（以下の内容は、わたしの偏見が含まれていますが、決して他の障がい者を否定、卑下したりするつもりはありません。）

怪我をして25日で半年になります。はやいなあ。意識を取り戻して4ヶ月。わたしはまだ4ヶ月しか生きていないのだ。

この4ヶ月間だけでもいろんなことがあった。いいことは、微塵も動かずにかかとに床ずれが出来ていた右足が突然動き始めたのです。

嫌なことは、事故の背景や、親の心情が少しずつわかり始めたこと。なんで事故したのかどこで事故したのか、親が今どう思っているのか、事故した時どう思ったのか、入院費、看護師さんの視線、自分が今生きている意味…

自分は一生歩くことはおろか寝返りすら自分で出来なくて、一生オムツで導尿と摘便なんだろうと気持ちを塞ぎ込み始めていたように思う。

だけど最近、身近にすごく良くしてくれる人がいることに気付いた。こんな人間にも良くしてくれるなんて、この感情が尊敬じゃなければ好きなのかもしれない。

だけど、介助が必要な弱いわたしは、この人をすきだと認めてはいけないと思った。好きな人に何から何まで、下のお世話も、させたくない。

障がい者の自分が、相手を幸せに出来るわけがない。この人を不幸にするのは自分だ。

そう思ってしまってならないのです。

部屋にこもってるとしんどくてデイルームで見るわけでもなくテレビ付けて、曲がらない腰を必死に曲げて机に突っ伏して時間を潰した。

奥さんのお見舞いに来ていた81歳のおじさまが隣に座って。「お嬢ちゃんどこ悪いの？」って言うから「折れたのは鎖骨と肩甲骨と肋骨と腰椎と大腿骨です」って笑いながら答えたら、おじさまが

思わずわたしも泣きそうになりながらうんうんって話を聞いてて。

怪我をする理由は自殺に事故に遊びにいじめと色々あると思うけど、親や、旦那さん奥さん、兄弟や娘息子の感じる思いってのは、本人よりも重たいものもあるんだなあと思った。

だけど本人は言葉に出来ない気持ちがあふれて今にも雪崩を起こしそうになって苦しんでるし、笑って見せても心の中ではすっごい泣いてて。

それに気付けてあげられるような人になりたい。

先生が走ってきて、処置室にベッドごと連れていかれて。

心配で心配で、1時間ごとに、おばあちゃん大丈夫？って看護師さんに聞きに行くもんだから看護師さんも困ってて。（ごめんなさい）

結局3時過ぎまで眠れなくて。朝9時ごろにおばあちゃんが帰ってきて号泣（笑）笑って手を振ってくれるもんだから大号泣（笑）

たまたま同室になっただけのこんな小娘に泣かれるおばあちゃんもきっと困っただろうな…（笑）

少しでも自力で出来るようになりたくて、色々頑張るんだけど、頑張りすぎて心配になる、とか大丈夫？って声をかけてもらえるのはわたしか弱いからなのかな…。嬉しさ半分もやもや半分。強くなりたい。

8日は目が覚めてからご飯食べられなくて、朝は牛乳だけ、昼はお漬物だけ、夜はおひたしだけ。食欲がない。でもまだ笑顔で居られる程度。

リハビリでは力が出なくて（自業自得だけど）松葉杖がフラフラし過ぎて先生にリハビリを中断されて、悔しくて大泣き（笑）先生は「人間誰でも波あるし俺はなんにも心配してないから大丈夫明日はできる」って言ってくれるのにずっと泣いてて。ごめんなさい。

夜はほうれん草のおひたし吐いちゃってもうだめーってがち凹み。しかも夜は過呼吸になってベッドから落ちてしまってもうだめすぎる。

自分の弱さは本当に嫌になる。

いつも通り夜に過呼吸になって。

1時間で3回もなってしんどくて、ついに4回目。看護師さんの担当が変わって、Ｎさん。「この部屋にいるので呼吸整えててくださいね」って言って、同室の人らにおくすり飲ませたり、「今日担当です」って挨拶したりしてて。その間しんどくて何回も呼んでるのに来てくれなくて。30分ぐらいして落ち着いたころには部屋にＮさんいなかった（笑）

そんな事ある？（笑）過呼吸なんてほっときゃ止まるよそりゃあ。でもなってる時は怖いし不安だからナースコールして助けを求めてるのに。

わたしが弱いだけなのかな？甘えかな。

もっと強かったらこんな事で泣かなくて済むのに。

歩行器の自立をもらって1人で黙々と廊下を歩く練習。ただ歩いてるだけなのに汗がダラダラ。

努力してると必ず言われる「頑張りすぎないで焦らずゆっくりとね」。自分の力量からまだはみ出てないと思ってるし、焦ってない急いでるのだ。

時間は1分1秒でも惜しい。

急に決まったもんだから、リハビリでは無理を言って松葉杖で階段を登る練習をさせてもらって、2日間しか練習できないままいざ本番。

なんとかなった。

親戚がいっぱい気を遣ったり気を回してくれて、なんとか半日やり過ごせた。

外では、松葉杖や車椅子のわたしを見て、ギョッとした顔や迷惑そうな目線を向けられてなかなかに凹んだけれど。

出来ないことだらけだけど、それに凹んで自分の殻に閉じこもりたくない。カバーできるところは自分の体の何を使ってもカバーしていきたい。

と、思って正月早々から筋トレ開始（笑）

歩行器で病棟も何往復もして汗かきながら歩行練習。初めは腰90度も曲がらなかったのに、立って歩ける様になると思ってなかった。「出来ると信じて頑張ったからだ」って看護師さんは言ってくれたけど、怪我したところが運が良かっただけなんじゃないかなってうじうじネガティヴ発動。

だけどわたしはまだまだ頑張りが足りない。

新年早々車いすから転んだことで、車いすへの乗り降りが看護師さん見守りになってしまって。朝の屋上への散歩もちょっと自由じゃなくなった。

体重測定の日だったから体重測りに行ったらなかなか増えてて焦り。歩行器と松葉杖の練習いっぱいして痩せたいなー。