一緒に過ごす楽しさや

幸せを感じる瞬間が沢山あった。

これからもずっと一緒にいるんだ

という実感もあるし

1日離れただけで会いたいと思う気持ちも強い

ただ…

たまに見え隠れする「心が埋まらない瞬間」

観察力の乏しさから

私の本質や

今抱えている泣きたいくらいの辛い感情に

気づいてくれていない感が否めない。

わたしももっと

「今辛いんだ！」「その胸で泣かせてほしい」

と言わないといけないんだけど

なかなかそれができない自分がいる。

アドバイスや共感なんていらない

ただその腕で抱きしめてほしい

辛い気持ちを表に出さずに

心に押し込めてきてしまったから

久しぶりに一人になった瞬間

感情が崩壊して

涙が溢れてきた。

仕事にも集中できなくて

ただあくびばかりが止まらず

自分でも心が死にかけているのがわかる。

一人なら何も気にせずできることが

やはり二人になると多少の制限や

我慢の瞬間が増える

そんなことは分かりきっていたし

そんなことを考えることもなく

自然に幸せな時間を過ごしているつもりだった。

でも

違ったんだね。。

長年一人で生きてきた代償は

こんな短期間では埋まらない

分かっているから

ゆっくり徐々に進めればよかったのに

…

色々といらん付属品をつけてしまったがために

自分の首を絞めていることにようやく気づいた。

その付属品の数々は

今じゃなきゃいけないものではなかった

もっとあと…

数年後に落ち着いてからでも全然よかったんだ。

今やらなければいけないことが

大きな選択であることはわかっていたのに…

それだけに集中すべきだったのに…

自分のキャパの少なさは分かっていたはずなのに

気持ちが盛り上がって

いろいろなことを付属してしまった。。

それが

この結果。

このままだと

「幸せ」にも雲を落としかねない。

それだけは絶対に避けたい！

だから

もったいないと思わずに

付属品を手放そう！

今の自分を解放しよう

「オツムが弱い」というのか

「知識が浅い」というのか

「学力が低い」というのか

……

明らかに自分よりバカなのは確か。

だからか

少し子どもと関わっているのと似たような感覚に陥る。

何かを説明するにも

わかりやすい言葉選びや配慮を

少なからずしている。

相手の言葉にイラッとしても

あ、バカだから仕方ないか

と少しイラつきが落ち着く時もあるのも事実。

…

これでいいのか

うん、これでいいのだ！

嫌なことは嫌とはっきり言ってもいいのかも

言葉を選び過ぎて飲み込むことをしなくていいのかも

そんな相手にであえたの…かも

？？笑