私は健康のために30で辞めたけど、父は一度禁煙に失敗してかれこれ半世紀超え。

私　よく辞められたねぇ。

父　あれ、大してニコチンないんだよ。
なんか吸わなくてもいられるようになっちゃってさ。

私　へぇ〜。実は私、今だに吸いたいんだよ。辞めて相当経つのにね。もし明日死ぬとしたら吸うもん。
　
父　へぇ〜。

私　特に酒の席で隣で吸われたらたまらない。
酒とタバコってセットよな。

父　そうそう。俺なんか特に酒弱いからタバコないと間が持たないんだよ。

私　なるほどね。あとカラオケのマイクね🎤

3点セット、なんであんなに合うんだろ笑。

父　な笑

私　でもさ、吸わないでいるのは吸えない時にストレスになるのが嫌だからなんだよ。
昔と違って吸える場所が限られるでしょ。

父　特に飛行機な、あれは辛い。

私　うんうん。

　　ねぇ、その電子タバコ、捨てるならちょうだい？

父　ああ、いいよ。

お互いもういい歳だから、今更健康がどうとか、長生きがどうとか、もういいよな好きに生きればって空気感が心地良い。

その昔、ビートルズが💽We can work it outで🎼Life is very short ♪って歌っていて、なるほどそうかと、悔いのないように生きよう、思春期には思春期らしく大人の階段登らなきゃと思った。H2Oが💽想い出がいっぱいを歌い、尾崎豊が💽15の夜を歌っていたあの頃。

初めて口にしたその味はこの世のものとは思えないくらい不味くて、一体これのどこがいいんだと大人の世界の奥深さを感じたわけだけど、その中毒性を知るのはもっと後のこと。

ところで、吸殻見つけた母は、これは何だと私を問い詰めたが、大人の階段を登る話など分かるはずもなく、シラを切ってダンマリを決めた。

後日、珍しく諦めの悪い母が私の日記を読んだと告白した。

「父にはやめろって言われたんだけどね、、見たの。イヤリングを買ったって書いてあった」

イヤリング？だからなんだよ？

ってか、父は母よりまともなんだな、

と感じた15の夏を思い出した。

私　信仰の自由って言うけど、カルトだからね。

父　それはお前の個人的見解だろ。

私　いやいや社会問題になってるから！

父　活動を禁止されてるわけじゃないんだから、やめろとは言えないんだよ。

私　禁止されつつあるんだよ。

父　つつあるったってまだだろ？

私　禁止されたらどうすんのよ？

父　そしたらやめろって言うよ。

チッ

なんだかんだ高齢な父。

労わらなきゃいけないのは分かってる。

でも分かってもらいたい、

というか分かるでしょ⁈

何故話を避けるのよ⁉︎

と、言いたいのをぐっと堪えているから

内心穏やかじゃいられない。

たぶん、そういうの伝わったんだと思う。

ある日父が、ほんの少し2人だけになった時、
切り出したこと。

父　エホバがこの前政府に呼び出されたの知ってるか？

私　知ってるよ。

父　輸血は個人の自由だって言ったらしいけど、あれ、本当かな。

私　自由だけど実際したら断絶しますよってことらしい。二枚舌って言われてるよ。

父　なるほどな。ま、でもああやって呼び出してどんどん追求すればいいんだよな。子供にしてみたら児童虐待だしな。

私　そうだね。

昔さ、輸血した医者の方が裁判で負けたんだよ。

父　本当か？

私　うん。でもそういうのも、これから法整備されていくんじゃないかな。

父　そうだな。

短い会話だった。

でも今日は父から切り出した。

私にとっては大事なこと。

だから少しだけほっとして、

話しを切り出したことを後悔してほしくなくて、
さらりと前向きな話しをしてみたんだよ。

分かってくれたかな。

下書き保存のままにしてた話。

母がもう限界だからそろそろ落とし所を見つけようと言い出した父。

そもそもこの話はあることがきっかけで、家族(というより俺)を優先できないなら離婚だと父が言い出したことに始まりました。

その時私は、夫を蔑ろにする妻の行動はリタイア後の熟年夫婦あるある話でもあるから、ちゃんと宗教のことも含めて母と向き合い早まらないようにと説得しました。

それで、一旦夫婦仲は収まったのですが、母は喉元過ぎればなんとやらで、ある日また、家族より宗教を優先させる事態が生じたところで、今度は私が母へ話しに行ったというのがことの始まりでした。

