生きてるだけでお金はかかる。なんていうけど本当にその通りだと無職になり改めて思い知る。笑

国民健康保険、年金などの保険料がなぁ～高スギルヨ～会社に入ってたら半額払ってくれてるのは知ってたけど、そのありがたみを今になって感じる。毎月お給料が振り込まれるってすごいよなぁ。体調崩したら有休使えるし、やっぱ会社員はありがたい。自分でやっている人たちはそういう守ってくれるものなくて全部自己責任なんだもんね。

昨日は新しいバイトの面接にいった。

やたら質問されてとりあえず答えることはできたけど結構しどろもどろになってしまった。でも前と違うのは自分のアピールがうまくなったと思う。長所を本当に長所だと思って話せてる。面接してくれた方にも「丁寧な話し方でとても印象がいいですね」と言ってもらえたー！嬉しい。最近は誉め言葉をそのまま受け取る練習中だから、これも手帳に書いた笑

結果は５日以内。わりと反応良い感じだったけど、社会保険加入で働きたいって言ったらちょっと微妙な反応だったから手ごたえは半々。笑　

採用されたら嬉しいな～

ただ採用になったとしても、年末が近くでバタバタするから勤務は１月中旬からになるらしい。保険料さえなければ、単発バイトちょこちょこして過ごそうと思ったけど、保険料高すぎて単発バイトだけじゃまかなえないなので短期バイト探し中。この前単発バイトでやったスーパーの品出し作業がめちゃくちゃ楽しくて。商品が綺麗に陳列されていく様子をみているのが気持ちいいし、自分のペースでできるし、たまにお客さんに話しかけられて対応するのも楽しかった！

今日は今から国民健康保険への切り替え手続きにいく。こういう手続きとかほんと無知で、正直めんどくさいけど、何とか自分で調べてたら何となく理解してきて少しずつレベルアップしている感じが楽しかったりする。笑

なんでも社会勉強だと思ってやる

前回ブログ書いてからもう１ヵ月以上たっててびっくりした。

この１ヵ月は色々あったなぁ～

まずは退職。

ずっと辞めたくても辞めれなかった仕事から離れる覚悟ができて辞めました。

辞めるって決めてからは無職になることへの不安、次の職が見つかるのか不安、自分には今の職以外の経験が全くないことへの不安、無職になることで親や世間になんて思われるのかの不安…などなどたくさんの不安が積み重なって苦しかったけど、実際に退職したら

もうめちゃくちゃ楽になった！！！！

え、生きるってこんなに楽なの？？毎日我慢して耐えるのが当たり前だったけど、そんなことしなくても生きていいの？？ってなった。

しかも体調もすごく良くなった。仕事してた時は謎に毎週あった下痢症状が無くなった。ほぼ毎日快便になった。食べる量は変わらないけど体重が減った。PMS症状や排卵日前後の体調不良が軽減した。何より過食や過食衝動が起こらなくなった。辞めてみてどれだけストレスを感じていたのかが身に染みてわかった。今までこんなにも身体は耐えて頑張ってきてくれたんだと思うと本当にありがとう。

とはいえもちろん不安は残る。一番はお金のこと。これに関してはとりあえず自分の全財産計算して現状把握をした。最低限の生活費を決めてどのくらい稼いだら生活ができるのか算出。そしたら貯金はほぼできないけど、しばらくはバイトでも赤字にはならず生活できそう。今は自分が何をしたいとかよくわからないし、正社員で働くとかは考えられない。今は自分が楽しいと思うことをしてあげたい。そんなこと甘えじゃないか…と考えることもあったけど、別に自分が良ければそれでいいや。自分の人生だ。色々バイトして色々経験してみようと思う。

それで少し前に興味があるバイトを見つけた。コワーキングスペースの受付事務の仕事で、事務だけじゃなくて会員とのコミュニケーションをとったり、毎週行われる会員イベントの補助ができる内容でめっちゃ面白そう！と思って応募。でも面接で落ちた笑

