テレビ速報を見た時

衝撃が強すぎて現実と思えなかった。

いや、実際は今も生きてるんじゃないかと

疑ってしまう自分がいる。

若い時から今もカッコよくて爽やかで

天から二物も三物も与えられて

生まれて来たんだろうと思ってた。

まさか自分の人生を終わらせる選択を

するような人には見えなかった。

なぜその選択をしたのか

彼以外には絶対にわからないから

考えるのはやめようと思ったんだけど

どうしても頭から離れなくて

この1週間、彼の過去の作品を

調べたり見たりしていた。

特別ファンてわけではなかったから

全然知らなかったけど

俳優さんとしてだけでなく

ミュージカルや歌、ダンスも素晴らしくて

彼の魅力に心躍らされてしまった。

そして、仲間や親友と呼べる人達が

たくさん追悼のコメントを寄せているのを見て

内容を見て、彼が人間的にも

素晴らしい人だという事がわかった。

真面目で努力家で繊細で

人懐っこいチャーミングな所もあって

誰にでも好かれる良い人で

そんな彼が選んだ最期が悲しすぎて

気が緩むと涙が出そうになる。

今回の事がかなり自分のメンタルにも

来ているのがわかる。

私でもこうなんだからきっと彼のファンは

尚更だろうと考えるだけで辛い。

この決断には賛否両論あるのだろうけど

今はもう苦しむ事もなく

穏やかな場所にいてほしいと私は願う。

今までたくさんの人の幸せを繋いできたのだから

今度は自分を大切にしてあげてほしい。

こんな形で三浦さんの事を知る事になって

たくさんの作品をもっと早く

見ておけば良かったと思える位

どれも素晴らしかった。

心よりご冥福をお祈りいたします。

年号も平成から令和へ。

今年はコロナという未知のウイルスの蔓延で

日常生活が大きく変わってしまった。

オリンピックも延期になったしね。

来年もできるかどうか…。

個人的には開催してほしいけど

コロナのワクチンが開発されないと

難しいよなぁ。

九州では今まさに大雨で大変な事になってる。

ニュースを見るたびにとても心配です。

皆さんが無事である事を心から祈っています。

ここからは私の事になるが

2年も経つと色々な事が起きた。

まずは、前にブログでも書いてた

工場を退職した。

この事について、もし忘れなければ

後日ブログに書こうと思う。

それと昨年に祖母を老衰で亡くし、

その暫く後義母を癌で亡くなった。

義母とは元々の性格の違いや子育ての方法で

意見が合わなかったり

馬が合わないところもあったが

孫が大好きで面倒見が良く

いつもパワフルな義母だったので

亡くなった喪失感はとても大きかった。

年齢的にもまだ若く、癌だと聞いたときは

義母なら大丈夫だと根拠なく思っていた。

数年に渡る闘病も持ち前の明るさと

我慢強さで乗り越えていた。

亡くなるまで病気だと

知らなかった人も多かった。

本当に格好よかったし心から尊敬する。

祖母が亡くなった時や

お葬式があった時期は

私自身、ストレスからの体調悪化で

式中もトイレに行ったりきたりと

最後まで迷惑をかけてしまって

本当に申し訳なく思ってる。

祖母は優しくて料理上手で可愛くて

今まで愛情をたくさん貰ってきた。

最後棺にお手紙を書いて入れた。

天国で読んでくれたかな。

2人には感謝しかない。

ありがとうございました。

最後は子供の学校生活について。

一昨年、息子のクラスが

学級崩壊(と私は思ってる)し

担任の先生や校長、他保護者との話し合いを

何度も何度も重ねた。

(内容は割愛。私の語彙では

上手く説明できんし身バレ防止のため。)

先生としてではなく、対個人として話すと

とても素晴らしい考えや

子供への接し方をしてるのに

組織になるととたんに難しくなるよね。

教育委員会まで出向いて

どうにかしてくれとお願いしたのは

今となってはいい思い出(遠い目)