話の内容はここに記録のとおり、一筋縄ではいかず、本腰入れて真剣に向き合った結果は、私としては最悪なパターンである「攻撃としか見られなかった」というオチとなってしまったようです。

ところが父にとっては、この一連の対話により母が父に随分と気遣いを見せるようになったらしく、自分の目的は達成されたということなんでしょうね。

母の体調を心配して、もうそろそろ辞めよう言い出したんですよ。

私、ちょっと待てや！となりました。

2人で話そうと父を呼び出しました。

私  もうあそこまでご都合主義から1ミリも改心できないのだから、折り合ったところでこれからも繰り返すよ。聖書の教え通り、自分で撒いた種は自分で刈り取ってもらいましょうよ。もう縁切ってもいいかなって気持ちになってしまったよ。

父  だろうな。いいんじゃないか。

私  縁切るってことはどうなってもいいっことだよ？ 父は母が壊れてしまうって心配したけど、縁切るぐらいなら私は一旦壊れてもいいと思ったよ。

父  一旦壊れたら壊れたらままだよ。もうあいつは信仰捨てられないと思う。俺はもうこれ以上この話するの嫌だし、家族を犠牲にしない範囲でやらせるしかないと思う。あいつがのめり込んだ原因は俺にもあるし、仕方ないだろ。

あいつの人生、俺が面倒見なきゃ他に誰もいないと思うんだよ。

私  家族を犠牲にしない範囲って？

父  こっちの世界に入ってくるなってことだよ。

私  元々入ってないし入りたくないんだよ。こっちの世界に合わてほしいところを合わせないから揉めるんでしょーが。実際、祖母の葬式で手を合わせなかったって怒ってたじゃない。

父  もう冠婚葬祭もないし俺には差程悪影響もないと思うし。夫婦としてはそれでいいかなと思う。

私  夫婦間はね。私はどーすんのよ？父の葬式とかこれからですよ、色々出てくるの。

父  それはお前に任せるよ。

私  随分丸投げね。

父  仕方ないだろ。死んだ後のことはどーしようもないだろ。あとはお前との親子関係はお前が決めればいいよ。

私  こうなったのは自分にも責任あるでしょ。一緒に考えてよ。縁切るなら父が存命のうちにしたいわ。

というか本当は1日でも母より長生きしてほしいのよ。

父  それは無理だろ。

私  縁切ればいいって言うけど、法的に切れないよ。

父  そんなことないだろ。施設に預けちゃえよ。

私  施設に預けるにしたって保証人にならなきゃいけないし何かあれば連絡くるのよ。

父  じゃあほっとけば？

私  あのねぇ、、(´д｀)、認知症になって家がゴミ屋敷になったら自治体は私を探すよ。

父  縁切りましたって言えよ。

私  扶養義務ってのがあるからね。なににしたって都度縁故者である私の所に連絡くるよ。それにそもそも人様に迷惑かけるぐらいなら対応しちゃった方が気が楽よ。

父  参ったな。面倒なもんにハマってくれたよ。

私  今更よ。あいつの人生面倒見なきゃって言うけど、自分の死後も母の人生は続くのよ。私があのご都合主義に合わせて面倒見なきゃいけないってことじゃない。

父  あいつから断絶させる方法はないのか？

私  洗礼を受けた後に教えに異を唱えると家族でも断絶しなきゃいけない。

父  よしそれで行こう。まず洗礼を受けよう。それでこの宗教は間違っているって言って辞めればあいつは自分から縁を切るってことだろ？

私  あのねぇ、( ´°ω°` )、洗礼ってそんなに簡単に受けさせてもらえないよ。まず研究生になって、伝道して、功績を認められてからだから最短でも4～5年ぐらいかかるんじゃないかな。。

