平時なら夕飯を作り終わる時間に帰宅する日々。

逆に部活も一段落し、夕方には帰宅してる息子。

残業帰りの母がヘトヘトで夕飯作るよりも、

ゴロゴロしてる息子が作ればいいんじゃない？と思いつき、

やる気を出させるために１食500円の報酬付きで提案。

食後の食器洗い込み、

かつ洗い直しがあったら報酬なしという条件。

もともと料理に抵抗ない息子。

（不登校時代に毎朝私の弁当作ったのがきっかけ？）

こちらで指定したメニュー（メイン、汁物、副菜）もそれなりに作ってくれて、母大満足。

何より残業してても、

「今日は夕飯作らなくていいし」と思うと気が楽になった。

スマホでレシピ調べて、

アレどこ？コレどこ？とバタバタしながらも作ってくれる息子。

明日は遊びに行く前に夕飯（麻婆豆富）を作るとか、

日曜には息子の得意料理、カルボナーラを作ってくれるらしい。

今は息子と二人暮らし。

親子とは言えもう高校生なんだし、

片方が頑張りすぎるより、助け合ったほうがいいはず。

いつもより多めに感謝の気持ちを言葉にして伝える。

いつか息子が誰かと暮らす時、

その誰かと助け合って、支え合っていけるように。

料理のスキルだけじゃなくて、

誰かと暮らすうえで大事なことを分かってもらえるように。

一生に一度の記念式典の日。

ある意味、同窓会的な日でもある日。

少し前に記念写真は撮ったけど。

母の行きつけの美容院に連れて行かれ、

わけわからないメイクと髪型と

ありえない色の口紅塗られて。

最悪の出来の誰にも見せたことのない記念写真。

そんな雪の日でももちろん、

ちゃんと振袖着てくる子が大半はわけで。

だけど私は着付けの予約さえ取らせてくれなくて。

なんなら、出席することさえよく思われてなくて。　

暗に出席するなと強制されて。

本来娘のハレの日であるはずの日に、

母親は真っ暗な部屋で寝込んでいたっけ。

だから、

自分の手持ちの服でなるべくフォーマルに見える服を選んで着て、

雪の降る中ブーツビショビショににして歩いて行ったっけ。

正直殆ど残っていないその日の記憶。

残っているのは雪が振っていたという記憶と

二度と見たくない記念写真だけ。

もうすぐ、自分のムスメが同じ日を迎える。

ムスメがやりたいヘアメイク、

着たいものを着て、

再会した幼友達達と笑い合ってくれたらそれでいい。

ムスメの人生、

ムスメがやりたい事をして

健やかに生きていってくれたら、

もうそれだけでいい。

私がムスメに思うような気持ちを、

どうして母は私にはもってくれなかったのか。

ムスメの幸せを願うと、

自分の「娘」としての不幸さを感じてしまうことが、辛い。

もうすぐ母の何回目かの命日。

いい加減、自分が娘であったことを忘れられたらいいのに。

もうすぐムスメのハレの日。

あの日と同じ、雪の予報が出ている。

ムスメはどんな思い出を作るんだろう。

無事に1年が終わることがとても貴重で幸せだと感じた。

思わず手を合わせて誰かにお礼を言いたくなった。

この年末にとある「ディストピア小説」を読んでるからかもしれない。

当たり前の日常が気がついたら崩れさっていて、

当たり前と思ってた普通の生活には戻れなくなってしまう。

でもそんな中ででも生きていかなきゃいけない。

私は物語の中で感じていることを、

今の生活のなかで感じている人々が世の中には沢山いるということ。

特別良いことがあったわけでもない、

（ゆづの公演に２回も行けたことは特別良いことだわ）

でも人生投げ出したくなるような特別悪いことがあったわけでもない。

でも小さな幸せ喜び嬉しいことは沢山あった。

寝て起きて食べれて仕事ができて。

そんな普通の日々を当たり前に過ごしたいし、

沢山の人が普通の日々を過ごせるようにするには、

どうしたらいいのか。

そんなことを考えさせられた年末です。

行きは睡眠時間2時間のムスメが助手席で爆睡のため、

私が運転。

（ムスコはチームメイトと先に現地入り）

全ての試合が終わり、帰路につく我が家３人。

帰りはムスメが運転。

私が助手席、ムスコは後部座席。

行きは平均100キロでとばした高速道路を、

80キロの安全運転で走るムスメ。

しばらくするとムスメが「シリトリしよーや！」

ムスコも「やろーや！」と超乗り気。

五文字縛り＆時間制限ありの次はフリーで。

途中立ち寄ったSAまで1時間半白熱のしりとりタイム。

後部座席のムスコは前座席の間に身を乗り出すほどの熱の入れよう。

成人したムスメとDKムスコとこんな時間を過ごせるようになるとは、

いつか帰宅したらムスコがムスメに手を挙げてしまってるのではと、