そこで結構落ち込んだ。事務経験が望ましいって書いてたし、やっぱり未経験の自分はどこも働く場所なんてないのだろうか…社会人失格だ…寂しい、孤独だ…私の居場所なんてないんだ…なんて結構しっかり落ち込んだ笑

家で悶々としてたけど、気分変えなきゃと思って近くの公園に紅葉を見に行って葉っぱの彩りに感動。

緑と黄色、オレンジ、赤。色んなグラデーションの葉っぱがあって、お日様があたると透き通ってキラキラしてすごい綺麗だった。葉っぱを見ながら、風がふいて葉っぱが躍っている音を聞いてたら「私は大丈夫。ぼちぼちやっていこ」と思えた。五感セラピー学んでてよかった。少しずつ感性が磨かれているのかしら。ちょっとしたことで感動できて味わえる自分がいてくれて本当に救われた。そのあとも講座のグループLINEに気持ち吐き出したらなるみさんにアドバイス貰えて、また私は大丈夫って思えた。

ありがたい環境にいさせてもらえてるなぁ。無職になるのが講座を受けている期間で本当に良かった。

その後、この空間素敵！働きたい！と思ったカフェがあって、インスタのDMで求人募集しているか聞いてみた。でも募集してなくて撃沈。けれど不思議と全く落ち込まなかった。それよりDMして行動できた自分がすごいやんって思えた。そして今は他のバイトに申し込んで面接が決まりそうな状態。うまくいくといいな。

ススキもきれいやったなぁ

メールの整理をしていたら、ちょうど去年の4月に五感セラピーの長期講座の説明会があって、その申し込みをした時のメールを見つけて読んでたら、あ～この時はまだまだ辛かったときだなぁとなんだかしみじみ思った。

【説明会に参加しようと思った理由 (簡単にで構いません)】 　
小さい頃から他人に本音を伝えることを避けてきて人間関係を継続することが苦手でした。常に他人に嫌われてしまうかもという思い込みが強いと思います。自分を変えたいと自己啓発系の本や講座を受講したりして一時的には生きづらさは改善したかな？と思っても、後からすごくしんどくなる。でまた違う勉強をする、の繰り返しでした。そして４年前から過食症状やうつ症状がではじめ、その時に成美さんの本と出会いました。正直その頃はいかにすぐ症状をなくすかばかりを考えていて、本を読んでも実践ができないまま終わっていました。ここ１年くらい症状が落ち着いてきてあらためて成美さんの本を読んで、実践していく中で五感に注意をむけることで少し楽になる感覚があって、もっと学んでみたいなと思い参加を希望しました。
どうぞよろしくお願いいたします。　


【今の状況や悩みなど】 　
人間関係が苦手です。人は好きだし、本当は仲良くしたいけれど、自分の本音を出せずにすぐに疲れてしまう。他人の顔色を伺ってしまい、自分は嫌われているかもという思い込みがなかなか消えない。そのストレスの解消方法が過食になってしまっている。自分の気持ちがよくわからない。　


【もし講座を受けることになったら手に入れたいことや望み】 　
日々、必要以上にストレスを感じてしまい疲れやすい。常に焦っている感覚がある。それを減らしてもっと楽に軽やかに毎日を過ごしたい。食以外のストレスの解消方法をみつけたい。
自分の気持ちを感じれるようになりたい。他人といても楽に安心して過ごせるようになりたい。　