父  生きてるかも分かんねぇわ。

私  だから向こうから断絶させたいなら宗教やっちゃダメだって言わないと。そうすればサタンから離れなさいとなるわけよ。

父  そっかー。分かった。考え直してみる。やれやれ、なんでこの歳になってまでこんなことで悩まなきゃいけないんだよ。

あんたが今まで放置してきたからだよ！

結局父もかなりのご都合主義ですよ。今も昔も。

じゃあ自分はどうなんだろうと考えてみる。

私だって本当は親孝行したかった。

それなりにしてきたつもりだし、これからもしたかった。

父  感謝するのはいいけど、それに対してお前は何を返しているんだよ？

母  働いてないから納税してない。

父  それはいいんだよ。お前は家事をして、俺がその分一緒に納めてきたんだから。他には？

母  …良い便りを伝えてます。

私  頼まれてないよ？ 相手が求めるものを返さなきゃ。

母  世の権威にもちゃんと従いなさいって言われてますよ。

私  従ってないじゃん。選挙は国民の義務よ？

母  私達は神の王国を支持しているから、それ以外は支持しないの。

父  その神の王国からいったいお前は何を貰っているんだよ？

母  まだ到来してないもの。

父  うん。してないんだろ？なんにも貰ったことのない王国を支持して、沢山恩恵を受けてるこの世の政府は支持しないのかよ。

母  …  (首を傾げる)

私  神の王国とこの世の政府を、なんで同列に並べるかな。どちらかに投票するって話でもないのに。別物なんだから、神の王国は神の王国で支持して、こっちはこっちで投票すればいいじゃない？

父  別に選挙に行っちゃいけないって言われてるわけじゃないんだろ？

母  言われてない。

私  いや、言われてるよ。

母  この世は今サタンが治めているの。エホバがそれを今許しているの。

父  それはいいんだけど、あのな、政府って自然発生してるわけじゃないんだぞ？政府の中には人がいるんだよ。我々が選挙でその人を選ばなかったら誰がこの国治めるんだよ？

私  あの、別に選挙行ってくれって言ってるわけじゃないよ。ただ父は理屈に合わないって言ってるだけ。行かないことで人に迷惑かけるわけじゃないし、私も行ったり行かなかったりだから。

父  俺は必ず行く。

母  じゃぁなによ、860万人が義務を果たしてないっていうわけ？

父  860万人もいないよ。中国とか北朝鮮なんてのは国民に選ばせないから。選挙権なんてないの。

ま、中国や北朝鮮にお前の仲間がいるかどうか知らんけど、いるだろうと思ってな。知らんけど。

母  …

確かに。

選挙権があるって恵まれた環境なんだね。

父  自分を飾らない素朴で素直なところかな。

私  うん。そうよね、私もそう思う。母は？

母  早く結婚しろって親に言われたの。追い出されたのよ。

…答えになってないんだが。。

私  …ま、まあ、売れ時に嫁に行かせて幸せになってほしいっていう親心でしょ。

母  ま、そうかもね。とにかく私、なんにもなかったの。それで自信もなかったし。

私  父が惹かれたっていう自分の魅力分かる？

母  全然分からない。

私  なんにもなかったって言うけど、何かなきゃいけないなんてことあるのかな。そのありのままが良かったって言ってるんだから。

母  昔、家出したんだけど途方に暮れてしまってとても惨めな思いをしたの。

そんな経験の後、jwと出会って、今まで疑問に思ってたことが次々に分かって、これだって思ったの。毎回新しい発見があってそれは今でも続いていているの。それがとても嬉しいの。

私  そうなんだ。。ちなみに最近の新しい発見って何？

母  …え?!  、、そんなこと急に言われても。。

忘れた。

私  _(┐「ε:)_…忘れた？

母  聞いたって3分後には忘れちゃうわよ。

私   …なんか薬物みたいだな。

父  いや、それは極端だよ。

私  あ、ごめん。いや、何かに似てるなと思って今ふと思い浮かんじゃった。

父は極端だって言ったけど、

この時私は全てが分かったような気がした。

理屈じゃないんだ。

依存症だ。

聖書なんていくら開いたって意味なかった。

母の興味はそこじゃない。

親子なんだから話せば分かるなどと思った

自分が甘かった。

本人にその気がなければ無理なんだ。

絶望。＿|＼○ ＿

父は前から何度も言っていた。

「あいつは教えなんてどーでもいいんだよ。

ただあの中が居心地良くてそこにいたいって

だけだと俺は思うよ。」

私はこれまでそれを聞いても同意しなかった。

教えがどーでもいいなんて、そこまで馬鹿にするかと若干呆れて聞いていた。

でも父は私なんかよりずっと母を正しく理解していた。

父が繰り返すセリフ。

「何十年こいつと一緒にいると思ってんだよ」

さすがですね、おとーさん、

さて、これからわたしどうしよう。。

母は私が来ると血圧計がエラーになる程具合が悪くなるそうです。

このままでは母が壊れてしまうと言って父は母を守ることを優先して考えていました。

一方私は、心の底で母が壊れてもいいと思っていました。あんな傲慢で家族より宗教を優先する母の顔など見たくない。自業自得ではないかと。憎しみですよね。私は自分が思うよりずっと宗教より自分を優先してくれる母を求めていたのかもしれません。

