ｽﾝﾁｬﾝの1日1ぶろぐ https://ameblo.jp/kths0613/ 自分の言葉を自分の感性で届けたい何気ない日常の中で自分が感じたことを吐き出すブログ✍️ ja 人として。

今日、彼氏の家で彼氏が作ってくれたカレーを盛大に廊下にぶちまけました…

恥ずかしさ、ショックが大きかったけど
気付かされたことがある．


彼から"注意力が低い、将来のこと考えたら不安になる""なんでぶちまけたの？"そんなことを伝えてくれた。
その時に、改めて注意力の低さを感じたし、何か失敗したときに、なんでこうなった？っていう問われ方をされてきた覚えがなかったなと。

いつの間にか
"ほんまあんたやな"そんなふうに友達も親も受け入れてくれていたし、そんな自分は自分らしいと思い込んで自分を正当化していたと思う。

本当は周りの優しさで成り立っていただけで、これまでを知らない側から見た人からしたら、ただの注意力の無い人で危なっかしい人で、ただの迷惑なやつでしかない。


そんな自分が嫌で
そんな自分を彼に見せるのが嫌な気もする。

ありのままの私を受け入れてと言いたいけれど
本当はそれはただの甘えなだけで
人として、花嫁として修行をする必要があるのかも。

人は自分に足りないものを埋めるために出会う。
そう思うから、今この人との出会いで思いっきり足りないものを埋めて人として成長したいと思う。

(と思いつつすごいプレッシャーだよ〜、、、彼の家でいっそ私何もしないほうがストレスにならないんじゃないかってさ、、、🥲これもあれもわからない知らないの？ってさ、、彼の基準を満たすために生きるっていうのもなんだか窮屈。でもきっも満たせばさ、まともな女になれるとも思う…🥲もっと私を知ってほしいのに悪いとこしか見せれてない…)
]]> https://ameblo.jp/kths0613/entry-12953976485.html Mon, 19 Jan 2026 22:51:49 +0900 葛藤

みなさま、
無意識に相手に期待してしまうことってありますか？

わたしは大いにあります。キラキラビックリマーク
勝手に予定通り、期待通りになるもんだと思って。
だから期待通りにならなかった時、悲しくなってしまう。
その落差を味わうことが個人的にはきつい。
(好きな人や恋人なら尚更。笑)

でも、自分が期待してない時に期待してない通りになれば全然恋人だろうが好きな人だろうが友達だろうが平気なんよね〜ねー

人間って自分勝手な生き物だなあとつくづく。

この先どんな出会いとどんな別れがあるかな、
その時に自分が期待してとおりにならなくて傷つきたくはないな
だから今この時間、当たり前になってしまいそうな時間を当たり前じゃないんだと思って生きたい

]]> https://ameblo.jp/kths0613/entry-12952855037.html Fri, 09 Jan 2026 15:24:33 +0900 2025年ありがとう

2025/12/31になってしまいましたね〜泣くうさぎ

あっという間の1年でした。

楽しくもあり忙しくもあり。日々が濃いです。
出会に感謝です。
これからも私にとってもあなたにとっても。
毎日が幸せでありますように⭐︎

2025年振り返り
1月　１日からインフルエンザ発症
2月　人生初金沢へ旅行
3月　大阪異動
4月　大阪で新生活
5月　人生初！松江旅行
6月　年1韓国美肌治療
7月　人生初！山口旅行
8月　万博で飲んだジョニクロに惚れる
9月　北海道で大好きな人たちに会えた
10月　出張が多すぎて記憶がない
11月　出張が多すぎて体調を壊す
12月　仕事もプライベートも激変



]]> https://ameblo.jp/kths0613/entry-12951913925.html Wed, 31 Dec 2025 22:06:57 +0900 つぶやき

「1日1ブログ」とかがげながら、9ヶ月ぶりの連投なの。自由すぎる、よくない笑ウシシ

でも過去のブログで自分の気持ちを見ていると
当時は関東に戻って仕事したいとか考えてたんだな〜とか。
当時は仕事続けようと思ってたんだな〜とか。

たった数ヶ月の中で
自分の気持ちが山ほど動いていることに気付かされた。

だからこうやって残すことが面白い。

こんなこと考えてたんだな自分ってなるハムスター


とりあえず今の気持ちは
ずっとこのまま関西に住み続けたいし、自分の好きな分野でお仕事をしていたいし、３０歳にはお互いが納得した状態のひとと結婚したいな~なんて考えている、今の自分は馬。

