自分を誤魔化しているようだけど、そう思った

だから、そもそも動機が不純というかなんというか・・・・

こんなんだから赤ちゃんは私たちのところにはなかなか現れてくれないのかな？(-ω-;)

でも、もちろんこの人の子供を産んでみたいなー！という気持ちもあるし、

年齢的にもタイミングがいいというか産みごろ？のような気がしたし、

旦那も昔よりは子供の話をするようになっていた

そんなこんなで子作り開始から約一年・・・

最低でも月に一度は関係を持つことになり、私の漠然とした不安は見事消え去った

やっぱり触れ合うことって大切なんだ・・・

まあ目的を達したらまたレスに逆もどりなんだろうけど＾＾；

でも今の私はそんなことよりも我が子に会いたい！

だからレスの問題はとりあえずアッチに置いといて・・・

現在高温期5日目！

しかし笑える程体調に変化なし(ノ_-;)

タイミングも若干ずれ、排卵日3日前の仲良しになってしまった為可能性は低そう・・

なんか、病院でさ

「もうそろそろ排卵しそうですよ。今日明日あたりにタイミングとって下さい＾＾」

的なことを言われると、緊張しちゃって排卵が遅れたりもして・・

それを見越して、言われた日にちよりちょい遅めくらいにタイミングとるのが正解なのかなー

なんかあまりにも昔すぎて記憶が...(　= =)ゞ

付き合い期間も入れて約8年

これだけの時間がたてば二人の間で昔のような情熱はなくなってもおかしくないのかもしれない

でもレス気味になりはじめたのは確かまだ結婚する前
私がまだ20代前半の頃から徐々に減っていき、妊娠計画が出た一年前にはなんと

1、2ヶ月は平気でない、むしろなくて当たり前じゃん

そんな日々を送っていた

最初は悩んだり 人知れずシクシク泣いたりもした
直接相手に言ってみたこともあった

でも 言い方が軽すぎたのか改善されたのはほんの少しの期間

またすぐにレス状態に戻ってしまった

旦那は私が別に気にしてないと思っているようだった

その時は週末が怖かった

週末恐怖症だった

週末が近づいてくると憂鬱になってくる
ああ またレスされるんだろうな と気分が沈んでくる
・・・そして当然のようにレスされる

まるで うちらの間にそんなものは元々存在しなかったような気さえして
自分が悪いのかと悩む時間が増えた

それでも二人でいる時は嘘みたいに明るくしている
二人で笑っている
いや、むしろ爆笑している

周りからみたら何の問題も抱えていなそうな夫婦に見えるんだろうな・・

旦那はよく 「うちらほんと仲いいよね～＾＾」 という

私も一応 「そうだね」 と笑う

・・・そして心の中で こっそり　レスだけどね！と付け加える

一年前はこんな悲惨な心理状態だった

そんな時に妊娠したいなあ、と、思い立った

不妊治療といってもまだタイミング指導方を受けている段階ですが

この後も長い道のりになるかもしれません。

更に、不妊治療前はセックスレス状態でした。（今は、排卵日前後には一応セックスあり。でも排卵日前後のみって時点でセックスレスともいえそう）

現在妊娠希望してから（避妊をやめてから）約一年経過中・・・

最近、色々と考えることが増えました。

自分の気持ちを整理することにもなるかなと思い、ブログを始めてみることにしました。