読んでるとこの時の状態を想い出してちょっと辛くなる。笑
いまも過食するし生きづらいことあるけど、この時に比べるとぐっと生きやすくなったと思う。

特に自分の気持ちを感じるのはこの時に比べるとできるようになった。

嬉しい、楽しいはもちろん、悲しい、寂しい、苦しいも。

もう今まで感じてなかったぶん、もう激しいくらいに。笑

五感セラピーを受けようと思った１番のきっかけは過食症状だった。

ずっと昔から生きづらい感覚はあって、特に人間関係がうまくいかなくて。

友人は多い方だったけど、自分の本音が言える相手は一人もいない。

恋人ができてもそうで、4年付き合った人にも「何を考えてるかわからない」と言われフラれた。笑

ずっと寂しくて孤独で辛かった。仕事も毎日しんどかった。

人と深く関わらないといけない仕事。ちゃんとしなきゃ、と必要以上にプレッシャーを自分にかけてた。

平気なふりして楽しいふりしてずーっと我慢してた。

でもその時は我慢している感覚はなくて、これが普通だと思い込んでた。

こんなにしんどいのは自分の性格が問題だからだ！自分を変えたい！と思って、

2017年くらいから自己啓発の本やセミナーに参加するようになった。

はじめはすっごく楽しくて。考え方を変えるだけでこんなに生きやすくなるんだ！

あたしも変われるんだ～！って毎日キラキラしてた。笑

でもどんどん何か違和感があって。ネガティブな感情に×をして、見ないふりするようになって。

ポジティブな自分！ポジティブでいなきゃ！！になってしまってて。

嫌なことがあっても前向きに考える！感謝する！みたいな笑

いやいや。まず嫌だなと思ったことを否定せず感じてみなよ～って今なら言えるけど。笑

そうやってどんどん負の感情に蓋をして溜めていってた。

そしたら自分の気持ちがどんどんわからなくなって。

感じるということがなくなって、完全に思考優位になってて。

なんでこんなに頑張ってるのに、生きづらさが変わらないんだろうっていつも思ってたな。

そのストレスが爆発したのが2019年くらい。

過食をするようになって、今までもストレスから暴食することはたくさんあったけど

そんなの比べ物にならないくらいの異常な量を食べてて。

お腹がすいてる、すいてないとか全く関係なく、急に食べたい！！！と過食衝動がやってくるのだけど、一度それがでるともう食べ物を口に入れるまでずーっとソワソワして、一口入れたらもう止まらない。

お腹いっぱいになっても、ただただ食べ物を口に詰め込む。

菓子パン、お菓子、アイスクリーム、ご飯…

家に食べ物がなくなったときに、砂糖をそのまま口に入れた時もあった。

本当にひどい時は朝起きて朝食食べて、通勤中にソワソワしてきてコンビニで菓子パン買って、職場の最寄駅から職場までの道のりで食べて、仕事中もソワソワがきたらロッカーに逃げ込んで買い込んでた菓子パンやお菓子を食べて、何度もロッカーに行ったら怪しまれるからポケットにチョコレート入れといてトイレで口に入れてた。

昼ご飯は普通に食べて、仕事が終わったら家の最寄駅のスーパーでまた菓子パンやお菓子を買い込む。

家につくまで我慢できないから歩きながら食べる。家に着くまでに全部食べ終わるから家の近くのコンビニに行って再度買い込む。

家で食べきる。また違うコンビニに行って買い込む。食べながら家に帰る。。。

こんな生活をずっと続けてた。でも過食してるなんて恥ずかしくて誰にも言えなかった。

太るのが怖くて一時期は嘔吐もしてた。でもうまく吐けなくて体重10キロくらい増えたかな？

もうどんどん醜くなっていく自分が辛くて、仕事以外はほとんど外に出なかった。

休みの日はずっと過食しているか寝てた。

寝てる時だけが食べ物のこと考えなくてよくて、幸せだった。

目を覚ましたときのあの絶望感。

友達からの連絡も誘いも全部無視。ＬＩＮＥも未読スルー。

そんな引きこもりの生活だった。

過食をどうにか止めたくてその時に色々なものに手をつけた。

心療内科、カウンセリング、栄養指導、サプリメント、整体、鍼治療などなど。

過食に関する本やブログ、ネット情報もたくさん読んだ。

その中の１つになるみさんの本があって、その時にはじめて五感セラピーを知った。

最近、道を歩いているとキンモクセイの香りがして秋を感じる

やっと秋だなぁ～秋が一番好きだから嬉しい

4月頃から始めていみたスキマバイトアプリのタイミー

五感セラピーのセラピスト講座を受講するにあたって、できるだけリアルの講座に参加するために交通費を稼ぎたくて、月5回くらいのペースで利用してるのだけれどこれが中々に楽しい！！