父の要求はただ1つ、信仰はしてもいいけど家族を優先しろです。

それはもう夫婦間では合意済ですが、たまに母がその約束を破るので父が怒る、揉める、再度合意する、ということの繰り返しでした。

以前父と2人で話した時、カルトであることを知ってしまったからには布教は許容できないと言う私に対し、それは無理だろうと言っていた父ですが、それを覚えていてくれたのでしょう、そこを条件に加えて母に打診していました。でも母は難色を示していたそうです。

私はまだ互いを理解し合おうとしていて、その過程をすっ飛ばして結論に持って行かれても気持ちが追いつかない、でもこのままでは母が壊れるという状況もわかっていると父に言いました。

母  もう心臓がバクバクして本当に死んでしまいそうになるの。生きるか死ぬかって感じ。でももうそれで死ぬなら本望かなとも思う。

(どういうことよ？

娘に殺されるなら本望ってこと？

それとも殉教ってこと？)

私  信じてもらえないかもしれないけど攻撃するつもりなんて全くないよ。

母  でもカルトだ、辞めろって言うじゃない。

私  最初にカルトだって言ってしまったね。頭ごなしに言うべきではなかった、それは謝る。辞めてほしいとは思うけど、それは本人が決めることだと思ってる。

母  私からして見れば貴女はとても大きいの。ちゃんと自立してるし自分をしっかり持ってる。それで色々言われるととても太刀打ちできないの。

私  私はそんなに強くないし自信もないよ。私だってこんな話したくないよ。母は私を正しく理解してない。

父  宗教は辞めなくてていいから。布教は他の人に任せて、配布資料の準備とか、そういう後方支援はやっていいから。とにかくお前は人前に出るな。

私  (父に向かって) いや、そういうことじゃないんだよ。

信者はみんな伝道時間を報告するのよ。その時間数に応じて開拓者とかなんとかってランク分けされていて、ランクが高いほど賞賛されて、少ないともっとやるように励まされちゃうのよ。

父  ホントかよ…｡

私  だから父が思ってるより母にとってそれはハードルが高いと思うよ。

(母に向かって)だよね？

母  宣べ伝えなさいって聖書に書いてあるから、その業に参加したいと思ってます。

私  それがね、良いたよりとして伝えるわけだけど、悪い実もあるわけよ。事実父と私は犠牲になっている。母が伝道することで私達のような被害者を出したら申し訳ないの。

母  大丈夫よ。どうせ3000人に1人しか聞かないから。

私  …3000人に1人でもさ、いるわけじゃん、聞く人が。

母  その人は良い便りだって言ってくれるの。

私  うん。その人はね。母のように幸せを感じるんだよね。でもその人の家族や親戚は苦しむよ。

母  それで世間を代表して色々言ってるのね。

…ここで私、ブチ切れてしまいました。

私  私のことをなんだと思ってるの！

なんで私が世間を代表してこんなこと言わなきゃいけないのよ！

自分だけが傷ついていると思ってる？

私だって毎回傷ついてるよ！

父  娘として言ってるんだよ。分からないか？

父が力なく言いました。

母  それはすみませんでしたね。

………3人とも言葉を失ってしまい、

暫し沈黙。

次回に続きます。

井の中の蛙であることを指摘したような時ですかね、これ出てくるの。そう、例の「別の顔」で。

母 860万人ですから。ドヤ顔( ¯﹀¯ )

父  うん。860万人しかいないんだろ？
俺はそれ聞いてびっくりしたんだよ。良い教えにしてはそれしかいないのかって。仏教だって何億人っているからな。イスラム教なんて何十億人だぞ。