人生これから。
まだまだ自分の幸せのために生きたいね。ふたご座





]]> https://ameblo.jp/kths0613/entry-12951877249.html Wed, 31 Dec 2025 17:09:01 +0900 心の底から大好きな心友へ

2025/12/28
心の底からだいっっすきな友達と集まりました照れ

中学2年生で出会った子(🚺2🚹1)なので
もうかれこれ14年？人生の半分、お知り合いですニヤリ

ほんっとに楽しくて居心地がいい。
近頃、この年は結婚一次ピークなのでみんな既婚になっていく中、我々3人は独身ニヤリ

だからこそ独身トークに花が咲く。

周りに既婚が増えてきて周りとの付き合い方も関係も変わってきて、そこに対する辛さ虚しさも全部共感できる。そのせいか、最近の3人の空気感はなおさら居心地がいい☺️

この3人がいずれ既婚になっていくのかな、なんて話して3人で悲しくなってたけど…。
いつか我々が既婚になったからとはいえ。
私が既婚になったからとはいえ。
わたしはこの2人に対しては、できる限り、学生の時と同じような付き合い方をしていたい。
それはきっと2人もそう思ってるんだと思う。

この3人は有料物件やない？！
そう言いながら独身を楽しんでいる自由奔放な私たち照れ(いや本当にいい子たちなので絶対幸せになって欲しい)

自分の人生、周りに流されず、自分らしく楽しく自分のしたいことをして生きていこう。
そのうえで、みんなが幸せになれたらいい。
この2人の幸せも願うし、私自身の幸せも願う。

これからも死ぬまでずっとずっと。よろしくね。




]]> https://ameblo.jp/kths0613/entry-12951849353.html Wed, 31 Dec 2025 13:04:57 +0900 行動することの大きさ

今月は自分の人生が色々動いた月でした🌕

転職先が決まったと思えば
1年振りに彼氏ができましてびっくりニコニコ

人って動けばこんなにも現状が変わるなと。
ある意味、動けば何にでもなれると。
人の行動力の大きさ(そしてその重さ)を感じました。

変化があった今だから、今後自分がどうしたいのかと考えるようになったかも。コアラコアラコアラ

転職先では、自分が学びたいと思って飛び込んだ分野/業界なので、まずはそこで一生懸命学びたい。知識を取り入れて、3年間必死に学びたい気持ち。

彼氏とは、物理的ではない方の意味で、隣で立って寄り添っていたい。後悔がないように精一杯の愛を届けていきたいし、彼がこれまで見たことのない/感じたことのない景色を・私だから作れる世界に引き込んで、好きを届けたい🌏キラキラキラキラ


そう思いますあしあと



]]> https://ameblo.jp/kths0613/entry-12951848175.html Wed, 31 Dec 2025 12:53:39 +0900 人生の岐路に立っている私

２７歳を迎え社会人3年目が終わろうとしている私。

ついに！！！わたくし！！転職します！！！

"転職したい、この会社は合わないかも。"
そんな風に1年間思い続けてようやく2025年内に動き出し年内に転職先が決まり。
きっかけはもちろん出張続きで体力的にしんどくて、この先無理かもと思い始めたことが始まりで、働き方改善を求めてだったけど…心の底ではそうじゃない気がしてた。予防

そしてつい2週間前ほどに
私の退職の申し出を上司に伝えました👏
やはりすごく引き止められ…退職も一苦労と実感。

そしてこの前役員と飲みに行ったわけですが。
"上司のマネジメントが悪いんだ。上司が俺だったら辞めてなかったんちゃう？"
その一言で"あ、そうかもな"と。
私が辞めたいと思う理由は、きっと人にもあると思う。

人が生きているなと感じる時って
"誰かのために役に立ちたい。社会に貢献したい。"こう思うことが自分が生きているな、と実感する時であり自分が存在する価値・意義だと思う。
そこが足りていなかった気もする。

転職先では今働いている環境とは真逆の環境になる。規模も内容も働き方もぜんぶ。

ただ仕事は生きていると感じるための、生きるための手段に過ぎない。
転職先でもこれまでの自分に足りなかった感情「誰かのために生きたい」がうまれてくれたらいいな。花



]]> https://ameblo.jp/kths0613/entry-12951846064.html Wed, 31 Dec 2025 12:30:36 +0900 繋がり。
2025.04.12

