慈（いつく）です。

前回までのお話

↓↓

今、愛に還る

〜最悪な出来事からの変化〜

今、愛に還る

〜私の中の男と女が融合すると…〜

で…私が到達したある地点は

この覚悟だけではなくて

さらにすごいところにたどり着きました！

それが最初にお話しをした、

『愛』になった

ということです。

私、今回とことん内観をして

自分に寄り添い続けました。

途中、癒したと思っても

またしつこく出てくるネガティブに

いい加減にしてくれよ！

めんどくさいなぁ

と思ったりもしました。

でもそう思う自分も

丁寧に

許し

受け入れ…

そして

 傷ついた男性性と女性性。

お互いを融合し癒した結果、

男性性も女性性も

もう絶対に離さない！

何があっても側にいる！

愛してる！

と、お互いに深く強い絆で結ばれました。

ずっと探し求めていた

安心できる居場所

お互い背を向けあっていたけど、

本当は誰よりずっと側にいた。

やっと見つけた…

で、分かったんです。

どうして私がそんなにも

愛を求めていたのか。

面倒くさくて

鬱陶しくて

しつこくて…

それじゃ足りない！

もっともっと！

何度でも！

と、それほどまでに

愛されたかったのは…

それと同じだけの愛で

「愛したかった」から。

どこまでも、どこまでも

果てしなく…

私は私を愛したい！

その深く大きな愛で、

真っ直ぐに愛したいし

愛されたい

私の魂はね、

ただそれがしたいだけなんだ

きっと。

自分にも

彼にも

周りの人たちにも

ただ『愛』したい

『愛』になりたい

そしてそれができることも、

最初から魂は知っている。

だから私は愛されることを求め続けた。

それを目印に

求め続ければ必ずたどり着く！

そう知っていたから。

今はもう自分の愛に溺れて

愛にまみれて

溶けて…

愛そのものになりたい

もうなっていってる！

そんな感覚です

なので『愛』になったというわけ

いや～魂ってすごいね！

ちゃんと知ってて、

そこへ導いてくれる。

でもそのためには

本質の自分と

しっかり繋がっていることが何より大切

その上で本当の自分の望みを、

魂の望みを知ろうと意図すること。

知る許可をすること。

そうすることで

必ずあなたの見たい景色にたどり着ける

魂の望みは必ず叶う！

私は今、そう確信しています。

ということで、

外側の世界は

サイレント継続中ではありますが

私の内側の世界は

しっかりと自分に繋がっていて、

とても穏やかで安心で

愛に満ちています。

そのうち外側の世界にも

反映されるでしょう。

…

…

なんて言ってたら…

つい先日、サイレント終わりました

実はこの記事の内容は

7月初めに書き上げていたのですが、

内容が濃いため、

分けて投稿していました。

そしたら、

その間にサイレントが終わり、

また彼との交流が始まりました

と、こんな風に

自分に集中して、

今与えられているテーマに取り組み

自分を信じて行動していれば、

波動上昇した意識によって

必要な現実は創造されます

全て自分次第です！

自分を愛することから

全てが始まります！

さぁ、皆さま！

どんどん自分を愛してあげましょう

今日も読んでいただき、

ありがとうございました。

必要な方に届きますように…

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セッションお申し込みフォーム大宙 慈（おおぞら いつく）です。この度はセッションをお申込みいただき、ありがとうございます。お手数ですが、以下の項目に必要事項をご記入下さい。お支払いは振り込みをお願いしています。返信メールにて振り込み先を連絡いたします。48時間以内にメールの返信がない場合は、迷惑メールフォルダをご確認の上、お手数ですが、『itsuku33universe88@gmail.com』までご連絡をお願い致します。formzu

