このテーマで

僕は、ずっと、迷走していた・・・

友だちのいない僕だった

僕の休日は静かだ

・・・・・・

一人でいることは

あまりいいことでない

“孤独”には耐えられない

・・・・・・

V.E.フランクルの著書で

（諸富先生が書いた）（コスモスライブラリー）

「精神活動を楽しむ、休日の過ごし方」

というものが、僕には、しっくりきた

・・・・・・

休みの日だからといって

どこかへ出かけたり、遊びに行くのでなく

室内でも

読書をしたり、心理学の本を読んだり

PCをいじったり…etc…

そういう休日の過ごし方も悪くないと思えるようになった

そうすると、僕の休日は、だいぶ楽になった

体調がわるくなれば、すぐに床に就けばいい

復活して、少し調子がよくなれば

Amazonで購入した、心理学の書物を読む

最近は主に、

フォーカシング、ACT、関係フレーム理論などを勉強している

産業カウンセラーの養成講座では

主に、ロジャーズの、クライエント中心療法

ロープレでの体験学習を６ケ月した

…

僕は、さらに、学びを深めたく

フォーカシングの勉強をしている

フォーカシングの勉強も

ずっと、しているたら、飽きてしまう。。。

…

そこで、行動療法の第三世代

ACT（アクセプタンス＆コミットメント・セラピー）ならびに、関係フレーム理論の勉強を始めた

行動療法系は

大学で勉強した以来で

学びも浅く、僕は

分からないことだらけである・・・

いぶれにせよ

自分の部屋は、安全なスペースで

リラックスできる空間だと、気づく

TVをつければ

世の中の情報も入ってくる

そして、時折、僕は、村上春樹の小説を読んでいる・・・

２６歳で

引きこもり・ニートだった

そんな僕も

社会人、つまり、キャリアだ

２年６ケ月となった

“うつ病”、“不安障害”の診断を

現在の心療内科（精神科）ででている

精神的な病だとしても

働くことを辞めてしまうことの方が

リスクがあると知った

　生涯労働賃金

その言葉が、虚しく空をきる

無理なく、自分のペースで働ければいい

僕の場合、準社員（パート・フルタイム）

そういう雇用形態で働いている

ワークライフバランス

自分がダメになってしまう方が怖い

もちろん給料がいいとはいえない・・・

今の仕事は

将来への“礎”だと思っている

つまり、正社員で働くため

その下積みのようなカタチで働いている

・・・・・・

頑張って働く、これは大切なことだ

でも、自分のキャパ以上の仕事を

ずっと、続けることはできない

マラソンでも、そうだろう…

長距離を走るのに、ペース配分を考える…

・・・・・・

仕事を辞めるのは簡単だ…

でも、ある程度の年齢になれば

もちろん、親も面倒は見てくれない

世間の目は冷たい

、

自分のできることから、始めてみよう

アルバイトでも、パ－トでも、契約社員（準社員）でも

それを“礎”に、いづれ

正社員へと、ステップアップすればいい

・・・・・・

社会との交流が大切だ

自分の世界に閉じこもってはいけない

時には、それも、大切であるが、

社会と、なにかしらのカタチで

触れ合っていないと、僕はダメになってしまうだろう・・・

今日は精神科の日でした

いつもどおり、何気ない感じで

いつもどおりに、診察室へ

先生は、僕のため

色々と相談にのってくれた

「お仕事、頑張ってるね！」と

いつも、いってくれる

「よく続いてる、偉い」

「頑張った、自分を褒めてあげて」と

今日は

精神科がすいていたので

いつもより長めに、相談にのってくれた

２０分～２５分くらい

不思議な感じだ

先生と話しをすると、

少し元気がでる

やっぱり、プロなのかも知れない

僕は、プライベートが充実していない

仕事は頑張っていると、褒めてくれるが

プライベートがもったいないと

友だちもいないし、

先生は

新しい趣味を見つけようと

話しをきりだしてくれた

“身体を動かすこと”が、今回のテーマだ

眼鏡屋でのお仕事とか、産業カウンセラーの勉強とか

すごく、充実していると

けれども、プライベートがいまいち上手くいかないと

僕は毎回、先生に相談していた

身体を動かすことで

あたまをスッキリさせようという

きっと、心身ともに、健康な状態へと

そういう意図であろう

僕は、中学の頃は卓球をしていた

だから、街にある、卓球教室もいいかなと思った

先生も、オススメしてくれた

１歩を踏み出せないでいたけれど

自分から変わる努力も必要だと、気づけた

そう、僕は、“怠惰”だから

これから、温かくなって

外も過ごしやすいことだ

公園を散歩したり、街歩きもいい

先生は、次回の面接で

僕から、どんな話しが聞けるか楽しみだといってくれた

未来への１歩、さぁ踏み出そう

僕は“怠惰”だ

だれにもわからない

どうして、僕が この世に存在してるか・・・

 徒に歩いた軌跡を辿る

過去に置いてきた記憶が

今を物語るのか

「どうして・・・」

ただ、その問いだけが空をきる

“うつ”とは

一体なんだろう・・・

なんとなく

孤独で苦しい感じ

分からない

そう、僕は

僕自身が分からなくなってしまう・・・