「めっちゃ関西やなあ～。」
と思う出来事がございました😁


ようやく関西への引越しが終わりまして
インテリアの買い足しがスタートニコニコ

持ちきれない数のインテリアを買って
タクシー手配🚕(相変わらず、関東暮らしの時にタクシーヘビーユーザーだったので、その癖が抜けない。抜け出したい。(笑))

そのタクシーの中で出会った運転手(ママさん)に
「今日住み始めたんですよ～」なんて話していたら、「ここの居酒屋美味しいから行きな！」って4件ほどオススメしてもらいまして…

早速、オススメしてもらった居酒屋の1件に行きました🏮

店員さんに「ママさんの紹介です～」なんて言うと
「お～そうか！ようきはった！」って沢山話してくれて。

いつの間にか隣のお姉さんとおじ様ともお話して
弾みまして…
その勢いで、お姉様とおじ様と3人で2件目に行っちゃいました🏮🏮

「ここはな～ええとこやで。こういう出会いが好きやから飲んでるねん。ほら、今日居酒屋行ったからお姉さんに会えたやろ？」
「次このお店美味しいから行きな？またそこの店行けば、オススメの店紹介してくれると思うわ」

そんな話を沢山してくれてあっという間に日付変わってました⏰


こうやって小さな繋がりが
ゆくゆくは広がって。
広がりすぎると怖いこともあるかもしれない。
でもこの小さな繋がりが、いつかの自分を守ってくれて。自分の助けに、あるいは相手の助けになるかもしれない。

地元の人との繋がりは、
非常にあたたかく素敵なスタートとなりました。
(こんな素敵な出会いだけでは無いと思うので気をつけないとね～。「お姉さん危なすぎる」ってお姉様に言われてしまった🙋‍♀️)

また、お姉様おじ様と飲みたいナ～！！

ご馳走様でした！！



]]> https://ameblo.jp/kths0613/entry-12893705438.html Sun, 13 Apr 2025 13:16:22 +0900 生きる。

2025.04.09


私、乃木坂がとても好きやったんですよ。

(謎の過去形、もちろん今も好きやしたまに見る看板持ち)


ふとシャッフルして音楽を聴いていたら、

乃木坂のとある曲が流れてきまして、久しぶりにエンリピしました泣き笑い


その歌の歌詞にひさしぶりに心打たれまして。


その歌詞がですね。

「不安とは期待の裏返しか？」

っていう1文なのです


最近不安を抱えて生きていた私にとっては

とても救われた言葉なのですのよ。


自分が自分に対して期待をしすぎてるから、不安になってしまうとも捉えられるし。

周りが自分に期待をしているから、自分が不安に思ってしまうとも捉えられるし。




たった一文でも

その一文が自分に刺さりすぎて

こんなに人の心を救うんだと

音楽の偉大さを感じました



暗闇は涙を捨てる場所、太陽は夢の背中を押す


強がらなくていい


でも毎日自分らしく生きよう


そう思いながら今日も一日を精一杯生きておりますスター


]]> https://ameblo.jp/kths0613/entry-12893225044.html Wed, 09 Apr 2025 17:39:33 +0900 最後。
2025.04.05
「元気でね」
車の中から手を振る彼の言葉。

色々あってお別れし、
その後私が異動になり、私は本当に住む場所も変わる。

もしかしたら、異動先を最後に私は仕事を辞める可能性だってあるし、彼も彼で、いつかのタイミングで仕事を辞める時が来るでしょう。

そんな先が見えない時の中で。
本当に私が引越しする、最後の日に。
挨拶に来てくれまして。その時の最後の言葉。

「元気でね」


「そっか、私って本当に異動して関西帰っちゃうんだな…もう会うことないなあ。」

そう思うと、彼の最後の「元気でね」という
たった一文の言葉が
どれだけ深くて重たくてありがたい言葉なのか。

歳を重ねる度、
出会ってきた人とのお別れは、
「もうこれで最後かもしれない」
そんな切ない気持ちが強くて、悲しくて、寂しくて、辛くなる。

出会ってきた人が当たり前に近くにいると思ってた。けど違う。

生きている人数分、各々の人生があり、
各々の人生を歩む。

もう会えないな〜、そう思えば思うほど、辛くなるけれど、
今まで出会ってきた人だからこそ、どこかでなんかたまに出会える日がある気がする。

毎日の当たり前に感謝して生きようと思うよ。

とはいえ、もう元彼という立場なので私の中では割り切ってる。もう会うことはない。

だからこそ言う。
元気でね。




]]> https://ameblo.jp/kths0613/entry-12892733409.html Sat, 05 Apr 2025 21:26:23 +0900