慈（いつく）です

過去ブログ

自己信頼はこうやって高めるのです

 で書きましたが、

罪悪感

孤独感

絶望感

被害者意識など

私にはたくさんの根深い

ネガティブ意識があり、

それらに丁寧に寄り添い

癒して、解放して…と

春からの数ヶ月

徹底的にやってきました。

で、これらの深い闇は

『私の女性性が傷ついている』

と、ずっと思っていたんです。

だから

女性性を癒すことばかり意識していました。

それは間違ってはいないんだけど、

今回の出来事

今、愛に還る 〜最悪な出来事からの変化〜

で内観してわかったのは…

女性性も傷ついてるけど

私の男性性も

相当に傷ついている

ということ。

そして、

その男性性の傷はまんま彼の傷だ

ということ。

私の男性性は

女性性をただ笑顔にしたかった。

そのために、できることはなんでもした。

喜んでくれるように働きかけ

行動した。

だけど、

女性性はいっとき笑顔になっても、

また不機嫌になる。

泣く、怒る、ひねくれる！（笑）

その繰り返しに

何をやっても結局は笑ってくれない

僕には彼女を笑顔にできない

彼女の望むように上手に愛せない

もうどうしたらいいのか

分からない

…と、そんな無力感で

私の男性性はいっぱいになってた。

（で、これがまんまケンカした時の彼の心情）

今なら分かるけど

女性性は、

何かをして欲しいんじゃなくて

私をどうにか変えようとするんじゃなくて

ただ、

分かってほしかった

そのままの君でいいよ

そのままの君を愛しているよ

と言ってほしかった

そう言って

側にいて

寄り添って

受け入れて欲しかった

それだけだった…

この数ヶ月間

それをやり続けた甲斐あって、

私の女性性は

少女から大人の女性へ

と変わりつつありました。

傷ついた男性性を知って、

男性性を癒したい！

そう思い始めたんです。

そして、傷ついた2人は

お互いの傷を

目をそらすことなく見つめました。

その傷は『お互いを愛している証』

深く愛しているからこそ傷ついた

だからその傷を慈しむように、

2人傷を合わせて言った

「同じだね」って

今まで傷の主張ばかりし合っていた

私の男性性と女性性は

そうやってお互いを許し

融合しはじめた…

この後、私の中で覚悟が決まりました。

彼を愛し抜こうと。

もう逃げない。

今の状況から考えると

世間一般的にはアホでしょう（笑）

だけど彼を愛することは

私を愛することと同じなんです。

だって

彼は私で、私は彼だから。

だから

彼を愛することをやめようと思えば

いつも自分からズレる。

自分でいられなくなる。

すると不安になって、

埋めてくれる何かをいつも外側に探しにいく

でもそれで本質が満たされることはないから

不満はたまる一方。

ネガティブの繰り返し…

今まで何度もこれをやってきた。

でももう今回ハッキリしました

彼への愛＝私への愛

これが私の中心

私はこの愛を生きる

そう覚悟が決まったら、

さらに彼への愛があふれ出しました

だから今の状況とか、

相手の気持ちとか関係ありません。

私が好きで勝手に彼を愛します

彼を想っていられる

それだけでめっちゃ幸せなんです

心地いいんです

するとね、

なんだか彼の態度も軟化してきましたよ！

おもしろいね～

でもこれはサイレント期間の鉄則

サイレント期間は

お互いに必要な気づきと

成長をもたらすため。

宇宙が与えてくれている

自己調整の期間ですから。

相手に働きかけるのは絶対にNG！

相手を愛するのと同様に

汝、まずは自分を愛せよ

ということです。

自分を愛することは

彼を愛することと同じですからね

つづく…

慈（いつく）です

前回、のブログで、

どんな闇の自分が出てきても

ジャッジせずに

ただ受け止め、許し、寄り添い、

愛転換で自己統合する事で

自己信頼が確実に高まってまーす！

というお話をしました。

↓↓

自己信頼はこうやって高めるのです

あれからひたすらに

この自己内観を続けていました。

モヤモヤが出てきた時には

見逃さずに

その自分の声を丁寧に拾い、

寄り添い続けました。

で、どうなったか…

結論を言うと

私、『愛』になりました！

何こっちゃですね（笑）

実はこの1ヶ月、