ビクビクしながら帰宅してたあの頃には思いもしなかった。

もう3人で暮らすことはないだろうし、

なんなら数年のうちに3人バラバラで暮らすことになりそうな我が家。

そんな形になってしまっても、

ムスメもムスコもそれぞれ元気に楽しくやってればいいし、　

顔を合わせた時には2人でポーズとって仲良く写真に収まってくれればそれでいい気もする。

そして今日はゆづ31歳のバースデー！

堕ちたとき17歳だったゆづが31…

今のムスコと同じ高校2年生だったゆづが31歳…

時の流れの速さを改めて感じる今日です。

（そりゃ五輪に3回出場したんだものね）

これからも歳を重ねていくゆづを、

リアルタイムで応援できる幸せをありがとう。

メンテナンスを終えたゆづがどんな演技を見せてくれるのか、楽しみです。

ゆづの健康と幸せを祈ってます。

夕飯食べようと席に着いて何気なくReloadしてみたら、何時もは真っ青な画面が所々赤いところがある？！

そこからは「タッチミスは許されない」と、震える指で慎重に入力。

結果、2日間とも見に行けることになりました。

しばらく放心したっけ…

地元だからこそ絶対見に行きたくて、

地元だからこそ2日間行ける今回のアイスストーリー。

諦めないでReloadし続けて良かった。

席を作ってくれたゆづ、そしてスタッフの皆様ありがとうございます。

マスクと身分証明書身はもうカバンの中。

ぼちぼち身支度して、出陣です。

折角の地元開催。

先着で見切れ席が追加販売されないかと、

諦めずにしょっちゅうローチケをチェックしてるものの

一つの不安が…

それは、この年の瀬にローチケ中の人は、動いてくれるのかということ。

持たない民は、チェックし続けるしかないんだけど。

…GIFTで一生分のチケ運使い果たしたのかな

子供達の卒入学に、引越、初めてコロナにもなった1年。

1人で過ごす時間が多くなって、色んなことを考えることが多くもなり…

ゆづ事も私事も、悩みが尽きないし、チケもないけども。

ひとまず健康に新年を迎えられそうなので、良しとします。

15年後30歳で再会して

15歳の自分に手紙を書く。

そんな番組を見た。

みんな色んなことがあった15年ということが、伝わってくる手紙。

彼らだけでなく、

一見幸せそうに見える人たちにもきっと色んなコトが有るんだろうなと改めて思った。

そういや私の人生が一転したのも15歳だったなと、気がついた。

いわゆる普通の高校に入学して、すぐのこと。

狭い世界の中で衣食住困ることなく、のんびり

それなりに幸せに生きていたと思う。

でもそんな普通の日々が終わって、

まだ子どもだった自分はよくわからなかったけど、確実に少しづつおかしくなっていって。

30歳の同窓会では、なんとか幼馴染たちと再会することができたけど。

さらに時が経った今では、すっかり音信不通。

15歳の時には思いもしなかった土地で結婚して子供育てしながら

一生お付き合いしていく病を発病しちゃって

あげく離婚して、仕事して、合間にゆづ応援して。

中古住宅なんて住めないと思ってたけど、　

今じゃ築年数＝私の年齢な賃貸でくつろいで、

Gが出れば大騒ぎしながらも退治して始末して。

まぁ色々あったけど、　

その分色々できるようになって、許せるようになってきて

15歳の自分よりは自分の想いを外に出せるようになって、　そんな自分があの頃よりは好きだ。

この先もまだまだ色々ありそうだけども。

幼馴染たちとの再会もあり得なさそうだけど。

それもまた、私の人生。

最近、メンタル落ち気味なせいか

休みの日も出歩く気力もなく、

出費も激しいこの頃、

ライビュも行く？行かない？を迷い続けてたんだけど行って良かった。

綺麗で真っ直ぐなゆづの演技で、浄化された感じがしてます。

なんとオープニングの挨拶で泣いてしまった。

震災のあった13年前。

保育園児と幼稚園児だったムスメとムスコも、

この春からそれぞれ新しい世界に踏み出す。

一人は家を出るし、

一人は義務教育を終えて自分で選んだ道に進む。

私もワンオペ育児後

暗黒期を越えての離婚してすったもんだあって

気がついたらアラフィフで。

ムスメムスコに背も超えられて。

生意気な言動に腹がたつ毎日だけど。

あっという間だったなあ…

そう思ったら急に泣けてきて。

ショーの趣旨とは違うところで泣いてしまいました。

大地真央さんとのコラボはこう来るか！と

度肝を抜かれ、

ゆづの所作演技に目を奪われ。

ダニー・ボーイもね…

あの衣装を着こなし演技できるのはゆづしかいないし、浄化されました。

