初めてのことでググって調べたり、お母さんの話を聞いて皮膚科に行った。

気付いたのが早かったらしく、抜けている最中でもうちょっと抜けてくると言われた。悲しくなかった。先生がものすごく明るくてこんなの誰にでもあるあるってテンションだったから、更に抜けると言われても悲しくならなかった、受けとめることができた。この先生でよかったと本当に心から思えた。やっぱりそうゆうの大事。違う先生だったら病んでいたかもしれない。

塗り薬と飲み薬をもらった。

これできっと治ると信じた。

ただ、風が怖い。禿げがこんにちはしてしまう。

胸まで長い髪を胸の前で束にして手でぎゅっとおさえた。

このまま、ひみこさまぁ〜ってやろうかと思った。(分かる人には分かる。)

風より急な雨が怖かった。

...濡れたら終わりだ。

いつもなら大雨だろうが小雨だろうが髪の毛なんて守らず気にせず走っていたが、もうそうはいかない。

あからさまに禿げの部分をおさえた。濡れないように手に力が入る。足も猛ダッシュ、いや、毛ダッシュである。毛よ生えてくれ〜

禿げの気持ちが痛い程分かった。

こんなに髪の毛がなくなると悲しくて切ないんだと。

それを乗り越えて堂々と禿げを惜しまなくだして歩いているおじさん。

尊敬した。心から尊敬した。

落ち込んでても仕方ないと思いつつ時より年老いた者ならまだしも、まだ結婚前の女が禿げるなんて...ちゃんと生えてくるのだろうかとやっぱり少し落ち込んだ。

塗り薬は何日か塗っているとニキビみたいなものができて少し痛くなった。

2週間後再度受診。

塗り薬をかえてくれた。それを塗ってからはニキビはできなかった。飲み薬も続けた。

約1ヶ月病院の薬と塗り薬をしてそれからはなんでかわからないが自然の力に任せてみた。

会社の人にも仲のいい友達にも明るく円形脱毛症になったことを話した。そしたら本当に気が楽になった。みんな心配してくれたし励ましてくれた、ハゲだけに。

誰かが言ってたが、気にしないことが一番。

そして、あんまり気にしない日が続いたある日毛が生えていることに気付いた。

円形脱毛症が発覚して3ヶ月くらいだろうか。キレイな毛がふさふさっと遠慮がちに生えていた。これがしっかりもっと生えてくるのか未知だったが。一回禿げたところから生えた毛が本当にキレイでそしてちゃんと生えてきてくれたことに感動した。

つづく

30代前半

ある土曜日の朝鏡をみて絶句した。

寝癖でボサボサになった髪の毛のある部分に目が奪われた。

...は、　　は、ハゲている、、。

鏡の中の自分が目を見開いた。信じられなくて少し震えて涙がでてきた。

今思えば、自分のことで泣いたのは久しぶりだったかもしれない。

洗面所から部屋に戻り手鏡でマジマジと『禿げ』を見つめた。涙がこぼれる。なんで私ってこんなについてないんだろうと絶望に陥った。なんもいいことないじゃん...。

鏡の中の禿げを見る。

センター分けにしている分け目の右側の後頭部寄りに100円玉くらいの大きさだ。全く毛が生えていないわけではなく、数本が悲しげに頑張って生えていた。一生懸命鏡越しで禿げを見るのだが見にくくて目が痛くなりスマホをとりだした。

写真を撮っては見て、ブレては撮り直して、また鏡で見たり、とにかく自分の人生初の禿げがどんなものか見るのに必死になっていた。

そんなことをしていたせいなのか

1時間もしないうちに立ち直った。

泣いても生えてくるわけではない。

なってしまったものは仕方ない。

それに、私には救いが2つあった。

1つ目は近くの髪の毛で隠すことができたのだ。隠せなかった時、もしくは真後ろで自分では確認できなかった時とは違い私はコントロールして隠せるのだ。この時隠してくれた髪には今も感謝をしてもしきれない。

2つ目は実家暮らしの時に母が円形脱毛症になった話をしてきたことを思い出したのだ。あの時はへぇ〜そうなんだと人ごとで、全然聞いていなかったが、自分の身近な人がなって完治しているという事実が根拠もなく自分もすぐ治るだろうと思わせてくれた。禿げを発見したあの日、お母さんに急いで電話して詳しく聞いたことは言うまでもない。

きっと体が休んでって

ちゃんと悲しんで苦しんで

我慢しないでって

サインをくれたんだなと思った

禿げさせてごめんね。

犠牲になってくれたんだね。

大丈夫だよ、わたしがんばれるよ。

つづく、、、