母 そう、少ないの。

私  いや、今 860万人もいるって言いたかったんじゃない？

母  そう。私1人じゃないってこと。

私  そらそーでしょ。860万人は多いって言いたいの？少ないって言いたいの？

母  狭い門を通りなさいっていうからね、少ないの。

私  狭い門を多くの人に通ってもらいたくて布教してるんじゃないの？

母  いいえ。多くの人は大きな門を通って滅びに至るの。

私  …それでその狭い門を通って救われるのは自分達だけだと。 じゃもういいじゃん、布教しなくて。

母の気持ち予想   ⤵️

皆が間違いだって言うけど私1人じゃない。

860万人も仲間がいる。

だから間違いだって言われても心強いの。

数字を持ち出しても分数で考えないのね。

分母は世界、分母無視。

自分達以外の世界が全く見えてませんのね。。

┐(´д｀)┌

それから2週間後の今回2回目の対談について、2つのテーマに分けて記録しております。

前回の続き、

その２

家族なのにまともな話し合いが成立しないのは悲しいので、良いコミュニケーションを取りたい。

父曰く、母は私が自分を攻撃しに来ると思っているらしいので、きっと自分を守るのに必死で、結局自分でも何を言ってるのか分からなくなることもあるのではないかと想像します。

こちらとしては愛ゆえに来てるのに攻撃と思われるとは、私の不徳と致すところを棚に上げますけど、寂しいことです。

それでも、折角来たならなんとか心穏やかに話し合いができないものかと、コミュニケーションについて話してみることにしました。

私 この前から色々話しているけど、なぜ家族なのに良い話し合いにならないのかなと考えてたの。

母  考えがそれぞれ違うからね。

私  まあね。それで、ある本にね、良いコミュニケーションのとり方っていうのがあって、なるほどと思ったんだけど、良いコミュニケーションって対等なコミュニケーションってことなんだって。それで、対等なコミュニケーションには3つの要件があって、それは、弱さ、感謝、反省だって。

うんうんと頷き深く同意する母。

「弱さ」「感謝」「反省」と一緒に復唱する。

(なんかこーいうの好きだよな)

それぞれの説明をするが、なんの本かはあえて言わない。

カルトからの脱会と回復のための手引き《改訂版》――〈必ず光が見えてくる〉本人・家族・相談者の対話を続けるために

Amazon（アマゾン）

1,629〜7,442円

私  それでね、今までの私達の対話を日記として記録しているんだけど、その1つを聞いてもらえるかな。

選んだのがコレ⤵️

『幾度となく繰り返されるセリフ』私の母は、世間知らずで、天然で、料理上手。派手なことや人と争うことは苦手。優等生タイプではない自分のことを自虐的に語るユーモアもある。そんな母が見せる別の顔 …ameblo.jp

なんだか学校で自分が書いた作文読み上げるみたいで懐かしいな。

っていうか自分の日記を親の前で読み上げるって結構恥ずかしいんですけど(/// ^///)

