今日、メルカリで購入したあとに

支払い方法を間違えたことに気づいた。

相手に変更できるか聞いてみたんだけど、

そのあとに

「支払い変更のキャンセルは迷惑行為にあたる」

と書かれてあるのを見て

ハッ！！！汗汗

「知らずに連絡してしまいました💦

このまま取引きを進めてください🙇‍♀️」

って、急いで訂正のメッセージを送った。

出品者から返信来てないのに

３通も連続で送ってしまい

って、頭の中がぐるぐるぐるぐる

しょーもないことだけど、

気にしぃな私にとっては大事件💣

なんでそんなこと気になるんだろう？

って内側を観察してみたら、

私の頭の中に、光の速さで現れた

出品者目線の私がいた。

「この人、なんか神経質そう…」

「あとから細かいこと言ってきたら嫌だな」

私だったら思うだろうなっていう言葉を、

そのまま今の私に向けて

「相手も私のことをそう思ってるかも」

って怖くなったんだよね。

ちょっとスッキリした状態で改めて

考えてみると、

私なら、そんな風に思うかも！って😌

自分の中には、いろんな視点の自分がいる

そのうちのいちばん怖いものだけを選んで、

「相手もきっとそう思った」と

決めなくていいんだよね。

だから、

自分が一番ホッとする見方を採用していい💡

そして、

ってね。

ここまで来たら、ハイ！

現実がいい方向へ流れてく〜

今日もひとつ、

自分の頭の中の仕組みを知れた👀

特に調停では

相手がこんなに酷いんです！！って

ずっとファイティングポーズとってた😅

しんどかったなぁ〜〜

でもそれって

この人との結婚を選んだ自分も、

あの頃の幸せだった自分まで

否定することになってしまう。

離婚成立して

落ち着いた今だから思うこと

それでも、

結婚を決めたのも

離婚を決めたのも

もし相手を責めながら、どこか苦しいなら

相手がくれたものをちゃんと見る

本当は欲しかったものもちゃんと見る

どっちも否定しなくていい

あの人との思い出を大切にすることは

離婚した自分を裏切ることでもない。

あの人を否定しなくても、

そう思えるようになってから

少しずつ苦しさがほどけていった。

「離婚してよかった」と思いたくて

相手の嫌なところばかり探してしまう。

でも、楽しかったことを認めたら

離婚が間違いになるわけじゃないんだよね。

嫌だったところは嫌だったでいいし

優しかったところも、優しかったでいい。

だって

あの人を選んだ10年前の私と、今の私

何年も経ったらそりゃぁ

価値観だって変わってくるし

合わなくなるのは自然なこと。

それだけで離婚を選んでいい

「自分のことしか考えてないね」

母親、元夫、今のパートナーにも

過去言われてきた

そして、すごく自覚がある。笑

自分はこういう人だし

それ以外できなくて、

それでいいとも思ってる。

でも、周りから何度も言われると

自分のことしか考えてないって

ダメなことなのかな？って

ずっとどこか引っかかってた。

小さい頃から母親が、

祖母のことを

「あの人は自分が一番だから」

「自分のことしか考えてない」

そんな愚痴を言っていた。

無意識に思い込んでいたのかもしれない

中学生〜20代前半くらいまでは

自分を抑えて周りに合わせようと

頑張ってた時期もあった。

その答えが

今日聞いたhappyちゃんの配信にあった。

胸の扉が開いたような感覚

「私は相手のことを考えてる」

と思っている時って、

すると

「あの人はどうだ」とか、

「あの人のここが嫌だ」とか

他人のことばかり考えてる。

自分と誰かを比べて落ち込んだり

周りの人が何をしているか気になる。

人のためを思っているようで、

相手に意識を向けて執着してしまう。

一方で

自分のことしか考えてない人は

「私はどうなりたい？」

「今、私はどうしたい？何を感じてる？」

これにめちゃくちゃ忙しい。

自分が満たされた状態から

お互いにそんなスタンスでいられる

人間関係、めっちゃ平和じゃない？

私は少なくとも15年くらい

目に見えない世界のことを探求して

ずーーっと

自分のことばかり考えてきた。

自分の幸せのために離婚を決め

シングルマザーになり

長男は元夫が親権を持ち、

次男は私と一緒に暮らす。

その選択を許せない友達と縁が切れ、

心地よい人間関係だけが残った。

自分のことしか考えずに

ここまできた。

というか、

それ以外できなかった😂

その結果、

私の周りの世界は

どんどんやさしくなった。

本当の自由も知ったし、

子供達との関わりも

以前よりずっと心地よくなった。

家族や親やパートナーに

自分を合わせなくていい。

自分のことを一番に考えていいんだよ

そう自信を持って伝えたい。

みんなが自分を一番にして

自分で自分を満たすことに夢中になったら

どんな世界になるんだろう…🦥♡

風呂から何回呼んでも来ない息子

YouTube見続ける息子

全力で口悪くヤクザになりきってみたら

愉快になってきた。笑

おもろくなって叫び散らかしてたら

にやにやしながら歩いてきたよ😝ヨッシャ

なんで何回も言わなあかんの💢

