうめることができない
俺は、一匹オオカミで誰ともつるまない
俺は誰にも心をひらかない
その癖、人からの相談はよくのっている
人の力になろうとする
そうすることによって、自分が必要とされているんだという感覚を得て、
自分の存在意義を見出そうとする。
しかし、親身に相談にのることで
自分は、何人もの悩みを同時に抱え込み
闇に陥る。

そんなとき、改めて自分の孤独を知る。
俺は、だれに頼ることもできない
俺は、一人なんだと思う
そこで、誰かのぬくもりを感じたいと思ってしまい、
誰かを抱いてしまう。
でも、誰かを抱くことによって、
相手の痛みや、傷つけてしまったこととかを
後悔し、自己嫌悪に陥る
その繰り返しだ
しかし、このさびしさから逃れる術は他にはなく
気づけばまた、女を抱いている
俺はどうしようもない人間だ

まぁこのような言い訳をして、
人の同情をかって
こういった行為を正当化してたけど
実際、本当にそうなのか？？

もちろん絶対に嘘ではない。
事実ばかりだ

でも、やっぱり、エッチが好きで
やりたいだけって言われたら
それを否定することはできない
性欲が仮になかったとしたら
抱くことはないからだ

いっそ、性欲なんてなくなればいいと
何度も思ったけど
三秒後には、それじゃあ人生は楽しくないと思って
否定してしまう。
それが、俺の正直だ。


こんなにもの人数とエッチしていて、
俺は、俗にいうやりちんの部類なのだろう
ただ、でも俺は本当は一人の人と
付き合って、一人の人と愛し合いたいのだ
いろんな人とかかわるのは苦手なんだ。
当然その中には、幾多もの別れが存在するし
多くの裏切りもある。
そのひとつひとつにおれはやりきれなくなる
この上なく病むのだ
耐えられなくなる
それに、好きでもない人を抱くのは
はっきりいって、全然楽しくない
本当に失礼な話だが、やっぱり
好きな人と愛し合いたい
でも、全然好きな人ができないんだから仕方ない
俺は、このらせん階段を上り続けねばならないのだ
いつかたどりつくと信じる愛すべき人のもとへたどりつくまで
いつまでこんなことを続けなければならないんだろう
もう俺は疲れたよ。
はやく彼女をつくって、安定したい
一人だけを守りたい
誰も傷つけたくない
そしてもう、自分も傷つきたくない


今日も愛ちゃんを傷つけてしまった
愛ちゃんは泣いてた
でも、愛ちゃんは、俺をいやすことができたなら
それが救いだと言ってくれた
自分にできることなら何でもいってくれと
俺はそんな純粋な子の心をけがしたのだ
俺は何をやってるんだ
なんで、いい子がいつの時も損しなければならないのだ
俺も裏切られて裏切られてしてきて、
どうせ裏切られるなら、その前に自分が
裏切ってしまうようになってしまった
他人のせいでは決してない
そうなったのはもちろん自分のせいだけど
心がいつからか屈折してしまった
人とかかわるたびどんどん屈折していく
でも時々、こんな素敵な人と出会えると
俺は、こんな風に自分を責めたくなる
もうこんなことはやめたい
切にそう願う

今日は、さらに舞との別れもあった
というか、別にあったこともないけど
お互いひかれあってた。
はっきりいってお互い、まず外見にひかれたんだろうけど
それでも毎日毎日らぶらぶなメールのやりとりをしていた
ただそれだけだけど、それでもすれ違いでバイバイしちゃう
俺はとっても悲しい
人とのさよならはいつのときも悲しい
慣れることはない
だから人に近づきたくなくなる
どうせ離れるなら近づかないで
俺を一人にするなら、好きっていうなよ
でも、俺も同じことしてるなぁ～～
だからみんなごめん
だから謝りたくなった。

容姿端麗なほど、簡単に人のことを
切ろうとする。
要するに一人に固執せずとも
アプローチがいっぱいあるんだろう
俺はそういうの絶対に無理だ
俺は一人の人に固執して固執して
自分の限界までその人を見続ける
でないと、その人の本質はわからないし
でないと一緒にいる意味がない
でも、そのことにより
前の彼女であるさとこと一年つきあって
俺は、もう心が傷つきすぎた
最低最悪の悪女だった
気が多くて、性格最悪だった
いまでも死んでほしい
そんな彼女のうつ病の看病をしたり
俺たいへんだったなぁ～
浮気もされまうくったし
嘘もつかれまくって、
そのトラウマかしんないけど
俺が、だれかのことを気になりはじめると
途端に不安に襲われてしまう
そして臆病になって逃げてしまう
俺は弱くなってしまった。
誰か、俺を救ってくれないか
愛すべき君よ～いま、来てくれないか

ただ前みたく一途にもどれるのか心配だよ
捨てられるのがこわくて一途になれないかもしれない
そしたら俺は最低だ～
好きな人のことぐらい、傷つけないで笑顔にしてあげたい

とまぁ今日はこれで終わりっ。