主に飲食店のバイトに入ってるけど、

お客さんにありがとうって言われることとか

スタッフに助かったって言われることとか

そんなことがすごい嬉しい！

この前もラーメン屋さんでバイトしたときに

しっかり目を見てありがとうって笑顔で言ってくれる方がいて。

うわ～嬉しい！！ってなった。なんか言葉じゃなくて気持ちが伝わる感じ。

心がほっとして温かくなる。

接客の仕事はそういう瞬間が好き。

その場だけの関わりだし軽いものだけど、その一瞬でもほっとしたり心が躍ったりする。

人と深くかかわることはまだ苦手で怖いけど、この軽い感じが今の自分にとってとても心地よい。

昔からカフェで働きたい願望があるんやけど、それもこの感覚を味わいたいからなのかもな。

カフェってみんなが楽しんだり、ほっと一休みしたりすることが多い場だから

そんな場で過ごしたい。たぶん何より自分がほっとしたり楽しみたいんだと思う。

いつかそういうみんなが安心して過ごせたり楽しめたり、そんな場をつくる活動がしたい願望が昔からある！

一時期、子供食堂のボランティアとか行ったけど、過食症状ピークの時でしんどくなって途中でやめてしまった。

でもまたなんかそういう場をつくるお手伝いとかしてみたいな～

最近、ずーっとモヤモヤしてて仕事を辞めることへの不安感からくるものやと思ってたけどなんか違うかった！！

先週からセラピスト養成講座の中級が始まったんやけど、そこでもモヤモヤを言語化できんくて先生たちにアドバイス貰ったこともなんか素直に受け取れんくて、なんかな～ってなってた。

