昨日わとある一言に凹み

たえらんなくなって泣いて

頭ぐるぐるでした

今わ落ち着いてるかもしれないけど

まだ全てを許しきれてない僕がいます

お金なんていらなかった

僕わ寂しかったんだと思います

いらないってゆわれるのも

日常茶飯事で

もお慣れたとかゆってたけど

何度ゆわれてもショックでした

比べられるたび

ダメなんだなって

向こうわちゃんと育ったのにって

僕わ全否定されて

どおしたらいいかわかんなかった

ある程度の話わ聞けるようになりました

でも

比べられたり思い出したり

やっぱり辛かったりします

僕さえいなければ

幸せだったのかな？

僕に理解する力があれば

幸せだったのかな？

確かに沢山迷惑かけたし

馬鹿な事もしたし

今になって

後悔とか反省とか沢山あるよ

だから

出来ることわしてあげようと思う

でも

まだ許しきれない部分ってゆうか

やっぱり辛かった事を忘れるのわ難しくて

どおしたらいいかわかんない

僕より男を優先して

僕より男が大切で

僕なんかいらないんだって思ってました

僕わ１番になりたかったんだと思います

でもいまだにゆうよね？

産まなきゃよかった

こんなに育って最悪

いらない　死ねば？

僕どおしたらいいのかな

本当にいらないのかな

存在価値がわからない

考え出したらきりがなくて

あの時僕が死んでたらとか

あの時どんな気持ちだったのかな？とか

僕がやられた事

やり返してた事

記憶わ曖昧だけど

すごく後悔してる

でもね

どこにいても思い出しちゃうんだ

階段　部屋　玄関　

バイト終って帰ったら

靴いっぱいの玄関

学校から帰ったら血だらけの部屋

ぴあす引きちぎられた階段

引きずりまわされた家の前

いつのまにか男が住んでたお母さんの部屋

鮮明に覚えてる

ふとした瞬間に

全部浮かんでくるんだ

全部忘れたい

でも

被害者わお母さんなんだよね？

全部僕が悪いんだから

原因わきっと全部僕だから