シェイのプロは生きて行かなくちゃ！と思わせてくれる生きる力に漲ったプロで。

私も頑張ろって、力もらえました。

そして最後の挨拶で起きてしまった笑い声。

何年か前にも書いた職場の人の

「もう◯年経ったんだし、」という発言を思い出した。

被災地と縁のない人は、

そう発言できてしまうくらいの思いしかないのかもしれない。

でもね。

少なくとも私達ゆづファンは、笑ったらだめなんだよ。

笑いなんて起こるはずないんだよ。

ゆづファンなら、忘れちゃいけない日。

ゆづがずっと訴えて、活動してきたこと、

このショーのコンセプト知ってるよね？

残念です。

BSでもCSでも放送が決まって良かった！

このコラボプロは記憶だけじゃなく、

記録に残さないといけないものだと思う。

すぐ、追加公演があるけど。

ゆづが今夜はゆっくり休んで

明日は穏やかに過ごせますように。

夏休み明けの連休明け。

学校に行きたくない、お腹痛いと言い出し

だましだし翌月の発表会までは登校。

発表会での勇姿が4年生最後の楽しそうな姿になった。

そこから、五年生を迎えるまでの半年間は学校に行かなかった。

コロナが始まった頃に当人が

「オレは、自宅待機を先取りしたんだよ」なんて言ってネタにしてたけど、

当時はね、私も当人もシンドかった。

先の見えないトンネルって、こーゆーことかって。

家帰ったら、姉弟で刃傷沙汰おこしてないかなって変な心配してしまうくらいイラついてた当人。

自宅に不登校児を残して仕事に行かなくてはいけない罪悪感、不安感。

自転車こぎながら月を眺めて、涙出てきたり、

ゆづの春よ来いを思い出してまた泣いたり。

でも、ある日腹が座ったというかストンと落ちて。

この子の思いを無視しちゃだめなんだって。

そんな当たり前なことを、こんな事にならなくちゃわからなかった私。

世間の普通、母親である私にとっての普通がこの子には普通ではなくて苦痛であって、

言葉にできないモヤモヤを消化できなくて自分の殻に籠もってるんじゃないのかって。

それなら、ソレが落ち着くまで待とうと。

でも、約束だけは守らせた。

出勤する私の弁当を作らせること。

出勤する私を見送ること。

今思えばこれが良かったのかもしれないなと。

昼夜逆転だけはさせない。　

そのために、朝起きるための目的をもたせた。

卵焼き焼いたりウインナー焼いたり冷食チンして、夕飯の残りを詰めただけの弁当でも、

嬉しかった。

偶然にもシングルになって引っ越しした家の近くに友達が住んでたこともラッキーだった。

我が家からその友達の家まで玄関開けて1分という距離なので、

学校に行ってないので人に会いたくない当人にとっては好都合。

しかも友達も学校に来てないことを茶化したりせず普通に遊んでくれて。

完全に自宅で引きこもりにならなかったことが2つめの幸いだったのかな。

今でも欠席は他の子に比べたら多いし、

朝もなかなか起きないし、

迎えに来た友達を待たせても朝ごはんのあとまったりしてるけども。

これからもカレのペースを見守りつつ、

社会人の先輩として忠告だけはして行こうと思う夏の朝でした。

が、、、

帰省も台風でキャンセルしたことで、

遠出が一切なくなり、

このほか諸々の事情により

もうこの休みは各自が好きに過ごせばいいじゃんと決めた盆休み初日。

で、私は平日休みならではの銀行役所周りをさっさと済ませ、　

朝ドラからの甲子園中継を堪能。

気になってたマンガ2本を一気読みし、

腰痛が悪化してきたので、日帰り温泉で身体をほぐしたり、

気がつけばレディースディだったので映画を見に行ったりして過ごした長期のお休み。

こんなに気ままに過ごしたお休みは、子供産んでからは初めてかも。

子どもたちも手を離れつつあるし、

なにより厄介で気を使う配偶者+αがいないからだろうなと。

結論、

やっぱ離婚して良かったと思う休みとなりました。

この映画を見に行ったのが、シネコンじゃないいわゆる街の映画館だったんだけど。

完全舐めてました。

メジャーな作品じゃないしと、

当日の上映１時間前にチケット購入しようとしたら、

すでに９割埋まってる？！

最近映画館行っても、

大きな劇場に10人いるかどうかなことが殆どだったので、コレは衝撃。

おまけに、特別料金払わなくても座席も前後間隔も広くて快適。

さらに、「劇場」という非日常を味わえる雰囲気が良い感じ。

ロビーにおいてあるチラシを見てたら、気になる作品がたくさんあって、

しかも上映期間も時間も限られてる。

ゆづの動きもぱったりだし、

しばらくの間、映画館通いになりそうな予感です。