子どもももうすぐ4歳。

自分なりに一生懸命やってきましたがやっぱり頑張るって疲れますよね。

結婚の最初から頑張りすぎたのかな。

というか、頑張らなければだんなに好きでいてもらえなくなるんじゃないかって

頑張っていたのかな～。

でも、頑張っていた方向が間違えていたのかもしれないなー。

この先もなんとなくうまくいかない気がする。。

2年セックスレスだし、外では浮気しているっぽい。

それを考えると悲しいし、一緒にいたくない。

でも、子ども育てるお金もないし、海外赴任だからってついていってしまったから

会社もやめてしまって、もう正社員にはなれないしな。

とりあえず、働けるようになにか身につけよ。

自分のため。子どものため。

ちゃんとした人になりたい。

長い間、ブログしてなかったので、その間、たくさんいろいろありました。

私がいろいろあるって言ってもたいしたことないんだろうけど

私は、いろんなことを上手に消化できないタイプだから

毎日毎日、悩んじゃう…

結婚って難しいですよね。

彼ともやっと一緒に暮らしています。

産休に入るまでは、結婚式の準備だったり、仕事が忙しかったりと

早く産休に入っていろいろやりたいことたくさん！！早く産休に入りたい！なんて思ってましたが

実際、今妊娠８ヶ月（もうすぐ９ヶ月）の体では、

思うように動けなかったりすることと、今まできまった生活をしていたのが

なくなってしまうとだらけてしまってやりたいことも思ったように全然できなくって

しかも、彼は毎日帰ってくるのが遅く、いろいろ話したいけど

疲れてるし、毎日寂しい…

毎日外には出るようにしようとはしてますが、話し相手もいないから、

私の悪いところで一人で家にいるとネガティブになってしまって

涙がとまらなくなってしまう。。

私は、以前結婚している人と付き合ってたので、彼も浮気をするのかな…とか

結婚したけど彼のお荷物になっているだけで彼にはなにもいいことないのかも…とか

考えてもしょうがないのに。。

結局はまた以前と一緒でネガティブなブログになっちゃいました。

ごめんなさい(ﾉ_･｡)

かなわない恋の彼とは、終わり、新しく彼が1月にできました。

かなわい彼…とのことを完全にふっきれたとは言えなかったかも知れないけど

新しい彼とはなんか、感じるものがあったし、かなわない恋の彼をわすれるのにも

必死だったのかもしれない。。（今のかれには失礼だけど）

1月からつき合って3ヶ月目になり私の妊娠が発覚。

私は、うつの薬を飲んでいたし、彼もそんな思いもよらないことに

とても動揺してました。

私は病院の先生に薬のことをきいたら、薬を飲んでいなくても100％健康な子がうまれるとは限らないし、

なんともいえないけど、自分が知っている限りではその薬を飲んでて障害をもった子供ができた人は

いないということでした。

私も33歳だし、今まで生理不順で8年通院し今回あきらめたら、産むことが今後できるか不安だったので

自分の中では、産むことを決めていましたが、彼の中では、産むことは考えていなかったらしく

今回はあきらめてほしいとのことでした。（彼なりにいろいろ理由があってのことですが…）

私はとてもそれを言われて悲しかったけど、彼に迷惑をかけたくなかったから

彼と別れて一人で産むことを選択しました。

でもほんとは、そんな自信ないですよ。一人で働きながら子供を育てていくなんて

想像もつかないことだしほんとに不安だらけで親にだってなんて言いかわからないし。。

でも、病院で超音波の心臓がドキドキ動いているのを見ると

それを止めてしまうことができなくて。。

彼には私の気持ち（別れて一人で子供を生むこと）を伝え、彼からは

もう1週間答えをまってほしいとの答えでした。

そんな答えをまっている中でつわりは、どんどんひどくなるし、

会社のトイレで悲しくて泣きながら戻していました。

でも、1週間しないうちに彼から、『産んでいいよ。いや、産んでくださいかな。』って

『だから結婚しよう』って答えをもらいました。

彼からはあきらめてほしいと1回言われてしまったから、しこりは私の中に

残りますが、でも、よかった。。。

彼のことも好きだしできれば離れたくなかった。すきな人の子供だから好きな人と一緒に

育てたかった。。

そんな言葉をもらえてほんとによかったです。

今は、まだつわりの真っ最中で仕事も出歩くのもつらい状況で、またゆっくりブログを

かけたらいいな。。

３日はケツメイシのコンサートへ行ってきます☆

というかふられたんですけど。。

10/9から今日までずっとつらくってブログしようと思っても

つらくてなかなか手につかず、今日は少し落ち着いたので

別れたことだけでも書いてみました。

今でもまだつらいし寂しいです。

かなわない恋だということもいっていたはずなのに

こんな日が絶対くるとわかっていながら、覚悟ができていなかったかな。。

気持ちが落ち着いてまた新しい恋なんてまたできるのかな…。

明日からの旅行の用意全然してなくって今からやりますっ

今週は寂しくて毎日TELしてるけど結局でない。

でないのか出てくれないのか。。

今日もでなかった。

またかっ思う。朝はメールくれるけど私がTELしているのに

その話題にはふれないし、彼はなにしてるんだろうな。。

明日から旅行。

月曜日までは私からはtelできない。

月曜にtelしたってでてくれるかもわからないし

彼にとってはつき合ってる感覚はないのかな。。

私も他の男の人と遊べるようがんばったほうがいいのかな？？

明日からは讃岐うどん食べまくるぞ！！