おかげで今年度は体制が強化され

良い先生に交代したので結果オーライって事で。

振り返ってみると辛い事の方が

多かったのかなと思うが

そんなこともない。

仕事を辞めた事で

人間関係のストレスからは開放されたし

久しぶりの専業主婦を楽しんでいる。

今回のコロナの騒動で子供達の学校が

約3か月休校になったが

もともと出不精でゴロゴロ大好きだし

体調不良で遠出するのも辛かったから

良い機会だとお家でゆっくり過ごした。

我が家はコロナのおかげで

家族が仲良くなったような気がする。

学校が再開すると決まった時は

心底ガッカリだった。

そして、学校で揉めたおかげ？で

同じクラスのあるママさんと

お話しする機会が増え以前より仲良くなれた。

今までもお話しする機会はあったのだけど

良い人だし完璧だし

素敵すぎて眩しすぎて

コンプレックスを抱きまくってる私は

必要以上に近寄れなかった。

でも深く話す機会が多くなってきて

同じように彼女も子供のことで

悩んでたり不安があったりと

私と同じなんだと思える部分があり

より深く彼女を知れた気がした。

ただ、今までの経験上

距離感の掴み方を間違えて

疎遠になる事が多いのでそれだけは

気をつけていきたい。

とにかく、久しぶりの新しい友達が

嬉しい今日この頃。

昔の記事を読み返したり

懐かしい気持ちになった。

星野源さん大好きすぎるな笑

今も昔程じゃないけど好きよ。

イヤーブック4冊に増えたよ笑

これからも、ありのままの自分を大切に

素直に生きていきたいな。

ブログもすぐに忘れるけど

また書きたくなったら書こう。

その位がちょうどいいのかもね。

あれから生活に変化も無く。

ただ短期間だけど出会いと別れがあったり

嬉しい事、悔しい事があったり。

周りに流されることの無いように

自分の楽しい事を優先したいと思うように

生きていこうと決めても

ブレブレな時もあったり。

思うように行かなくて

特定の人を頭の中でボッコボコにしたり

人間らしく生きてるのかな。

少しづつ

ありのままに

生きて生きたいな。

でも伝え方は難しくて

結局人の顔色を伺って傷つけないような

言い方を探す。

ただ語彙力が無いからすごくストレスを感じる。

誰かのためにストレスを溜めるのは

正解なのか

それは自分らしいと言えるのか

疑問が湧く時が多々ある。

世の中には自分の意見を

ズバズバ遠慮なく言えてしまう人もいる。

その人と私は何が違うんだろう。

私が同じ事をしたら

きっと場が凍る気がする。

悪口を言いたく無いけど

悪口が頭の中をグルグル回る時がある。

ストレスを発散できないと

子供に当たってしまう。

結局は他人の反応が怖い。

否定が怖い。

でも

負けるな私！

勇気だ私！

他人に興味なんて元から無いんだから！

怖がるな！

よく何歳になってから気にしなくなりました

って聞くけど

早く私にもその時が来て欲しい。

近況的には殆ど変わらず。

変わらないけど鬱鬱する日々。

相変わらず悪口が飛び交う職場に嫌気がさす。

ただ、悪口が流動的だって事を

学生時代以降忘れてたのを

最近の状況で思い出す事ができた。

学生時代にも仲間はずれの

ターゲットがどんどん変わって

いつ自分の番になるかビクビクしたものだ。

仲間はずれの采配を下す連中の

癪にさわらないよう

嫌われないよう細心の注意を払う。

それでもほんの些細なことで

目を付けられて仲間はずれにされる。

昨日まで仲良くしてたと思ってた人たちから

仲間はずれにされるのは

精神的にしんどすぎて

私が人付き合いに対しての

トラウマを抱えるには十分だった。

そんな事が学生でもない

おばさんばかりの工場のパート内で

絶賛繰り広げられている。

嫌気、嫌悪、憎悪。

そんな理由で！？って場合もあり

嫌われるのは仕方ないなぁと思う事例もあり。

でも誰かが嫌いになった人の話を聞いただけで

嫌いが伝染していく様を見ているのは

本当に嫌だ。

混ざりたくもないし

流されたくもない。

むしろ嫌悪で吐きそうになる。

でも、今いる現実はここなのだ。

ただ私は同じだとは絶対に思われたくないし、

そんな人たちに気に入れられたいとも思わない。

そして、自分からツンツンした態度を

取ろうとも思わない。

ただ、仕事してお給料が欲しいだけなのだ。

なんて言ってみたものの

やはり文章に上手くできなくて

書いては消して

また書いては消して

繰り返してたら

ブログ自体から遠ざかってしまった。

最近は私生活に疲れてしまってる。

特定の1人の人の悪口が飛び交う職場に

嫌気がさしてる。

だけど、救いの手を差し出すほど

なかよくもないし、私は良い人じゃない。

ただただ、巻き込まれたくないから

受け流す作業に明け暮れている。

その受け流すのも目立たないように

気を何倍にも使いながら。

だけど、ふと思うのは

意地悪はダメだよ、なんて

自分の子供に言い聞かせようとした時に

今の私にそれ言う権利ある？

偉そうに言う資格ないじゃん。

って頭をよぎる。

じゃぁどうすればいい？？？

毎日そればかり考えている。

本当は誰にも嫌われなくないのと同じ

誰も嫌いになりたくない。

みんなが仲良く楽しく過ごすことって

