皆さんは今幸せですか？

と聞かれて自信を持って幸せです！！と答えられる人

とても素敵だと思います。

ですがやはり幸せじゃないって思う人が多いんじゃないかなとも思います。

私は後者ですね。うーん後者だけど今から言う戯言を

快く聞いてください。

皆さんはお金があれば幸せになれると思いますか？

私は家があまり裕福では無いためそう思っていました。ですがお金があるから幸せって訳でも無いんだなあと最近とても考えるようになりました。

お金で買う幸せというのは欲求を治める為の過程にしか過ぎないのかなと思います。

私は昔はお金が無くても幸せでした。

ですがやはり発達障害という大きな壁が立ちはだかってからそんなもの消え去ってしまいました。

私は死にたいか？と聞かれたら即答で死にたくない

と答えます。

今までは確かに死にたかったけど今は

誰かの記憶に残るような大きなことをしてから死にたいって答えるようになりました。

それは悪い意味で誰かの記憶じゃなく誰かの役にたつとか誰かの為に生きるとかそうゆう類の事です。

でもそんなの決めつけるのは悪いかもだけど今の私では到底無理です。頑張らなきゃいけない。

だからまだ死ねないんです☺️☺️

"おおきなゆめ"

誰だって夢や微かな希望を抱いてるはずです。

私はそんな少しの希望すら信じる事が果たして

自分には出来るのだろうかと悩むけど

悩んだ分だけ夢は大きく確実なものになる

そう信じてます。

明日を生きることすら分からない私に

生きる希望を持つことはいけないことなのでしょうか。

憧れはきっと

明日の道しるべ

夢はもう夢じゃない

誰だって叶えられる

♪Make it

i☆Risさんの素敵な曲です。

明日を頑張るための今日なんですよ。

今日を踏み台にして明日飛ぶんです。

と、昔言われた事がありました。

過去には戻れませんから今を生きるしかないんです。

明日も頑張りましょうね。

社会の生きる屍より。

私は中学を卒業し高校進学しないままバイトをやってきたがどのバイトも長くは続かない。

今では親の金で好きなアイドルのライブに行くただの生きる屍。社会のゴミだ。

いつまでも過去に囚われ発達障害という勝手な病名を付けられ入院生活を繰り返しまあそれもたくさんの意見を聞けたから良しとする。

私は家があまり裕福とは言えない。その為私を養うのも大変らしい。そんな親から金を借りライブへ行きまあそうだなそうなった経緯もある。

親は妹が大好きだ。だから姉である私は邪魔だと言われ祖母の家で暮らしていた。まあ今は通院等ある為実家にいるが。そんな母はきっと誰もが長女、長男なら分かりえる"我慢"という言葉を乱用してきた。小さな頃から我慢我慢我慢我慢と連呼されいつの間にか自分の気持ちが分からなくなった。自分の意思で笑うことも泣くことも無くなった。

だが笑わないやつは嫌われるだから貼り付けた笑顔を覚えた。これは習得までに時間がかかったがなかなか周りからは良かった。

だがメリットは友達、親、教諭、主治医から見捨てられない。

デメリットは自分中で増えていく苦しさ

誰にもわかって貰えない苦しさだった。

そんな時に主治医にバレてしまった。

"いつまで続けるのか？"と

聞かれてしまった。そんな時も私は笑顔だ。笑顔絶やさずなんの事ですか？と、主治医も医者だ深くは追求してこなかった。

入院中にカウンセリングの時間があった。

その時に1度人生どん底に行っても這い上がれば光がある

そう言われた。なので生きる屍もそれなりに這い上がろうとした。何度も何度もだが見えるのは闇のみ。込み上げてくる吐き気込み上げてくる苦しさ

人間には2種類いると思う、もっといると思うが

まあ2種類のうち1種類は先程も言った光を見つける場合。

そして後者の1種類は這い上がろうと自分の中で勝手に想像してるが周りから見たら何も変わらない人間だ。

私は後者だ。きっと這い上がろうと気持ちが高まって這い上がろうとしてるー自分に酔っているのだろう

自己理解なんてクソ喰らえ。

誰かに認めてもらいたい。それは私の願うこと。

だけど私が誰かを認めてないとそれは叶わないよな

知ってます。

私は正直に言おう。楽に早く逝きたい。いや嘘だ。

私は自分の罪と同等の苦しみを負いながら逝きたい。

ただそれだけ。

このブログを見つけてくれた人は私が感じられなかった幸せというものを沢山見つけて欲しい。

幸せには家族、友人、恋人、他諸々あると思う。

だが幸せの定義というものは人それぞれだ

世間体なものを今述べただけだ。

私はただただそれだけなのだ。なのにみんな私を生かすの。だから私は考えたの。なんでだろうな、、って。それはその人の世間的な善の為の言葉だったのではないかなと。人間はいつでも世間体を気にする。

私はそいつらに死なないでと言われるがそれは確かに本当の気持ちの人もいるのかもしれないだけど世間的な善を周りに見せつけるための駒なのではないかと考え込んでしまう。やはり私は汚いなと。

私は一応生きているなのにただ起きて青い鳥のアプリでアイドルの情報を集めオタクと共有しそして寝るそんな日々だ。そんな中でも一応考え込んで苦しい思いをしているのに生きることに対しての等しい対価が無い。それは私のただのワガママだろうか？もっと私よりも苦しい思いをしている人がいると今読んでいる貴方は私に思いますか？等しい対価なんてない甘え、世間体ばかり気にするな、そう思いますか？

だけどそれすら思えなくなったらきっと私は

本当の屍になるのだろうと思っています。

もう過去には戻れませんから。

厨二病みたいですね。そんな歳でもないのにまだ10代ですが笑

10代はなにも考えずタピオカ〜とかそんな人では無く家に引きこもり親の金で生きてるただの屑も居るんです。周りはみんな青春。インスタもみんな青春アピール。特にそれに対して羨んだりはありませんがただ私はなんのために生きているのだろうか。一体このまま自分の生き様を誰にも知られず死んで行くのだろうか。

きっと誰もが抱えてる不安苦しみ、そんなことってどんなに仲が良くても言えないしきっと今青春を謳歌している彼らにも悩みの1つ2つあるかもだ。そんな人達に少なくとも勇気が持てるそんな実体験というか私の生き様を出していきます。

社会の生きる屍より。