三連休の中日ですね。

外は雨で寒くて、私は家で映画観てぐだぐだしてます。

太ってたのは分かってたけど、さっき自分のお腹と太ももを見て絶句して筋トレをしてしまいました、笑

あまり意味ないと分かっていても。

一昨日会社で私が入社から何㌔太ったって話になり、5,6キロは軽く太りましたねって笑って話してた自分が痛々しくて泣けてくる。

これから、アマゾンで体重計を買います。

過食嘔吐は相変わらずで、一度スイッチが入るともう止められません。

共に生きていこうと思ってもなかなか共存は難しいですね。

今日こそは今日こそはって。

いろいろ回避しようと頑張ってみて、結局スーパーやコンビニに走り、

その行為を終えてから後悔して自分を責めて馬鹿みたい。

ほら、また今日も、今もこれからスイッチが入りませんようにって。

それと言って、一人で普通に食事なんてできない。

どうしたものかね。

タイトルにもあるように、最近○○ちゃん太ったよねって会社の男性の方達に言われます。

確かにSサイズの服がキツくなった、その通りです。

○○ちゃん、顔むくんでない？

はい、昨日も夜中に吐いたので。

それにむくんでるのもあるけど、太ったんですよ。

そんなことは言えないので、

さらっと笑いで返していますが。。。

ぐさっときますね。

もうさ、そんなことで気にしてても仕方ないのは分かっているのだけど、

さらにさらに自分の存在価値がなくなっていく感じがします。

食べるのが怖くなる。。。

それだけではないのだけど、

精神崩壊して、帰り道駅から泣いてた。

客観的に自分が気持ち悪い。

間抜けだなぁ私は。

正直につらつらと述べると、

会社の上司とも身体だけの関係。

振らるのが怖くて、面倒な女になりたくなくて、されるがまま。

都合の良い女になっている。

そんな人の言葉や態度にいちいち振り回される。

本当に私は馬鹿だなぁと思う。

自分で不幸せな道に進んで辛くなって病んで馬鹿みたい。

本当に自分が嫌いになる

明日で私は仕事納め。

このモヤモヤの気持ちの時が少しでも減るような年にしたいものですね。

最近、本当に太ってきてしまいました。

仕事での外出中にワケ分からないくらい食べて吐けなくて苦しいまま仕事して

夜は過食嘔吐…

みたいな生活が続いてしまっていたので、

こうなるのは当たり前なんですが。

今日、ある人にさすがに顎のしたに肉がついてきたねって言われ

はっと思いました。

お酒たくさん飲むからだよって言われて、まあそうだなって感じなんですがね。

ダイエットなんてしたくないけど

（それは辛いからではなくて、また歯止めがきかなくなって摂食障害が酷くなるのが怖くて）

痩せたいと思ってしまいました。

１年半もの間うちになかった体重計が欲しくなってしまって、

通販のページを見ては迷ってしまって。

とりあえず明日からダイエットはじめちゃいます。

カロリー計算をアバウトで行って

８００kcalを超えないようにして

それを続けてみる。

合ってるのかな

ちゃんと出来るのかな

こわいよ

明日はクリスマスイヴだけれど、お仕事でございます。

明日、明後日と５００でおさえたいな

明日実家に帰ろうかと思ったけど、

無理やな

あー体重計買っちゃうよ

今日も仕事でお疲れでしたが、やらかしてしまいました。

仕事後のこの過食する習慣に慣れてしまっている現状が嫌になってしまいますね。

今日は仕事中イライラしてしまうことがあり、

自分で自分が本当に嫌いになってしまいます。

最近は過食で吸収してしまう事も多く、ぷくぷくしてしまっております。

ブログを更新しない間に24歳になってしまった私ですが、

昔に想像した24歳とはかけ離れていて…

みんなそうなのかな。

今日もモヤモヤして書きとめたいことが沢山あるのに上手く表現できません。

明日は夜に吐かないようにしたいものです。

そんな今日は仕事のことを。

営業をしていると結果結果になって、

数字を詰められて

数字に追われて…

自分の出来なさに落ち込むことが多い。

でも、私が扱ってるのはヒトの想いであって。

自分のエゴで仕事をすると上手くいかないんです。

終わりがなく正解が分からない仕事だから難しくて…

でも、だからこそやりがいは大きい。

はず…

生きてると、仕事をしてると、他人と比べて落ち込むことが多い。

けれど、

昨日の自分に負けないように

過去の自分に負けないように

日々自分と戦うこと。

なんだか摂食障害とも同じなのかもしれない。。

なんて。

明日も、頑張ってみよう。

結局なにが言いたいのか分からない内容になってしまいました。

おやすみなさい。

眠剤飲まずにおやすみなさいだなんて、

私は成長したんだと言い聞かせて。

出来ない出来ない自分を責めるよりも

出来た自分を認めてあげることも大切。

分かってるつもり。

久しぶりにブログを書きたいと思いまして…

自分の想いを文章にするのが久しぶりすぎて何から書いて良いのか分からないので、

徒然なるままに書きます。

書きなぐる感じになりそうですね…

久しぶりにこのブログを書こうとなった経緯ですが、ここ最近過食嘔吐が酷くてどうしようもなくなったためです。

摂食障害、睡眠障害だった私ですが、

仕事が忙しかったこともあり、このブログの存在も忘れてせわしない日々を送っていました。

過食嘔吐する日があっても、なんだかそれはもう当たり前で。

お薬に関しては現在なにも飲んでいません。

普通に眠れるようになったし、睡眠の質も前より格段に上がりました。

痩せに対しても、一人暮らしを始めて約１年半、体重計も家に置いていないし、

体重の数字に縛られることもなくなりました。

自分がガリガリでないことも、太っていないことも客観的に分かるようになりました。

ただ、過食・過食嘔吐が治らない。

意味が分からなくなる程、仕事の外出中に食べてしまったり、

その後にかなり大きな罪悪感と空虚感に襲われるし、

仕事が終わって過食しないように最低限のモノだけ買って帰っても、

少し食べたら、カチって頭の中でスイッチが入って、

気づいたらコンビニに行って食べ物を買い込んで

食べまくってトイレに行って、

またまた大きな罪悪感と空虚感に襲われる。

私なにやってんだろうと…

記憶のない過食をすると、次の日の朝は地獄ですね。

いつか治ると思っていましたが、

過食嘔吐とは一生離れられないのかもと思います。

お金も貯まらないし、これからどうなってしまうのかと

自分で自分が怖くなります。

このループに入ってしまうと、

食べた後のポッコリしたお腹も、

むくんだ顔も、

太い脚も、

摘める脂肪たちが、

本当に剥ぎ取りたくなるんですよね。

ふと我に返り、私って異常なのかって思うと

普通のふりして仕事して友達と会ってる自分が痛くなります。。

そして、仕事もプライベートも上手くいかないなんて当たり前です。

もっとポジティブにならないとなって思いますが、

頭で考えても何も前に進む気配がないので、書いてみました。

とりあえずは今週、過食嘔吐してるほどお金に余裕がないので、

現実的に控えないといけないですね。

思えば、家で一人で食事をすることができたのはいつだっけ…

ますはそこからですね。