まあ、色んなことがありました。

1番大きかった出来事。

それは…

彼と大ゲンカして、

世間一般的に言うと…

別れを告げられました！

あはは、ウケる

あ、もちろん当時は

めっちゃヘコみましたよ（笑）

だけど、

その一方で私には彼が

苦しいんだ！

分かってくれよ！

と言ってるように聞こえました。

だけど、現実はフラれたような状態

当時の私は

「ジャッジせず、受け入れ許す」

がテーマでしたので、

苦しかったけど受け入れました。

で、その辛い気持ちには

自己内観で寄り添い続けました。

するとね不思議なことに

バンバン来るんですよ。

メッセージが。

彼のハイヤーセルフからのメッセージ

私の場合、歌でやって来るんですけど、

彼の言葉にならない心情

私を想う気持ち

それらを伝えるかのように、

カーステレオからありえない形で

歌が流れてくるんです。

そんなはずない！

とも思いましたが、

何度も何度も曲を変えて伝えてくる。

もう信じざるを得ないくらいに。

その度に私の彼への愛はあふれ出し

現状とは裏腹に

気持ちは強くなるばかり

いやいやそれでも…決めつけは良くない

可能性を広げることも必要！

と、流れ良くやってきた

友人からの紹介の話もお受けしました。

（ほら、来たものを受け取るがテーマだったから）

一度では…と何度か会ってもみました。

だけどね、結局は彼への愛があふれ、

深まるばかり

外側ではそんな出来事が

起こっていましたが、

この頃、自己内観では

さまざまな気づきがありました。

つづく…

慈（いつく）です！

前回のブログで

自分の本当の望みに気づいた！

という話をしました。

↓↓

私の魂が望んでいたこと

で、気づいたのはいいけど…

そのあと、沢山のネガティブな感情が

ワンサカ湧き上がってきたんです

しかもその感情たちは

もう自分の中では結構クリアした感情と

思っていたものでした。

まず最初に湧き上がったのは

「罪悪感」

彼と共に人生を歩みたい！

そう思うのは良いけど、

それを許可できない自分がいた。

だってそれを叶えようと思えば、

私が相手の人生を変えてしまうことになる。

彼が大切にしている子供との関係も

家庭も壊してしまう。

命かけて頑張ってる仕事も

今のままは続けられないかもしれない。

それは自分にはできない。

本当は

子供よりも、家庭よりも、仕事よりも

私のことを一番優先して！

私だけを見て！

…ってそう思ってるのに、

それを望めば彼を苦しめてしまう。

だから、それだけは絶対にできない‼️

そう思っていたのです。

だけどそれは彼も一緒。

妻子がいる自分、

仕事一辺倒の自分

が私と一緒にいれば、

私のしたいことは叶えてやれない。

その上、私の未来を奪ってしまう。

だからこれ以上は近づかない

でも離れたくはない…

そこにはお互いのエゴもあるけど

根底にはお互いの幸せを願う

純粋な愛があった。

つまり…

罪悪感って苦しみを抱えてはいるけど、

それは私たち2人にとっては

お互いを繋いでいる大切な愛だったってこと

なんかそれが腑に落ちた時、

不思議と罪悪感が消えたんだよね。

そして、

自分の真の望みに許可を出すことができた。

私は私の魂の望みを生きていい

真の欲求を望んで叶えていい

今回に場合、本当の望みがあるのに

それに対して罪悪感がブレーキになっていた

ということなんだけど、

これを

罪悪感があるから現実が動かないんだ！

と思って

無理に罪悪感をなくそうとすると

うまくいかないんだよね

だってその罪悪感は

本当の意味に気づかせたいから

私にとっては罪悪感を持つことで

彼と繋がるメリットになっていた。

お互い、もうちゃんと愛で繋がっている。

だからもう罪悪感は必要ないよね

ということはあるんだけど、本当は…

私は私を最優先にしていい

ってことに気づきたかったんだよね。

彼に言いたい

「私だけ見て！私を最優先にして」って、

罪悪感があって

自分でつぶやくことさえできなかったけど、

外れたら言えるようになった！

だからといってこれを彼には言わないよ。

これ言っても彼が困るだけだし、

関係悪くなるだけだから

じゃあどうするの？

実は彼に言いたい言葉って

もう1人の自分が

自分に訴えてる

言葉なんだよね