無気力で、イライラしたり、憤りも隠せない

分からないな

どうして、どういう状態になるのか

家族に頼ってしまう

ある程度なら、頼ってもいい

そういう勇気も必要

「こころのＳＯＳ」

助けてのサイン

“働くこと”とは

一体なんだろう・・・

僕には分からない

ただ、働かないと

生きてはいけない

“社会とふれあう”こと

これがメンタルの回復につながる

ある人がいった言葉だ

それでも、僕は、孤独を選ぶだろう・・・

“死”へと、向かっていく

美しい

僕は

このアニメが好きだ

唄が最高にいい

うつ気味だった・・・

無気力で苦しかった

そんななか

父に電話して

たすけを求めた

答えは見つからなかった

ただ、徒に苦しい

ただ、生きているのが苦しい

アニメをみた

僕が以前、amazonで購入した

『AngelBeats!』を観た

とても、元気がでた

理由は、分からないが、気持ちが楽になった

その世界に没頭した

産業カウンセラーの養成講座も始まって

やることが多い、勉強もしなければ・・・

仕事も頑張らないとなぁ

やることがたくさんあって

怠惰な僕には・・・

「喉が詰まる」感じに対して

僕、自身がフォーカシングした

その体験談と過程、技法を紹介します

〇フェルトセンスをみつける

「喉が詰まる感じ」があった

声がでない感じで、石でも詰まっているような・・・

これは、身体感覚（フェルトセンス）だ

〇その感じとほどよい距離をとる（クリアリング・ア・スペース）

その感じと、程よい距離感で付き合う

この技法は“間を取る”（クリアリング・ア・スペース）である

強すぎる感情や感じは、とても苦しく、客観視できないものだ・・・

いったん、その感情や感じと距離をおくのである

すると、すこし、冷静に、こころは穏やかに・・・

〇名前をつける（ハンドル）、そして、響かせる

その感じに名前をつける（ハンドル）

のどの違和感に対して、僕は「喉が詰まっている」を名づけた（ハンドル）

その感じは、ぴったりきた（的外れな名前だと、へんな違和感を覚えると聞く・・・）

〇内なる子供（フェルトセンス）と友好的になる

まるで、わが子のように、自分のなかから生まれた

その感じ「喉が詰まっている」に対して、寛容的になる

優しい目で、見守っているように、その感じと一緒にいる

〇フェルトシフト

すると、職場での人間関係が浮かび

「本当は話したい」という声が聞こえた・・・

すると、「喉が詰まる感じ」は消えて、楽になった

職場で僕は、とある先輩と仲たがいをしてしまい

あまり、会話がなくなってしまった・・・

嫌われていることに対し悲しいという思いがあった

「喉が詰まる感じ」は「本当は話したい」へ姿をかえた

“本当の自分はこうしたかった”への気づきを促した

〇受け止める

僕は、その「本当は話したい」を

優しく、そっと、両の手のひらで受け止めた

本当は仲直りがしたかった・・・

きっと、それが、こころのメッセージ

父と海へいった

ニート・引きこもりだった頃

よく父とドライブへいった

運転免許書を持ちながらも

ペーパードライバーの僕は、常に助手席だった

あの頃はすべて・・・

過去は過去

つらいような、懐かしい記憶が甦る

砂浜は続く、太陽の下

別の世界へきたような、少し不思議な感じだ

都会とは違う

電車での、田舎への帰り道

車窓からの田園風景に、時間の流れの違いを

ふと、どこか感じた

いい

複雑な過程環境で育った、僕だった

弟とも、父とも、あまり話したことはなかった

本当に複雑だった、あのころ・・・

父は不思議だ

僕も少しだけ、浜辺での遊びを覚えた

漂流物をあさるのだ

浜には不思議なものがうちあげられている

人の足跡、鳥の足跡、犬の足跡

いろんな痕跡、自然な流れがそこには存在した

まるで、ゆっくり落ちる砂時計のよう

あの頃を思い出した

懐かしい、奇跡をだどった

いつかはいなくなってしまう父も

その後ろ姿は大きく感じた

僕は“愛されたいた”のかも知れない

ただ、それを、僕は知らなかったのだ

そう、あの頃の僕は・・・

マッチングアプリ

ひどいアプリだ ・・・

やっぱり、女の人は

男を値踏みしているとしか思えない

イケメンで性格もしっかりしていて

話しも面白く、高収入な人が好きだ

僕のような

人間のクズには

だれも見向きもしてくれない

笑っちゃうよ

社会の底辺に属する僕は

・・・

生きていることさえつらく

働くことも、やっとだ

年収２００万円しかない

フリーターだ

それでも、ニートで働いてなかったころよりまし

僕なりに努力して

頑張ったつもりだ

でも、社会は評価してくれないだろう

だって、どの女性も

見向きもしてくれない

そうだ

僕は、間違っていた

もう、なにもかも

水の泡となり

積み上げてきたものが崩れた

２年前のあの時と一緒だ

孤独

いつも１人で歩いてきた

本当につらかった

１人ぼっちのつらさは

なんともいいようがない

ぽっかりと心に穴があいたような

さみしさ

悲鳴に似た

誰にも打ち明けれない胸のうち

すべてが味気なく

色褪せた世界にみえた

なにもない世界、ありすぎる世界

そして今、僕はここに