ま、そんなこと気にしちゃいられないんで仕方ない💧

淡々と読み上げた後の会話。

父  その「別の顔」ってとこ、俺も同じこと感じてたよ。本来派手じゃないし、素直な性格だからな。

母  その通りです。

私  その通りって何が？

母  組織に所属することで得られる幸せとか安心感とか自己肯定感とか、そういうのを失うのが怖いって気持ち。

私  前回、そんなことないって言ってたよ？

母  でもその通りです。

変わった…

しかもキッパリ言い切ってるし

私  結構重い話だし、話してるとあちこち話飛ぶし、でも大事な話だから記録して後で整理したり考えたり調べたりしてたの。

母が言ってることは何なんだろうって、どういう気持ちでそう言うんだろうって、きちんと受け止めて理解したいと思ったの。

母  すごいわねぇ～。そんな風に思ってくれていたなんて、嬉しいわ。もう死んでもいいぐらいだわ。

…まじか 

私  それでこれ、公開してるのよ。

母  え！何ですって?!  辞めてよ！

私  なんで？別にいいじゃん。

母  嫌よ！私だって間違ったこといっぱい喋っちゃってるし、世間の人に見られるなんて困るわよ！もう何も言えなくなっちゃう。

私  間違ったこと喋ったなら間違えましたって言えばいいじゃない。事実なんだから。

母  酷いじゃない、そんなの！とにかく辞めて！

私  自分の日記を誰に見せようが私の自由よ。

母  凄いこと言うわね。

父  (私にむかって) SNSだろ？こいつ知らないんだよ、SNS。

(母に向かって)なんだよ、お前、公開されてなんかやましい事でもあるみたいじゃないか。

母  そんなことないけど…

私  それでね、公開したところ、コメントくれた人がいるのよ。それを読むね。

父  お～、聞きたいな。 

ここで母は泣き出した。

私  …どした？

母  なんでもないです。

私  いや、なんでもなくないでしょ。

何かが決壊したように泣きじゃくり止まらない。

父  お前、何泣いてんの？

母  いいんです。自分が情けなくて、私が弱いからなんです。気にしないで続けてください。

私  いや、気にするでしょ。。

涙を拭くティシュペーパーがなくなって

一旦中断。

ついでにトイレ休憩。

収まるのに5分ぐらいかかったかな。

無理に進めるわけにはいかない。その涙は家族として受け止めるべき大事な気持ちよね、と言ってしばらく別の話をして、だいぶ後になってこの話に戻った時、コメントを読んでもいいかしらと聞いたらあっさりいいよと言ってくれました。

母は黙って聞いた後、否定も肯定もしませんでした。

父も私も、一意見だからねと言ってそれ以上、触れませんでした。

母はどう感じたのだろう。

思っていた程攻撃的な内容ではなかったので安堵したか、内容を自分のこととして理解するまでに至らなかったか。

私  この先、どうなるか分からないけど、もしかしたら家庭が壊れるかもしれないじゃない？

母はjwの良い事だけを伝道するんだろうから、jwを信仰したが為に1つの家庭がこうやって壊れていくんだよ、とか壊れそうになったんだよっていう事実も伝えなきゃいけないと思うんだ。自分にできるのはそれぐらいかなと思って、記録して公開してるの。

父  偉い！

母  本当ね、偉いわ。

父 (母に向かって)お前はそんなこと言ってる場合じゃないんだよ。

私  ホントだよ笑

母  剣なのよねぇ。。最後に一つだけ聖句紹介するわ。

マタイ10:36  実際，人の敵は自分の家の者たちでしょう。 37  わたしに対するより父や母に対して愛情を抱く者はわたしにふさわしくありません。また，わたしに対するより息子や娘に対して愛情を抱く者はわたしにふさわしくありません。 

父 おい、なんか凄いこと書いてあるぞ。

私  ホントだね。それ、なんで今持ち出してきた？何を言いたい？

母  家族の中に剣があるってちゃんと言われてるの。

私  ん～、そこだけ読まないで前後の文脈見た方がいいと思うよ。

今日はもう時間ないからあとで私も見ておくから。

都合4時間半にも渡る三者対談を終え、

疲労困憊です     ＿|￣|○

でも、私より泣くわ怒るわで母はもっと疲れたことでしょう。

それでも私が帰る時、私に持たせるお土産をあれやこれやと気遣い、来てくれてありがとうと言う。

だから私も、もう勝手にしろと言いたい気持ちと諦めたくない気持ちの狭間で、背伸びして「またね」とさりげなく言ってみる。

母もそうなのかな。二度と来るなと言って塩でも撒きたい気持ちとの葛藤だったりして。

それから2週間後の今回2回目の対談について、話があちこちに飛ぶので、時系列にもなっていませんが、なんとか2つのテーマに分けて整理しました。

その１

聖書研究＝jw解釈＝真理

の狂った方程式に疑問を持ってもらいたい。

聖書

↓  ↓  ↓  ↓  ↓  ↓  ↓  

      jw    A  B   C   D   E   F   

   ↓

   母

私  全てのことを確かめなさいと言っているのにも関わらず、赤いところだけしか見ないで全てのことを確かめている、他は見る必要がないというのは聖書的ではないよね。

母  じゃあjwより他に聖書を教えてくれるところなんてある？あるなら教えてよ。

私  いくらでもあるでしょその辺に、なんとか教会って。だけど情報統制されているんだから行けないでしょ？

母  いいわよ、行ったって。

私  いいの？ 行けるなら探すよ！

母  いや、探すよじゃなくてjwより優れた所を教えなさいってこと。

私  優れてるかどうかは自分で判断しなよ。

私はjw以外の解釈も見てみないと全てのものを確かめたことにならないでしょと言ってるの。

母  いいわよ。その代わり正しいかテストするからね。

私  テスト？ 信じるかどうかは別だからね。

ところで今一つ気になったんだけど、テストってなんでそんなに上からなの？

私エホバの証人ですが異なる解釈を聞きたくてお邪魔しますがよろしいでしょうかって、頭下げて行くもんじゃないの？よその家に行くのに家の中見てやるよ、そのかわりテストするからな、なんて言って入って行くか普通？