私の女性性が私の男性性に対して

言ってる感じ。

私の場合

「よそ見しないで！私だけ見て！

私だけを大切にして！」

って（笑）

だから

自分が自分を一番大切にする

自分を一番優先にする

もう自分を後回しにしない！

て決めて、

ひたすら内側の自分の声に耳を傾け

寄り添う

ってことをやるわけ

時には耳塞ぎたくなる声が

聞こえることもある。

その声聴くと心が痛くなったり、

苦しくなったり

でも逃げずに、

無視ぜずに丁寧に聴いてあげる。

そして

その声をジャッジせず

ひたすら寄り添う

感情を感じきる…

すると大切な気づきやってくる

ネガティブさえ

大切な自分の愛の一部だったのだ

と腑に落ちる。

その時ネガティブはネガティブでなくなり、

勝手に昇華される

むしろポジティブ変換されて

自分のパワーになったりする

これが自己統合なんだよね

そうやって

自分の中のネガティブとポジティブ

内なる自分と外側の私

女性性と男性性

が仲直りして統合してくれば、

必然的に外側の世界も変化する。

彼との関係性にもそれは現れるってこと。

これはこれまで何度も

彼との関係性の中で見せてもらってきた。

だからどこまで行っても

「ひたすら自分」なんだよ

ドキっとした人多いんじゃないかな？

これは宇宙法則だし、

人間関係全般そうなんだけど…

ツインレイに関しては特に顕著

相手はもう1人の自分だからね

ってことで、

今まで言ってこなかったけど

ツインレイだと思っております。私。

これ2年前から思ってたこと。

最初は

そんなはずないじゃん！！

って思い半信半疑で進んで来たけど、

どう考えても、どう逃げても

そうとしか思えない事柄ばかりで（笑）

いつの頃からか自覚して

ツイン女子として歩んでおります

って、ついに言ってしまった〜！

でもそういうことなので、

これからそういう目線の情報で

ブログ書いていきますね。

あ、ちなみにこの罪悪感のあと、

さらに強力なネガティブな感情が

押し寄せて来たんです

なので次はそのネガティブを

どのように愛転換して自己統合したのか。

その辺りをシェアしまーす

必要な方に届きますように…

どうぞこれからもよろしくお願いします

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大宙 慈（おおぞら いつく）です

かなり長いことブログ放置していました

前回のブログで、

子宮と繋がった結果、

シャンバラらしきところにたどり着いた！

ってことを書きました。

↓↓

子宮と仲良くなったら…こうなった！

で、

その後の経過についてはまた報告します！

と言っていましたが…

今日はその後私に起こった大きな気づきと

変化についてシェアしたいと思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

子宮と一緒にシャンバラへ行ってからは

なんか自分の中の岩戸開きというか…

自分の中の黄金のパワーに繋がった

そんな感覚があったんですね。

当時「自立」という事を

テーマに掲げていたのもあって、

何か自身の

本質のパワーに繋がった感じで

力がみなぎる感覚でした。

当時、目標としていたことがあって、

それがトントン拍子で進んだりして！

良い方向に進んでいるんだろう

そう思っていました。

が、そのトントン拍子が…

急に行き詰まったんですね。

3月末のことでした。

新型コロナの影響もあり、

本当にその道で良いのか

それで私は本当に幸せなのか

それを感じていた時。

そんな時に私、

本当の望みに気づいてしまったんです

それは…

やっぱり『彼を』愛したい！

『彼と』家庭を築いて

『彼の』子を産みたい！

でした。

実は私、彼とのことを半分諦めていました。

一年前に

「今は一緒にはなれない」そう言われて。

だったら私、

年齢的に子供産めるチャンスは限られてるし

結婚して子供産むなら

他の人にいかないとな…

って思ったんですね。

でも

『彼と離れる、失う』

そう思うだけで、

世界の全てが色を失ってしまう。

生きている感覚さえなくなるというか。

それはもう本当に苦しくて

で、その苦しみの中で気づいたのは、

やっぱり私は、

彼を愛している自分が一番心地良い

ってこと。