このエネルギーでぶつけられたら

余計に来たくないよね。笑

イライラは、

みたいな囚われがある時。

みたいなね。

その常識を、疑ってみる。

２日くらい洗わなくても

全然大丈夫だった！を経験する。

いろんな場面で許容範囲が広がると

イラつくことも減ってくるよ♡

こうしなきゃをどんどん手放すことで

エネルギーの消耗が減り、余白がうまれる。

機嫌よくいられる。

子供はママのエネルギーに敏感だから

愉快エネルギーで接することで

癇癪状態だったのにケロッと変わったりするよ

まずは、

目の前の子供をどうにかしようとする前に

私は自由に生きてきた

とずっと思ってた。

親からも「自由に育てた」と言われた。

仕事が嫌だったら辞めるし、

お金に困ったこともない。

結婚後も、周りに羨ましがられるような

お金も時間もある生活だった。

なんで満たされなかったのか？

自分が自分を不自由にしてた。

自分のせいだった。

離婚してから、

新しいパートナーができても

また同じような感覚になった。

そんな時、

ある人に相談したことがキッカケで

私の中の自由の扉が開いた。

「主導権が全部彼になってるよ。

気づいてる？」

無意識に、自分の行動を彼に合わせて

「彼ありきの自分」になってた。

厄介なのが、癖になってるから

自分じゃなかなか気づけない。

それから、少しずつ私の日々の選択を変えた

　

「私は今、何したい？」

「今、私の世界に彼を入れたい？」

その瞬間の自分に確認する。

「昼ごはんだけ一緒に食べたいかも」

「とりあえず一人でラヴ上等観たいな」

そんな風に、湧いてくる声を

こまかくキャッチして叶えてあげる。

胸の辺りがゆるんでるのを感じるはず

やってみたら「やっぱ違うかも」って

感じることもある。

そしたら、それも叶えてあげる。

途中でやめたらいい。

常に、常に、繊細に叶える

少しずつ主導権が私に戻ってくる。

大丈夫だったという経験を積むうちに

その感覚が馴染んでくる。

親、子供、パートナー

自分の大事な相手ほど

私を委ねてしまうんだよね。

それは相手のせいじゃなくて

自分が楽だから。

だって、自分の本音を優先したら

嫌われる、怒られる、ダメなこと

そんなリスクを負うくらいだったら

相手に委ねた方が楽だよね？

でも、楽に見えて

どんどん、本音がわからなくなっちゃう。

本音を感じるコツは

おへその下に手を置いて、

頭でごちゃごちゃしてるのを

下腹部に降ろしていくイメージ。

「私は今、どうしたい？」

正解不正解は考えなくていい

とにかく湧いた気がすること選択する😝

「今日ご飯作りたくないな〜」

と感じたら、惣菜を買ってもいいし

カップラーメンでもいい。

ちなみにそれを許していると、

今日は作りたい！って湧いてきたりするよ♡

一歩一歩で大丈夫。

気づいたら、自分の世界が穏やかに🦥♡

ナマケモノ系シングルマザー🦥現在ニート

毎日、何も予定がないのが幸せでございます。

私はいわゆるスピリチュアルな世界が大好きで

20歳から35歳までずっと探求し続けてきた。

ずっと、苦しかった。

環境は恵まれすぎてるのに、

自分でも理由がわからなかった。

そんな私が、調停離婚という

人生最大の破壊と再生を経験したことで

スピリチュアルが言ってることが

体感覚を伴ってわかるようになってきた。

伝えたいことは沢山あるんだけど

まず、ひとつは身体の声を聞くこと

私たちニンゲンの正しい使い方は

身体→心→思考の順番☝️

「大事なのは心でしょ！」

って勿論そうなんだけど、

肉体を持って生きている私たちは

身体がSOSを出してる状態だと

心のコンパスをうまく使えなくなっちゃうの。

そして、頑張り屋さんな人ほど

身体が疲れてるのが当たり前になって

気づけなくなる。以前の私もそうだった。

「元気」は、元の気。

ニンゲン本来の状態＝０ということ。

よっしゃー！！ってみなぎってるというより

身体のどこにも苦が無く、ゆるんでる感じ。

魂の乗り物である身体を無視した状態で

外に幸せを探しても見つからないのよね。

育児をしてるママさんとかは特に

抱っこで筋肉が緊張してたり、

どうしても負担がかかりがちよね😭わかる

時間もないよね。

でも、子供のためにも

自分の身体を癒してあげてほしい。

布団で10分だけヨガしたり、

シャワーを浴びたり、一瞬寝るだけでも

ちょっと気分が良くなってるのを感じるはず。

身体がゆるむと、心もほぐれる♡

ただ、私はナマケモノ族なので…

エステで定期的にほぐしてもらってる。

ちなみに今日は、

アロマトリートメント90分いってきたー！

子供とみっちり過ごした後、だいたい週明けに

駆け込んでる🥹

ほんとーーに癒されて、元気になったよ。

今日もお疲れさまです🌙

グルグルグルグル🌀

些細なことでも

果てしなく怖い妄想が広がっていく

安心するための情報を探しにいく

そんな事に時間を費やしてるのが

嫌になって、でもやめられない。

ある時、

不安探しをする癖を持ってる事に気づいた。

そんなわたしが今、不安癖が現れても

(癖なので現れるのは仕方ない)