でも講座で教えてもらった五輪での心理分析を何日か続けて、

あたしは何が怖い？どうしたの？

ってひたすら自分に聞いてたらなんかひらめいた！

あたしが怖かったのは無職になること、収入がなくなることじゃなかった。

いや収入がなくなるのは怖いんやけど。

でもでも、その根底にあるのは孤独になることの怖さやった。

あたしにとって孤独じゃないというのは誰かとつながっていること。

じゃあどうしたら誰かとつながってると思えるのか。

それがあたしにとって誰かに認めてもらうことだった。

あたしのままじゃ価値はないから、何か付属品がないと誰かに認められないし、誰かとつながることはできないと思ってた。

だから勉強頑張ってテストでいい点とれるようにしたり、無理してでもみんなに親切にして良い子になろうとしたり、

必死に周りの空気を読もうとしたり、無理に笑顔でニコニコしてたり、

仕事ができると思われたくて必死にしたり、容姿を良くしようと服やメイク用品に無理にお金かけたり、

ダイエット必死にしたり、、、

そんな風に頭がいい、性格がいい、外見がいい、収入がある、仕事ができる、、

そんな外から見た評価ばかりを得ようと必死だった。そういう評価があってこそ、はじめて誰かと一緒にいれると思ってた。

だから仕事を失うのが怖かった！評価を失うから！

ということに気づいた・・・・！！！

なんか今さら？と思うようなことやけど、結構衝撃的。

そうやって外からの評価を必死に得ようとしてきたけどさ、

必死に頑張ってたけどさ、めっちゃしんどかった！！辛かった！！！

それに頑張ってきた結果の今よ。

頭わるいし、性格わるいし、外見も良くないし、ダイエット失敗して過食症になるし！

もうすぐ職も失うで！

もう全然意味ないやん！頑張る方向間違えてるやーん！！

いや、逆に何も無くなったからこその気づきなのか？？

すがるものが無くなったからかも。

五感セラピーを学んでいってるからか

だってなんか今は誰かと繋がるというのが、そういう外からの評価が重要ではないと思えるようになってる。

そりゃ評価がいいにこしたことはないんやろうけど、大事なのはなんかそうじゃないんだろうなぁという感じ。

今のあたしは本音を言える友人も恋人もいない。仕事もない。

知識もないし、経験もない。お金もない。性格良くない。外見も良くない。

それでも一緒にいてくれる家族がいる。

ネガティブなこと炸裂してダメな自分を見せても一緒にいてくれる仲間がいる。

自分以上に自分のことを信じてくれる先生たちがいる。

そして何より自分に優しくなった自分がいてくれる。

だから全然孤独じゃないんよ。

だから仕事を辞めてもそこが変わらないからなんか大丈夫な気がしてきた。

怖かったのは仕事があたしにとって人と繋がれる唯一の手段だと思ってたから。

そして仕事以外は誰とも繋がれてないと思ってたから。

でも今のあたしはそこに価値を置いていない。

ちゃんと誰かと自分と繋がれてる感覚ができてきている。

だから大丈夫だ。

あー何が怖いのかがはっきりするだけですごい安心する。

いや、怖いに変わりはないけど

怖いー！！！！！！！が、怖いなぁ…！になった感じ

山をまた１つ登って成長した気がする！！

今の仕事を辞めるまであと1ヵ月ちょい！

決めたのは自分でもちろん後悔はないのだけれど、ここにきて怖さがでてきた！

無職になるのが怖い！

収入がなくなってしまうのが怖い！

“３６歳　独身　無職”

文字にすると結構な破壊力！！！！！

結局は周りにどう思われるのかが怖い。

そしてそれは周りの人はあんまり関係なくて自分が自分に思っていることで。

既婚でもないのに無職はダメだ！

その年で実家暮らしだなんて甘えてる！！

社会不適合者！ダメ人間だ！！

なんて自分に言ってしまうのです…

別に責めなくてもいいし、もっと自分に合う仕事を見つけるための期間なんだから

きっと自分の人生においては必要な時間なんだとは思う。

わかってるのに、頭では理解してても、心が追い付かないんや～

かといって今の仕事をずっと続けられるか？と聞かれると

絶対無理だって断言できる。絶対嫌だって感じてる。

今のあたしじゃどう考えても心をすり減らしていくやり方になってしまう。

だったら退職の決断は自分を幸せにするための行動だった！

だから大丈夫。自信をもってあたし！！

今の仕事で得られていただろう安定した収入、所属している安心感。

それを失ってでもあたしはもっと自分が心地よく生きていける道を選びたいし

自分の幸せをあきらめたくないんや！！

そんな風に何とか自分を励ましている日々！

それでも今日は昼ご飯に食べたかったカオマンガイ作って

めっちゃ美味しくできて

外の涼しい風をあびながら昼寝して

これから酵素風呂にいって身体あったまりにいって

夜はサンマ焼いてすだちかけて食べようと企んでて

それなりに毎日楽しいこともある！！

だから大丈夫だ～

大丈夫なことにするのだ～

先日、五感セラピスト養成講座初級が終了

7月～9月の3か月間、あっという間なようで濃い3か月。

ブログにひたすら書いてたけど9月初旬から調子が悪く。

ちょうど講座の直前が精神的に落ち込んでいて、正直前向きに講座を受ける気にならなかった。

でもグループLINEになるみさんから最終講座の内容について送られてきて。

「現段階の自分を感じて、自分を認める時間にしましょう」の言葉に

そうだ！ちゃんと自分の頑張ったこと認めてあげないと！と思い、

意地でも気分上げていこうと思って参加できました

事前に振り返りシートを記入するんだけど、ずっとやらないとな～と思いつつ

放置してしまって結局講座の開始2時間前に書き始め、何とか間に合った

(去年受けた長期講座の時も振り返りシート記入したのも

行きの新幹線内だったこと思い出したわ…この課題ギリギリでやる病、治したい)