自分らしくいられるっていうか、

自分のパワーや愛が広がる感覚があって。

だから

彼のことはこれからもずっと想っていこう！

そう決めたんです。

そんな中で、私は不思議な体験を経て、

5次元レベルでの

彼との繋がりを強めていきました。

そして、どんな状況であっても、

意識体ではもうずっと彼と繋がっている

そう確信し始めた時、

でもやっぱり私は結婚、出産を体験したい！

だとしたら…

それを3次元レベルでは

他の人と体験してもいいんじゃない？

いつか彼と再開するその日まで…

そうな風に思うようになったんですね。

（頭ぶっ飛んでますけど）

そしてそっちの未来を選択したんです。

それが去年の年末のこと。

そして今年に入ってからは

その未来に向けて動き出していました。

住みたい場所に引っ越しして

仕事も辞めると決めたので、

彼にも自分の思いを素直に伝えました。

そして引っ越し先を探して

面接受けて…ってしてたんです。

が…

その流れの途中で例の『ストップ』がかかり

自分の本当の望みに気づくという

出来事が起きたんです。

で、その望みに気づいてからの

この1ヶ月というのは…

本当に、本当に浄化の嵐でした

自分が一番見たくない

感じたくない感情に

否応無く向き合わされました

この感情を味わいたくなかったから、

本当に望む未来

魂の望み

に対して許可が出せなかった。

だから去年1年をかけて

違う未来を作ろうとした。

（まあ、その1年も全て必要だったと

今は分かりますけどね。）

とにかく激動の数ヶ月で

ブログが放置状態でした〜

一つ一つの感情を癒し、

4月の最終日、ようやく

全ての感情の自己統合が終わりました

そして今、

自分の魂の望みを

何一つ諦めないと決めました

もちろん彼との未来も

するとまた面白い流れが起き始めています

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 

皆さんは自分の魂の望みを知っていますか？

今、この新型コロナはそこに気づかせるため

揺さぶりをかけている…

そんな風に思えます。

自粛や規制が強まる中、

人生の岐路に立ってる方も多いと思います。

今起こってる出来事や現象が

自分に何を問うているのか

その上で

自分はどうありたいのか

魂は何を望んでいるのか

内観してみる絶好のチャンスです

これからの時代は

我慢したり、自分を偽ったりするほど、

どんどん苦しくなる時代になります。

逆に、

本質の自分と繋がり

自分のハートや魂の望みに沿って行動すれば

どんどん道は拓かれ、

軽やかに生きられるように

なります。

私もそんな風に生きたい！

でもどうしていいか分からない

私にはできる気がしない…

そんな風に思う方は

人の手を借りることも一つの方法です。

もちろん私にも

『本質のあなたに還る』

そのお手伝いができます

誰か「この人！」と思う人がいるなら

その人のセッションを受けてもいいです。

幸いにも今はオンラインセッションが

急速に発展してますから、

場所を問わず受けられる環境です。

「今だ！」

そう思われる方は

ぜひ勇気を出して飛び込んでみることを

おススメします。

きっと新しいあなたと出逢えるでしょう

ということで、

今日も長文を読んでくださり、

ありがとうございました！

次は、私が何と向き合い、

自己統合していったのか。

そのあたりをシェアしたいと思います。

どうか必要な人に届きますように

✳️慈（いつく）のセッション

     ご希望の方はこちらから

真実のパートナーシップ

ツインレイについてもお話しできます

大宙 慈（おおぞら いつく）です。

では、前回からの続きを

最近生理痛がひどくて、

子宮ちゃんは何を訴えてるんだろう…

前回の気づきを得る前に

Tsukasaさんにその声を聞くお手伝いをしてもらいたくて、

セッションをお願いしていました。

で、前回の気づきを得た翌日。

前日にかなりの感情の揺さぶりがあり、

完全に消化しきれてないというか、

結構重いエネルギーだったと思います

私の子宮内膜症の病歴や

生理の状況

これからどんな未来を描いているのか…

Tsukasaさんはそれらを

丁寧に聞いてくださった後、

子宮ちゃんと対話してみましょう(^^)