母  (しまったという顔をする)、言い過ぎました。

私  そうだね。傲慢だったね、今。びっくりしたよ。それなに元々の性格？

父  性格じゃないよ！こいつが傲慢なわけないだろ。自分に自信がないんだから。組織が傲慢なんだよ。

母  でも寄付箱が回ってくるような所は行かないわよ。強制的に寄付させられるなんて嫌よ。

私  あれは強制ではありません。よろしければしてくださいということ。

どんな組織でも、運営にはお金が必要なの。jwもオンライン寄付始めたでしょ。

(っていうか結局行きたくないんじゃん！

最初から行くつもりなんてサラサラないのに、行ってもいいわよってあれ、はったりか。)

母  とにかく寄付箱が、回って来るような所には行きません！

私  こだわるのソコ？寄付箱なんてどーだっていいでしょ。寄付しないで隣の人に回せばいいんだよ。そんなことより、探し求めなさい、全てのものを確かめなさいって聖書の教えでしょ？

母  確かめてます。充分過ぎるほど頂いてますから。

私  jwからでしょ？間違うことがある組織からの情報だけでしょ？

父  だいたい聖書だけじゃないんだぞ？仏典とかイスラム教典とか色々あるんだよ。

私  …ま、まぁね。例えば聖書だけでも様々な解釈があるから、そこまた広げると本当色々な宗派があるのよね。

母  神からの唯一の経路ですから。

私  何度も予言外してる経路ね。外していいならどこの宗派でも良くない？

父  だいたい俺は予言なんか大っ嫌いだ。昔からノストラダムスの大予言とか当たった試しがない。聖書に予言が書いてあるなら絶対信用しない。

母  へぇ～、聖書を信用しないのね。

私  (母に向かって) いやいや、予言が書いてあるならって言ってるでしょ！タラレバの話！

(父に向かって) 聖書に終わりがいつ来るとか書いてないから！大丈夫だから！

何が大丈夫なのかよく分からないが、聖書を否定的に話されると余計話がややこしくなるので事態収拾に努める。

 私  組織の良い実だけを見て悪い実は見ない。それで唯一の経路って言える？

母  見たくないということは認めてもらえないの？ ポルノを見たくないという人に無理矢理見せるの？

私  ポルノ?!   えっと一、、ポルノを見てくれなんて一言も言ってないけど、なんでいきなりポルノが出てきた？

母  霊的ポルノね。

私  何それ、jw語？ポルノって人によっては嫌悪感があって見たくないっていう分かりやすい例えだね。でもそれ、jw以外の情報をポルノと同列に並べることで、嫌悪するものと決めつけているってことじゃない？

母  そうですか、それはすみませんね。でも私は真珠を見つけたんです。だからそれを信じるんです。

父  真珠を見つけて信仰しました、まではいいんだよ。俺は辞めろなんて言わない。でもそれが家族に悪影響を及ぼすとなったら話は別だ。

現に俺は葬式で恥をかかされたわけだ。(←とにかくソコ笑) そういうのはどうすんだよ？

母  申し訳ないと思ってます。

父  でも変えないだろ？

母  うん。じゃぁどーすればいいのよ。出ていけってこと？

私  すぐそれ言うね。結局家族と向き合うより、信仰を選んで出て行く方がいいってことでしょ？

父  コイツが独りで生きていけるわけないだろ。独りになったことないんだから。教団は面倒見てくれないんだろ？絶対無理だって俺には分かる。

私  そんな頭ごなしに決めつけちゃだめよ。母の人生は母が選択するものだし、したことないからできないというわけじゃないでしょ。

母  父は心の広い人よ。愛情からそう言ってるって私には分かる。そう言ってくれるのが嬉しいの。

私  まぁ、愛情の裏返しとも言えるか…

父  そーだよ。

(…結局別れる気ゼロか笑)