自分の感じたことを文字にするのが苦手だから、

こういうシートを記入するの苦手なんやけど書き出したら結構スルスルかけた！！

自由に書いてねと言われてたから、文字を書いた後に思いっきり絵を描いたけど

みんなはそんな絵を書いたりせず文字だけで、なんかちょっと恥ずかしかった。

こういうところが子供っぽいと言われるのか？

振り返りシート書いてたら自分の変化がわかって嬉しかったから

ブログにも残してゆく！

まずはこの3か月は結構、わりと、いやだいぶ、しんどかった！！！！

もう自分と向き合うの嫌～！！五感セラピーやめたい～！！！まで思った時期があった。

自分の内から感情がどんどん溢れて処理できなくてキャパオーバーになってた。

自分にも他人にもイライラするし、しかも理由はめっちゃ自己中。

なんでもっと優しくしてくれないの？大事にしてよ！！とか。

そんな自分が恥ずかしくて嫌でたまらなかった！

もう泣いて泣いてたくさん泣きわめいて。

グループLINEでも講座内でももうネガティブ大炸裂！！

特に前半の講座はほとんど泣いてた。

他の方に本当に申し訳ない。

あたしは根っからのネガティブ人間なんだけど、

昔はネガティブな部分を出すことが怖くて必死にポジティブなふりしてた。

だからネガティブを人前に出せる人が嫌だった。

なんでそんなネガティブなこと言うんやろう？

それ聞いて人がどう思うとか感じないのかな？

周りがしんどくなるとか考えないのかな？

もっと空気読んだらいいのに…とか

めっちゃ性格悪っ！

でも本当はネガティブを出せる人が羨ましいからこその妬み嫉み！！

自分がネガティブを出すことを我慢しているからこそ

我慢してない人がむかつくだけなんよねぇ。

しかもネガティブなこと言ってても周りは案外気にしないし

影響受けないということも最近知った。

自分が相手の気分の影響を受けるから、他人もそういうものだと思ってたけど

どうやら違うらしい…

そんな自分だったから今回講座内で泣きわめいた自分が

嫌で恥ずかしかったんだけどね。

まさに自分が苦手だった人間に自分がなってたから…。

でももうそんなこと考える余裕もなく。

だって辛いんだもん。苦しいんだもん。涙止まらないんだもん。

なんて完全に幼児化してた気する！！

もう大丈夫なふりできず、降参！

さようならエセポジティブなあたし～！！！

ってな感じ

でも自分のネガティブ出し切ったら、不思議と誰かがネガティブになってても

そこまで影響されなくなった気する。

苦しいよねって共感はするけど、自分までネガティブにならずにいられるというか…

そういうときもあるよねっていう気持ちになれるようになった。

受け止めてもらえた経験があるから、自分も受け入れられるようになったのかな。

うまく言葉にできないけどこの感覚は大事にしたいな

最近は絶不調で低空飛行が続いていたけど、少し浮上の兆しが見えてきた

前にリンパマッサージ行ってその翌々日くらいからかな？

リンパの流れを良くしてもらって老廃物と共に

思考のゴミも流れ出たのかな～なんて思う。

やっぱり身体の状態って大事やなぁと。

あたしはどちらかというと心に目を向けがちなんやけど、

実際は身体からのアプローチの方が心がラクになること多いように思う。

心と身体はつながっているということをひしひしと感じる。

人間のからだって面白いな～

今朝も嫌な夢をみて学生時代の場面で嫌だったことが鮮明に出てきて

昔の感情のはずなのに、とてもリアルで新鮮で、

胸がしめつめられる苦しい状態で目が覚めた。

うわ～嫌な夢みたなぁ～なんて思ってたら

どんどん不安な気持ちが出てきて、落ち着かなくて、

SNSをダラダラ見てたら友人の投稿見て、

幸せそうな様子に自分と比較してショックを受けて落ち込む

⇒さらに落ち着かず、SNSを見続ける…

というあるあるな負のループにかかってた

そんなときこそ、セルフケア！

負の状態の時は正直全くやる気起こらんけど、

最近はそんな時でも少しできるようになってきた。

やったら少しでも楽になることわかってきたから。

選んだ色と香りは緑

選んだ言葉は“優柔不断”

最近、不調が続いてて、あれした方がいいかな？これがいいかな？と

ぐるぐる考えていた自分に気が付く。

セルフケアのテーマを〈頭の中をスッキリさせて今を感じる〉にする。

最近このカラーカードを使ったセルフケアの凄さにびっくりする。

もう1年以上やってていまさら？って感じやけど(笑)

