今は娘の幼稚園の事で、色々と忙しい。役員にもなったし。忙しいから逆に悲しんでいる暇はない。それでいいんだと思う。

仕事もするつもり。

でも、ゆうちゃんの事を考えだすと堪えていたものが全て溢れる。

お骨を持って確認して、スリスリして生きていた事、私の息子である事、お腹で動いていた事確認する。

正直、役員会では周りのママさんは皆んな子供が2人、3人いる。

役員会に双子の赤ちゃんを連れてくるママさん、抱っこひもをしてくるママさん。

上の子の話しするママさん。

妊娠中のママさん。

正直、辛い。自分だけ浮いてる気がする。

私にも息子がいた。私にそっくりな息子だった！！って皆んなに言いたい。

姑と揉めたけど、なんか別に何も怖くなくなったというか、息子とさよならしてから自分が自分じゃないような気がする。

私はこんな事言える人だったのか？と思う。

大好きだよ。

雄稀。

実母も一緒に作ってくれた。

天国でも寂しくないように

少しでも期待していた。

心臓治ってますよ！

そう言われるんじゃないかって…

他にも、臍帯ヘルニア、腎臓、肝臓にも異常があるらしい。

おそらく新型出生前診断では見つからない他の染色体異常があるとのこと。

来週から入院。

今日もまた泣いてしまった。

左心低形成という病気はお腹の中にいれば大丈夫なんだって。そんな皮肉なことある？

それなら、ずっと私のお腹の中にいればいいじゃん。産まれて外に出たら手術しないと死んでしまうってさ。酷いね。

私が歌を歌っているとお腹を蹴る。

なにを想っているんだろう？

今日も元気のようだ。

心疾患なんてウソであってほしいのに。

私はホッとした。

しかし、先生はエコーで再確認し、心疾患があると話をする。

病名は、『左心低形成症候群』

昔は、亡くなる方が多かったけど、今は医学が発達しているから手術出る治るし、生きていける人もいる。とのこと。

私はこれなら大丈夫だ！その時はそう思った。

でも、帰宅し、その病気の事を色々調べてみると、簡単なものではないと言う事がわかった。

まず、難病で１０万人に1人しかいないこと。

手術は産まれて、すぐと３回は受けなければならないこと。

在宅酸素になること。

一生薬が必要になること。

まず、私が思ったことは、これで産まれてきた我が子は幸せなのだろうか？ということ。

手術ばかりで、苦しい想いをさせたくない。

心臓が弱くて、日常生活する上で制限が出てくる。それで、辛くはないか？学校に行けるのか？

自分自身、肺が弱く何回も手術を受けて辛い思いをしているので、我が子にはそんな思いをさせたくない。まず、思った事がこれだった。

私以上に、重い病気で産まれてくることが、幸せなのか？

妊娠20週にならないと、赤ちゃんの心臓も大きくならないので、それまでは断定できないとのこと。

だから、私は20週まで待つ。

そして、我が子の病気をきちんと受け止める。

今日も胎動がわかる。上の子も赤ちゃんに話かけている。とっても可愛い。

こうして元気なのに、心疾患？なにかの間違いじゃないの？

そう、信じたい。

診断は大学病院の先生と同じだった。

赤ちゃん、特に異常ないですよ！！

そんな言葉を期待していたのに。

エコーの赤ちゃんを見ているだけでも涙が止まらなかった。だけど、先生に見られないように必死でこらえた。

色々な説明を受ける。もし、陽性なら羊水検査を受けなければいけないこと。先生は新型出生前診断より、羊水検査を受けた方がいいのではないか？と言うかんじだった。きっと、陽性だからお金が無駄になってしまうよ。と伝えたかったんだろう。

でも、私は陰性を信じたかった。

だから、検査を受けた。

検査は採血するだけ。簡単なものだった。

結果は2週間後に出る。

あっ、これは赤ちゃんに何かあるんだ。って、そう思った。

浮腫があると、心疾患や染色体異常があると説明をされた。医学書を見せながら説明されるが、私は頭が真っ白だった。そして、涙ぐんでいた。

先生からは羊水検査を受けることを勧められた。しかし、私は早く結果を知りたいので、新型出生前診断を受けたいと伝えた。先生はすぐに、県立こども病院と連絡をとってくれて、検査の予約を入れてくれた。