母  なんで自分と違う考えを聞かなきゃいけないの？

私  なんでか？

あーそうか、確かに母は普段自分と同じ考えの人とだけ付き合っているからね、そら心地よいでしょうよ。

母 うん

私  でも世の中って違う考えの人達が沢山いる。家族という1つの船があるように、世の中には会社とか学校とか団体とか色んな船があって、同じ船に乗ったなら考えの違う人達とも対話して折り合って、別の船ともそうやって取り引きして色々生産して、それで給与が出てこうして生活できるわけ。自分と違う考えを無視しては生きられないの。それが現実なの。

母  全て批判を聞かなきゃいけないの？

私  そんなことない。関係ない人の批判は聞かなきゃいいじゃない。でも同じ船にのるなら自分と違う考えも聞かなきゃいけないんだよ。家族もそうだし会社もそう。私の方が正しいんだからあなたの話は聞きませんじゃコミュニケーションにならないでしょ。

母   (父に助けを求めるように) 聞かなきゃダメなの？

父  自分の考えを言うならな。会社にだって自分と違う考えのやつは必ずいる。なのに自分に同調する意見しか聞かないよとなったら会議にもならんよ。

私  父と私は冒頭の図の赤いところ以外の広い様々な見解がある世界で生きてるわけよ。その考えにも目を向けてほしいと言ってるのに、自分の考えと違うから受け付けません、でも同じ船に乗りましょうっていうことは、父と私の譲歩と犠牲の上に成り立たせているってことなんだよ。

それは対等な関係じゃない。

しかも見たくないから見ないってその理由が利己的よね。

母  …あなた達の言うことは分かりました。

その「わかりました」はその後に「でも」が続くんだよね、きっと。。

派手なことや人と争うことは苦手。

優等生タイプではない自分のことを

自虐的に語るユーモアもある。

そんな母が見せる別の顔 

jwの教理を自分の考えとして話す時、揺るぎなく自信に満ち溢れた、かつ断定的な語り口になる。

それに疑問を投げかける者へは、例え家族であっても憎しみと敵意に満ちた顔を向ける。

「それって、聖書の教えとはかけ離れているんじゃないかしら？」

「それは結局、組織を崇拝してるってことじゃないかしら？」

その手の問いかけをしていると、母の口から幾度となく繰り返されるのが、このセリフ。

「あなたがそう言うなら、そうですかと言うしかないですね」

・・・ん？

どゆこと？

譲歩っぽいようで譲歩ではない。

なんたって、普段は見せないその

「別の顔」になってますしね。

嫌～な気持ちになるのですよ。

普段聞き慣れない言葉ですし、

どーゆうことだろうとしばらく考えていて、

そこで、参照したのが、

「カルトからの脱会と回復のための手引き」

(日本脱カルト協会)という本。

ここに書かれている「カルト信者の気持ち」

外部社会の人が抱く疑問や批判は、自分達だけが知っている優れた考えを理解できないから出てくるものだ。

これを参照し、このセリフを分析してみると、

1. 話し合いにならないのは貴方に原因がある。

2. 貴方は間違っているが、貴方には貴方の考えがあるということを認めてあげましょう。

3. 優れた考えを持つ私は貴方と同じ土俵には乗らない。

って感じかしら？

なかなか残念な結果ではないか

こちらとしましては、否定してはいけない、責めてはいけないと、言葉を選んで話すよう努めてまいりましたが、なんか、、下手だったんでしょうね。

例のjw裁判関連のニュースを見たくないというのも、カルト特有の情報統制が上手く効いているということなんでしょうけど、

その理由が

まず、「益にならない」

これは、見もしないうちから益になるか否か分かるわけがないので理由にならないと言わざるを得ません。

それで次に出てきたのが、

「ネガティブなものは見たくない」

これは、自分に都合が良いか否かで区別するということで、利己的であることの主張にしかなりません。

嫌だから嫌、という理由にもならないような理由で拒絶するので、まるでイヤイヤ期の2歳児のような様になってしまいます。

母  自分を守ろうとしているのかもしれない。

父  何から？

こう尋ねると母は首を傾げます。

じゃなんなのよ 

「自分を守ろうとしているのかもしれない。」

“ かもしれない ” って、

本人にも分からないってこと

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