と誘導瞑想をして下さいました。

瞑想で得られた子宮ちゃんの最初の感覚は

『無感覚』

何も感じないように閉じていました。

そこから優しく声をかけていく。

ずっとあなたと向き合わず、

知らないフリしてきてごめんね。

でもね、それしか自分を守れなかった。

そうしないと生きてこれなかった。

だけどそんな私を

ずっとあなたは見守ってくれていたんだね。

本当にありがとう。

子宮ちゃんがずっと抱えてきた孤独感。

ご主人さまにずっとないものにされて、

否定され、無視されてきた

その悲しみが、私の生理には現れている。

そんな風に感じました。

そして私の中にある1番恐れている感情。

それは…

孤独感

これって、

子宮ちゃんが感じていたことなんだな、

きっと

それでもご主人さまのこと大好きだから、

目を合わせてくれないご主人さまに

子宮ちゃんはずっとずっと愛を送り続けて、

見守ってくれていました

もうそれが分かった時、

自分の子宮が健気で、愛おしくて

と、同時に、

ずっと子宮ちゃんを無視して、

抑えつけてきたことに

罪悪感を抱えてきたけど、

それは私が生活するために必要だった。

そうしないと痛みで仕事もできなかった。

生きて行くため、

自分を守るためだったんだよ。

そうTsukasaさんに言われて、

私も私で必死だったんだと

自分を許し、肯定することができました

ご主人さまは

やっと子宮ちゃんと向き合える時が来たよ

これからはいつもあなたと一緒にいるから

子宮ちゃん、大好きだよ

そう言いながら手を取りあうと、

私と子宮ちゃん、両者がとても喜びました

そしてここからが凄かった！

Tsukasaさんは

子宮ちゃんと一体となって

安堵感を感じてみましょう

そう仰って、

仲良くなった私と子宮ちゃん

お互いに抱き合い

『大好きだよ〜』

ってやってると、

めちゃくちゃシアワセな気持ち、

とてつもない安心感

そして安心感を

子宮ちゃんと一緒に

グーーっと地球に下ろしていく

すると…

なんだ？

光のエレベーターに乗ってたどり着いた

その場所は…

なんかやたらキラキラした

黄金色のまばゆい場所

光で眩しい！

もしかしてこれ、シャンバラじゃね

なんか着いたーー

めっちゃ心地いいんだけどーー！

と、私と子宮ちゃんは大喜び

んで、シャンバラの住人？

なんかそこの住人が

いらっしゃーい

って、めちゃ歓迎してくれた

とにかく楽しすぎる波動

んで、私も子宮ちゃんも

やったー！やったー！

って、めっちゃ喜んだ

そんなことを、

Tsukasaさんの誘導瞑想で体験して、

すごく心がホッコリ平安な気持ちに

宇宙だけでなく、地球と繋がると

こんなにドッシリと安心、安定するんだね

しかもこれ、

『子宮ちゃんと一緒に』

ってところがまたポイント

これ毎日続けて、

子宮ちゃんともっと仲良くなって、

一緒にシャンバラに遊びに行きまーす

今後どのような変化が起こるか…

自分でも楽しみ

またご報告しますね〜！

Tsukasaさんのセッションはこちらから

では今日も読んでくださり

ありがとうございました！

必要な人に届きますように

✳️慈（いつく）のセッション

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魂の片割れについてもお話できます

慈（いつく）

大宙 慈（おおぞら いつく）です

突然ですが

皆さんは自分の子宮ちゃんと仲良しですか？

いきなりなんぞや〜？

って感じですね。

今回はですね、

子宮ちゃん（自分の女性性）と仲良くすることがどれだけ大切か

ということを体感したので、

シェアしたいと思います。

いや、実は私、

長年子宮ちゃんとの仲をごじらせてまして

つまり自分の女性性を否定し、

無視してきたんですね。

どういうことかというと、

子宮内膜症による生理痛がひどく、

10代のころから苦しんで参りました。

痛みで動けなくなったり、

気持ち悪くなって吐くこともしばしば

