私も、時間とお金が自由になる起業がしたいって思ってきて、でも、思い描いてたのは、

3ヶ月でお金出せば稼げるようになるんだ

お金貯めてこれ受けて自分で稼げるようになろう

だったからね

今思うと、何の努力も行動もしない奴が、自分で稼げるわけないよな（笑）

私は非ダイヤだから、不安だから、

お金は出したら入ってくるとか、

今ここを逃すともうこのチャンスはないとか、

自分の思いが実を結ぶとか、

そうゆう言葉に散々心を揺らされ、

お金を払い、借金してまでやってた

(母がスピリチュアルをやってるから、想いが現実変える

というのがどれだけ大切かを言われてきたのもある。)

本当に非ダイヤって損だな〜って

つくづく思う。。。

ただそこに落ち込む気持ちはなくて、

まあそうだよね、非ダイヤだし。

ってゆう、何とゆうか清々しい感じ？

を感じている

だからマジで最近のともちゃんやナリくんが上げてくれる、弱者を食い物にするな！！

ってゆう投稿が本当にありがとうって思いまっす

(てかさ、念ずれば花開くって言葉嫌いなんだよなー

思ってるだけじゃ花開かねーよ！

花に水やって、太陽浴びさせないとさ、

花咲かねーよ！！！

ずっと花を見て、咲けーーーーー！

って言ってても咲かないんよ！！

そうゆうさ、昔の言葉とかも、非ダイヤからしたら、本当に思えてきちゃうんだよな〜)

(おわり)

いかに相手を不快な気持ちにさせないか

つまんないやつって思われないか

相手に喜んでもらう返答ができるか

だと思ってた

けどね、考えてみたら、

私の気持ちは？

私の言いたいことは？

私が相手に伝えたいことは？

ってことを伝えるのが大切じゃんと気づいたら、

すごくすごく涙が出てきた

どんだけ自分を無視してきたんだろうって気づいたよね

相手にどう思われるかを重視してるから、

なんていったら正解なのかいつも言葉が出てこなくて、笑ってごまかすをよくしてた

そしてそんな言葉が出てこない自分をよく責めてたなー

もちろん今も、出てこない

出てこないから、笑って誤魔化した後に、

私はどう思った？

私はなんて言いたかった？

どんなことを相手に伝えたかった？

をノートして、それを相手に伝える

ってゆう練習をしていく

そしたらいつか、その時の会話の中で、自分が伝えたいことが伝えられると思うから

私の気持ちは？

私が言いたいことは？

私が相手に伝えたいことはどんなこと？

人とのコミュニケーションで、これを意識していく

(終わり)

感情出してもいいんだよ

って言われても出し方わからなかったなー

出してる最中でーーーーーっす

今の私にドンピシャなブログでした

私がダイヤモンドを思い出すために、

勝手に教科書にしているばらちゃんのブログ

とっても久々の更新〜〜

これ、ほんと、だいじ

ばらちゃんのブログは

あーーーーそれわかるうううがいっぱい

え！！

私のよくわからないこの気持ちを

言語化してくれてる

ってくらい、すごく刺さる

”正しいこと言ったこと1回もない“

がもうその通りすぎて笑える

ってことをめちゃめちゃ言われてきた

それって、私の存在が迷惑ってことじゃんか

迷惑迷惑って、だったら最初っから子供なんか作ってんじゃねーーーー

おめーらは1回も他人に迷惑かけたことないんか

じゃあおめーらは誰かに頼られたら迷惑って思うんか

さいっこうの笑顔でありがとう

私だったら嬉しいけどな

涙がいっぱい出てきたよおおおお

めちゃくちゃささったーーーーーー

今まさに、私、もうやめたい！！

でもやめたらまた人生楽しくないがずっと続く...

ってゆうはざまにいて、、、

しんど状態。。。。

“スタート地点に

立った時点で

既に疲れた。

エグめにきつい。”

まさにこれ！！！

ナリ心理学を知って、ダイヤ、非ダイヤという

概念を知って、

今まで私がしてきたことは努力でもなんでもなくて、我慢だったんだ。

だから頑張っても頑張っても、

人に気使って、優しい自分でいても生きづらくて、

明るくなれば、人気者のあの人みたいに楽しく生きられるのかな〜って真似して、

できないことができるようになれば、なんでもできるあの人みたいに、みんなから頼られるかな〜って、とにかく何回も何回も練習して、

何かが出来るようになった先には、

今度はみんなに嫉妬されて、

「いいよね〜あなたは。」

ってゆう言葉を言われないように、

できない自分を演じるようになった

(なんだこれ)

生きづらさを感じ始めてから、こんなに時間もお金もかけて、自己啓発やら、心理学やら学んだりして、自分と向き合ってきてるのに、まだまだパッとしないこの現実

まともな親に育てられた人は、

小学生も、中学生も、高校生も、20代もずっと楽しくて、

旅行行っても楽しくて、

映画行っても楽しくて、

美味しいご飯食べても、美味しいって嬉しくて、

楽しいことをしたらちゃんと楽しいって感じるし、

悔しい時や悲しい時は泣くし、

むかついた時は怒るし、

ずるいよーーーーーー！！！

私なんて何しても楽しいって感じなかったし

ずーっと頭の中で、

こんな行動したら、こう思われるかなあ、

こう言ったら、傷つくかなあ、怒るかなあ、

こんな格好したら、ださいって思われるかなあ

あの時こうすればよかったなあ、

あーあの行動したのまずかったかなあ、

どこに行っても何してても、ずーっとそんなことが頭の中でぐるぐるしてて、

何にも楽しくなかった。

人前で泣けなかったし、

むかついても怒れなかった。

(相手を怒らせないように自分を抑える戦術)

生きづらさに気づいて、

これを全部修正しないといけない。

まともな親に育てられた人が、

楽しんだり、目標に向けて努力したりしてる時、私は生きづらさと向き合って、自分の考え方や行動を修正していかないといけない。

そう思ったら、なんか悔しくて、悲しくて、絶望というか、なんというか。。。

ずるいよーーー

もうめんどくさいよーーー

今までいっぱい頑張ってきたのにはまた頑張るのかよーーーー

もうほんと全部めんどくさいよーーーーー

もう向き合うのやめたいよーーーー

でもやめたらまた同じ人生が

続くだけだよーーーー

やだよーーーー

でもめんどくさいよーーーー

ほんと生活すらもめんどくさいよーーー

生きるのってほんとめんどくさいよーーーー

人生楽しいって思ってる人ずるいよーーーー

ってゆう堂々めぐり

ほんとさあ、

発散とか

自分を認めるとか

母と向き合うとか、

ゴミ価値観捨てるとか、

やることいっぱいあんのよ

ただでさえキャパの小さい私なのに

この気持ちを発散して、発散して、発散しまくった先に、あーもうやるしかないなって思うまで発散しよう

クソノートやノートとペンは、

希望でしかないらしいから