難しいのかなぁ。

この上なく苦痛に感じる。

作れる料理のレパートリーが少ないので

同じような料理ばかりになってしまう。

そんな私の作るご飯を

「ママのご飯が一番！」

と言ってくれる子供達には

感謝と罪悪感と両方の気持ちを持っている。

最近はSNSの#おうちごはんってタグで

色々な家庭の料理を見るのが趣味のようになってる。

料理上手な人のご飯を見てると

なんだか幸せな気分になるから不思議。

是非娘には料理好きか、料理がストレス発散！

って感じになってほしい。

そしてあわよくば家のご飯を作ってくれると

いいなぁと考えている。

引退するという

衝撃的なニュースを目にした。

先日ブログにも書いたが

私が中学生の頃、小室ファミリーが全盛期で

私が特に好きだったのが安室奈美恵さん。

その頃から現在までのアルバムは全て持ってる。

カラオケに行けば必ず安室さんの曲を歌うし

髪型や格好を真似したりもした。

歌も踊りもずば抜けてカッコよくて

でも普段は可愛い安室さんが大好きだった。

いつも当たり前のようにいた存在が

当たり前じゃなくなるのは悲しい。

去年SMAPが解散した時と同じように

なんだかポッカリと穴が空いてしまいそう。

ラストツアーとアルバムが出るようなので

悲しいけど楽しみに待つこととしよう。

ツアーはプレミアつきそうだけど

頑張ってゲットしたい。

ラスト1年、安室奈美恵という存在を

しっかり目に焼き付けよう。

訂正しました！汗

深くお詫び申し上げますm(_ _)mテヘ

よく見ろよく読め！私！

昨日の台風が通り過ぎたと思ったらこの天気。

青空がまぶしい。

気温差ありすぎ！

体調崩すわ。

土日と天気のせいで体力発散できてない

子供達をばぁば家に遊びに行かせ

Mステのウルトラフェスを見ている。

今は大黒摩季さんの熱くなれが終わったところで

ブログを書いている。

私が小学校の頃、音楽好きな姉の影響で

B'zや福山雅治、大黒摩季をよく聞いていた。

久々の大黒摩季さんは相変わらず

ロックでカッコよかった！

今日は後半にB'zも福山雅治さんも出るから

楽しみすぎる。

そしてもちろん星野源さんも♡

この時間はさすがに明るいから我慢してるけど

冷蔵庫にはビールを数本待機させている。

明日仕事だから程々に飲みながら

最後までしっかり楽しみたい。

アラフォーに突入してからというもの

音楽熱が止まらない。

今まで振り返ると濃くは無いが

年齢によって自分なりに音楽遍歴があるもんだと思う。

音楽を聴くようになった小学生の時に

よく聞いていたのは既出だが

B'z、福山雅治、大黒摩季。

この頃は自分でCDを買うことはなく

2つ上の姉が買ってきたCDを

一緒に聞いていた。

中学生になるとだんだん自分でも

CDを買ったり、当時近所に

レンタルCD屋があったので友達と一緒に

よく行っていた。

この頃よく聞いていたのは

シャ乱Q、相川七瀬、GLAY。

ロックが好きで、中でもシャ乱Qには

すごいハマってた。

あと、小室ファミリーが大流行りしてて

私もよく聞いていた。

特に安室奈美恵さんが大好きだった。

アニソンをよく聞いていたのもこの頃。

高校に入るとヒップホップやレゲエを

周りが聴くようになり自分も

取り残されないように一緒になって聞いていた。

19歳の時に付き合っていた一回り上の彼が

色々なジャンルの洋楽を聴く人だった。

その人の影響で

ビートルズ、ビリージョエル、クラプトンを

一時期良く聞いていた。

洋楽を聴いている自分てイケてる！

と思い、もっと洋楽を覚えられるようバーで

バイトを始めたのもこの頃。

なぜバーだったのかは謎だが

洋楽のよくかかってたバーだったので

毎日色々な曲を聞いていた。

ヒップホップやR&Bも大好きだった。

特にジャネットジャクソンやエミネム

ジェニファーロペスはカラオケでも

無理矢理歌ったりしていた。

20代前半頃までは

相変わらずソウル、R&B、レゲエを

好んで聞いていたが

今の旦那と付き合うようになり

とたんに音楽自体聞かなくなってしまった。

旦那は五月蝿いのが嫌いだと

バラードばかり聞くような人だった。

バラードを否定するつもりは無いが

あまり好きではなかったりする。

どちらかと言うとアップテンポの曲が

好きなので、退屈になってしまう。

そんな事が続き、すっかり音楽に疎くなり

結婚して子供が生まれてからは

すっかり音楽から遠のいてしまった。

ここ最近はやっと自分に余裕ができ

星野源さんにハマった影響もあって

久しぶりに音楽熱が再燃している。

今はケータイで音楽の動画を見たり

好きな曲をダウンロードできたり

便利な時代になった。

まだまだ知らない曲やアーティストばかりだけど

色々検索して聞くのが楽しくて仕方ない。

もう少し娘が大きくなったら

フェスに行くのが今の私の楽しみなのだ。

と、つらつら書いてたら

ウルトラフェスでは高橋洋子さんの出番が！

私が中学生の頃大ハマりした

エヴァンゲリオンのOPを歌ってた。

今でこそ超有名な歌だが、

当時周りでエヴァンゲリオンを見てる人は

1人しかおらず、その子と

一緒にカラオケに行った時だけ歌ってた。

残酷な天使のテーゼは大好きな曲。

さぁ、じっくり楽しもう。