そんななので、

生活や仕事に支障を来すので、

ピルを飲み、治療を続けてきました。

完全に生理痛がなくなるわけではないけど、

それでも飲んでるとかなり楽。

どこかでやめたい気持ちもあったけど、

あのとてつもない痛みが怖すぎて

ずっとやめられずに

20年くらいピルを飲んでいました。

だけど、自分が開けていくにしたがって、

『もう自分の女性性を抑えたくない！』

という気持ちが強くなっていきました。

そんなある時、子宮ちゃんから、

衝動に近い強いメッセージを受け取った私。

『きっとこの子宮ちゃんが、

私の望む未来（このブログタイトル）

に連れていってくれるに違いない！』

そう信じて、約1年半前にピルをやめました。

めちゃくちゃ怖かったけどねー

でもやめたことでその絆を取り戻し、

ビックリするくらいちゃんとした周期で

生理がやってくる！

しかもさほど痛くない！

…という自分でも驚きの日々を

過ごしておりましたが、

この半年くらい少し痛みがひどくなり

ここへ来てまた子宮ちゃんが何か訴えるべく

生理痛がめちゃくちゃひどくなりました

その都度子宮ちゃんと対話はしてきましたが

今回はハッキリと掴みきれず。

これから進む新しい流れが怖くて、

私の中の古いエネルギーが

それを足止めさせているのかな？

それとももっと体を大切にしなよ！って

教えてくれているのかな？

とにかくもっと仲良くならなきゃ！

子宮ちゃんに良いことしてあげなきゃ！

そのためにはまず

生活リズムと食生活を整えて！

…とか色々考えて頭はグルグル

で、このタイミングで

眞佑里さんのセッション＆ヒーリング

が入っていたのですが…

眞佑里さんからは、

『悲しみが仙骨のあたりまで溜まってたよ』

とのお言葉。

そして、

どうしてもっと

自分の感覚を信じてあげないの？

頭で考えずにハートと対話して

自分の感覚を信じて、

自分の決めた道を進めばいい。

あなたがあなたで在るだけでいい。

不足感から外側に探しに行かないで。

ものすごい力持ってるんだから！

それを信じて、受け取るだけでいい。

そんな言葉をかけていただきました

そうだよね、

『子宮ちゃんが導いてくれる！』

そう感じたのに。

生理痛悪化したからって、

それを完全に信頼できず。

自分の感覚を否定して、

恐怖、不安、不足感に影響されて、

ついつい外側に何かを探しに行ったり、

外側の何かに依存しようとしてた…

これ、私の長年のクセです（笑）

まーたやっちまった

でも、ずっと自分を守るために

これまで必要なクセだったから仕方ないよね

だけど…

今の私にはもうそれは必要ないかな

それよりも必要なのは、

自分の感覚を強く信じること

私はありのままで完全だ！

全て満たされていて、

必要なものはもうすでに

自分の中に全てある

これを完全に肚に落とし込むこと。

ここを今、

問われるステージにあると思います

このセッションの夜は

色んな感情がたくさん溢れてきました。

眞佑里さんにエネルギー整えてもらったから

浄化の意味でたくさん出てきたのだと思う。

でももう、

私に相応しくない感情とはおさらばだな

そんな揺さぶりの大きな1日だったけど、

これがまた次の素晴らしい体験へと

繋がって行くのでした。

皆さんはどうですか？

自分の子宮ちゃん、

置いてけぼりにしてませんか？

長くなったので、次に続きます…

そしてお久しぶりです。

大宙 慈（おおぞら いつく）です

年明けたらご挨拶ブログを…

と思っていたのに、

もう2月も半ば…

やっちまいました。

放置しすぎました

いや、言い訳になるけど、

本当に昨年末から色々ありまくりで。

全然頭の整理がつかず、

体のエネルギーも整わずで、

言語化にエネルギーを

費やす気になれませんでした。

だけどね、もういい加減書かないと（笑）

私、

昨年末に自分の中で大きな決断をしました。

それは…

このブログタイトルを実現すべく、

一旦彼のことは手放そうと決めたんです。