全然意識してなかった自分の今の状態に気づける。

「え、あたしそんなこと感じてたん？」みたいなこと多い

マッサージをしながら、今を感じる練習。

マッサージをしている“今”は気持ちいい、“今”は幸せ。

だから大丈夫。

なんて声掛けしてたら少し気が落ち着いて、

このブログを書こうと思った。

そのあとすぐにどうせまた不安がでてくるのに、

またしんどくなるかも…なんて声は出てくるけど

セルフケアの瞬間だけは楽になれたし緩めた！

ほんの少しの緩みの積み重ねがきっと幸せに繋がるはず。

そう信じてコツコツ進むしかないよなぁ

なんて感じた朝でした。

今日もぼちぼちやっていこう

絶不調の波が止まらない～

昨日は仕事に行ったけど体調が悪くて半休をとらせてもらった

身体が重くてたまらなくて自分でマッサージしても全く軽くならなくて

アロママッサージを予約して行ってきた。

初めて行ったところだったけど、

雰囲気が良くてセラピストの方もとても丁寧で

居心地がよかった。

何より触られたときに嫌な感じがなくて

とても気持ちよかった。

今まで何回かアロママッサージいったことあるけど

気持ちはいいけど、触られたときに

なんか感覚的に違和感があることが多くて。

口コミめっちゃいいところでもん？と思うことが多かったから

相性とかがあるのかな？不思議。

施術後に「触らせてもらってとてもお疲れのように感じました

リンパの流れがとても滞ってます。毎日頑張っておられるんですね」

滞っている自覚ありまくりだったので

思わずそうなんです！と声を出してしまった…

思考も身体の流れも滞っているんだろうな～

あ～流したい～

今回のマッサージは気持ちよかった～で終わらなくて。

受けたあとしばらくして重だるさとともに感情の波が出てきて

めっちゃイライラ…！不安！！辛い！！の気持ちがでて。

昨日も今日も涙腺が馬鹿になってて泣きっぱなし。

この感覚は去年講座で五感セラピーの施術を受けた時に似てる。

セラピー中は気持ちいいな～スッキリするな～という感覚だけど、

時間がたつごとに心のうちから感情が溢れ出てきて

帰りの新幹線で号泣。

身体の巡りをよくすることで感情のデトックスが起きるのかな？と自分なりに思ってる。

悪い波もあればいい波もある

今乗り越えたらまたいい波がくる

今はデトックス期間中

それを信じて今は待つ。

調子が悪いときこそ小さな快をみつける練習だ！！

アロマでも炊いてみよう

昨日に引き続き、今朝も起きたらモヤモヤ

調子が悪い

なんかイライラする

昨日過食したからお腹が気持ち悪い

身体が重い

あーなんで過食しちゃったんだろうという罪悪感

モヤモヤが止まらなくて

セルフケアもあんまりしたくなかったけど

自分の気持ちを聞きたくなってやってみる

選んだ色は赤

文字は“怒り”

自分の身体に触っているとまた涙が止まらなくなった

そこであたしは自分に怒っていることに気づく

もっとわかってほしい

大丈夫なんて簡単に言わないでほしい

苦しいの辛いのくじけそうなの

全然うまくできてない　怖い

しんどい休みたい

そんな言葉がふつふつ湧いてきた

そういや最近自分の中でも変化がたくさんあって

自分の変化に自分自身が追い付いてないのかもしれない

外側だけかためて

中の本当の芯の部分の自分の気持ちが追い付いてないのかも

とふと思った

きっと思考優位になってたんだろうか

初級講座がはじまって3か月目

振り返ってみるとまぁまぁな変化があった

色んな感情変動があったし、大きな決断もした

それできっと疲れてたんだね

その疲れに気づいてあげれてなかったから

それで怒っちゃって過食に走ってたのかもしれない

そんな気持ちに気づけた今朝

なんかすっきりした

自分の気持ちを聞いてあげれた感覚がある

この怒りの感情、とことん出そう

抑え込まずに

今日は赤色のハンカチ、赤色のアロマをもっていく

とことん赤を感じて出す！！

今日は好きなだけプリプリしとこ

満足するまで！