ちょっとしたことがあったらこっちも更新しようかなあ～

なんて思いました。

いつか自分の中で反省するときなんかに

こういうことがあったという経験になるように

初心に帰れるように

そのとき思ったことや

体験したことを更新したいと思います。

2月１１日は大学の合格発表でした

結果は人それぞれだと思います

よい結果が届いて喜んでる人

よくない結果がきて落ち込んでいる人

これからのことに期待を寄せている人

こんなものかと思う人

これをバネにして頑張れるか

果てまた諦めてしまうか

今後がまだまだ見えない人

ほんと人それぞれなんだなあ

って痛感した日

いろいろあってすぐに結果聞くこと出来なくて

家帰ってすぐにskypeして

泣きそうになった

なんて声掛けたらいいかすらわかんなくて

何にもしてあげることの出来ない自分が悔しくて

だから、せめて自分は励ませるようにって

泣かないようにって

我慢しました

こんなに泣いてるのって初めてで

正直どうやって接したらいいのかわからない

励ます言葉もわからない

変なことを言ってしまって落ち込ませてしまうんじゃないか

そもそも自分が居なければ受験勉強に専念出来たのではないのか

いろんなことが頭の中駆け巡ってしまって

自分も泣きそうになった

自分が泣いたって仕方ないのに

そう思ったので

いつも通りに振る舞えるように頑張りました

自分が居てよかった

なんて言って貰えて嬉しい

でも相手のために何にも出来てない自分が腹立たしくて

そんなこと言って貰えるくらいの資格なんてないし

申し訳ない気持ちになりました

何度も何度も

ごめんな

って言われたけど

本当に謝らなきゃいけないのは

自分自身

気持ち楽になったよ

なんて言ってもらえて

こっちが楽になってしまった

ほんと彼女失格だよな

ごめんね

skype切ってから

いつも通りにお風呂に入って

寝る前に去年の７月あたりに見てた

動画を見たりして

懐かしい気持ちになって

でも、なんかポカーンってなっちゃって

よくよく考えたら

その頃ってまだちゃんと話したことも無くって

いつもは斜め後ろの席でiphoneいじって寝腐ってる人で

情報の時間は隣の席でんなんかやってる人で

LHRのソフトボールの集合写真なんて

前後だったのに

近かったはずなのに、なんか遠くて

寂しくなって

そこで初めて　泣きました

夏休みが過ぎて

体育祭があって

打ち上げして

警察に追われて

帰れなくなって

初めてちゃんとしたコンタクトをした

それから４人で仲良くなって

土手に星見に行ったり

カラオケ行ったり

花火して無茶振りしたり

家で泊まりでみんなで遊んだり

映画見に行ったり

そんなこと考えてたら

それ以前のことがなんだか

ぽっかり穴が開いたような

きっとこのためだけに

この高校に入ったんだと思う

あれだけ入りたくない高校に

よく入ったなって。

そして今の自分は

ボロボロ泣いてしまって話になりません

こんなことを思えるようになったので

忘れないように

いつか振り返れるように

書きました

誰も見てくれなくていい

自分がわかっていれば十分

文章自体が

まとまってないからね

一ヵ月後どうなってるか

まったくわからないけど

いい結果になればいいなと

思っています

おしまい。