私ね、

今世、どうしても自分の家族を持ちたい。

結婚して、子どもを持つという体験を

今世でどうしてもやりたいんです。

それはピルをやめるとき、

子宮の声を聞いて感じたこと。

その声を聞いたからこそ、

ずっと怖くてやめられなかったピルを

やめたと言った方が正しい。

だけどね、今の彼の状況では

私のこの望みを叶えることは厳しい。

私の年齢的にも

これ以上は先延ばしできない。

そしたら、ふと思った。

だったら彼は一旦置いといて、

他の人とそれを体験してもいいんじゃない？

3次元的には…

？？

3次元的には？Σ(￣。￣ﾉ)ﾉ

あんなに大好きとか、

真実の愛だとか言ってたのに？

あっさり他の人と

意味わかんねーーーー(￣◇￣;)

だよね（笑）

だけどね、決してあっさりではないです。

現にこう思えるまでに何年もかかった

そしてそう思えるようになったのは、

『どんな時も私たちは愛で繋がっている』

という確信を得たから。

彼のハイヤーセルフと

お話もできるようになったしね

実際、

彼のことは今も大好きだし、

心から愛しています

たぶんそれはもうずっと変わることはない。

3次元的に離ればなれになって、

会えなくなったとしても。

彼とは5次元あたりの意識で

ずっと繋がっていると確信しています。

誰に何と言われても、

それが私の揺るぎない真実

だけど、3次元的には

『今世の私は結婚して子供を持つ』

という体験をどうしてもしたい！

だからそれを体験すると決めました。

私に必要な体験だとも思うしね

彼にもちゃんとお話しました。

理解してくれたし、

「本当に縁があればまた出逢う」

そう言ってくれたよ。

これからは私にとっても、彼にとっても、

互いがそれぞれの課題に取り組み、

別々の場所で自らの幸せを生きる時。

そして統合に向けて全ての準備が整った時、

私たちは再び出逢う

そう信じて、

あとは宇宙にお任せすることにしました

ここまで来るのには

本当に大変な道のりでした。

出逢って7年…

その間、自分の闇をこれでもかーー！と

見せつけられ、

その度に苦しくて、悲しくて、

いっぱい泣いて…

だけど、どんなに苦しくても、

どんなに背を向けられても、

彼への愛だけは決して尽きかなった。

それどころか、

その愛をどんどん強化し、

自分のど真ん中に据えることの繰り返し。

自分の中で、

もう揺らぐことはないと確信が持てるまで…

『無条件の愛』

それをずっと学ばせてもらっていたのだと、

そう思います。

と、同時にその苦しい現実の中で、

彼への愛と同じくらい、

自分のことも絶対に諦めたくなかった。

私を愛すること

私らしくあること

私自身を生きること

私が心から笑っていられる未来…

他の誰でもない、

私自らを中心に据え、

自分の人生をしっかり舵取りできるように

そこへ彼は導いてくれた。

彼に出逢わなければ今の私はありません。

だから彼には心の底から感謝しています。

私の人生を変えてくれた人

その愛と感謝を胸に秘め、

彼とのことは一旦幕を引き、

私は次のステージへ行きます。

私の喜びを生きることに集中して、

やりたいことをやっていきます！

…って、そう決めたら、

なんか新しい流れが

ドバーーー！ってやってきて、

ちょっとバタバタしております〜

意図して腹をくくること。

そして決めたら動くこと。

これ、創造の具現化の鉄則だね

執着を捨て、

最も失いなくないものを

愛と感謝で自ら手放す…

きっと人生大きく変えてきた人は

これやってきたんだろな

本当に、本当に怖かったけど、

自ら進んだことで

なんかしらん、新たな未来の予感に

ワクワクしておりますよ〜

あなたは自分の望む未来のために、

何を意図して行動しますか？

必要な人に届きますように…

今日も読んでいただき、

ありがとうございました

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慈（いつく）