スッと切り替えられるようになった理由は

するとAIが整理してくれて、　

それ以外は考えてもムダだと知ることで

グルグルが一旦止まる。

やるべき事をやった後は、

湯船に浸かったり、コーヒーを飲んだり

ホッとするような安心の感覚をとりにいって

身体と心の緊張をゆるめ〜る🦥

せっかくゆるんだのに、

あれ、本当に大丈夫かな？って

また不安を感じにいこうとする自分に気づく。

そう、わたしたちは

わざわざ不安に飛び込んでいってるのだ。

朝起きた瞬間から

不安探し癖が発動してることに気づくはず。

癖だからすぐには治らない。

でも、意識し始めた時から少しずつ

「大丈夫だった」を重ねていくうちに

確実に楽になってくる。

ゆるんでる時間が増えてくると

子供にイライラしなくなるし

時の流れがゆったりになる

幸福度が上がる

穏やかにいられる時間が増えるよ♡

そう思って離婚した。

離婚なんて想像もしてなかった頃、

現世では完全に諦めてた。笑

「愛されるってどんな感じ？」

「パートナーのこと心から愛してる？」

みんなに質問してみたり

わたしの中には

「愛されてるー幸せー」っていう感覚が無く

新しいパートナーができても

正直まだよくわからなかった。

昨日、ある決心をした。

これを貫いたら彼に見捨てられるだろうな

だから起こりうるリスクも全部引き受ける。

そう覚悟して、話をしに行った。

言葉に詰まりながら

声が震えながら

決めたことを伝えた。

その結果、

彼がすんなりと受け止めてくれて

予想外のやさしい言葉と

大きな心で包み込んでくれて

という体験をした。

涙が溢れて、

なんとも言えないぬくもりと安堵。

同時に判明したこと。

わたしは最初から愛されてた、許されてた

だから「愛を認識できてなかったんだよ」

そう彼から言われた。

湧き上がってくる自分の声を

怖いけど、ちゃんと言葉にして伝えてみる。

震えながら、詰まってもいいから、言ってみる。

本音を言葉にのせた時、

わたしの中のわたしが歓喜する。

それを受け止めてもらえた時、

大きな愛を知る。

深いところから感謝が湧いてくる。

その感謝は、上っ面じゃない。

本音って言うの怖いし、

引っ込めて蓋をした方が楽に感じる。

でもそのたびに

わたしの中のわたしが拗ねて、ひねくれて、

相手のせいにしちゃう。無意識に。

そうすると、

本当はすぐそこにある愛

受け取れなくなっちゃう

まずは、自分の本音にオールOK🙆‍♀️

わたしがわたしを愛してあげるところから♡

シングルマザーなのに

８月は１日しか働かなかった！

わたしはナマケモノだから、

寝ない時に寝たいし

やりたくないことやりたくないし

がんばりたくないし

ボーっとするのが幸せなんだ！　

を、やり抜いた一ヶ月。

序盤は、

何もしてないのに疲れてる。毎日。笑

行動は「何もしてない」だけど、

頭のなかでグルグル、グルグル

ずっと考えてる。

結局

「何もしないナマケモノな自分」

を許せてなかったことに気づいた。

だから

思考の中でずっと「考える」をしていた。

思考は「過去」

わたしは気づいたら過去にいることが多い。

それって今この瞬間を生きてない😱

だから、怠けてるつもりでも、

その「贅沢な今」を味わえずに

妄想で「不快」にタイムスリップしている。

なんということでしょう。

そんなことに気づいてからは

ラヴ上等に没入して笑ったり泣いたり

天井見つめてボーっと虫の声聞いたり

カーチャーシーを適当に踊ったり

パン作りしてみたり(一回失敗しておわた)

ナマケモノを堪能してましたら、

そろそろ座りすぎてお尻が痛くなってきた

あれ？お尻ぺちゃんこになってきてるぞ

身体が不快を訴えだしまして

動きたくなってきて

美尻トレーニング始めました🏋️‍♀️

人と関わりたくなってきて

でも、怠けたい

の繰り返しで

でもでも、ちょっとずつ

動き出してる今日この頃です。

あと、お金ほしくなってきた！

どうするナマケモノ女🦥