ぐああああと

内側から電力出てくるのわかる

相手を見るときは

奥にアクセスする感じ

エネルギーをかんじるのも

なんとなくわかった。

こう空気感が変わる。

聞いてるだけでわかる

そこを引き出すのが楽しい。

見たくない。

体がしんどいのに

無理してる。

支払い怖くて無理して出勤する

疲れたよー

休みたいよー

どうしたら体楽にしてあげれるかな？

ちゃんと考えよう。

お金の不安。

毎月の払えるかなというビビリ。

心を無にして出勤する。

それだけで疲れてしまって

ブログどころではない。

自分を見せるのが怖い

みんな立派に大人になっているんだなと感じて

辛い

自分はいつまで子供なんだろ。

別に子供でもいいのにね。

人がいるとこに行くと

人の目を気にしてしまうから

一人でいたいんだ。

すぐ意識が他人に向く

全力で自分を見ていたいのに

人が怖い

どうして怖いんだろ

ちゃんと見ようよ

ブログ書くのも怖い。

自分を見せるって怖い。

何もないもん。面白くないもん。って出てくる。

面白くない自分でもいいから

まずは出していこう

出していいよって許可しよう。

こっちを見ろ！

無視すんな！！

そんな言葉が出てきてハッとした。

自信がない＝自分はできる存在だと信じない

あーーその通りだなってびっくりした。

自分のこと信じてない。

どうせできないって思ってる。

失礼すぎる。

だからちゃんと見ろなんだ。

もう一回復習しよう。

マッサージを受けること。

好きなことを、

とことん勉強できること

からだを動かすこと

気持ちいいベッドで寝ること

人と会って話すこと

私の好きなことってなんだろう？

って思ったので、記録として、つらつら書いてこう。

人とお話しすること。

人に興味がある。

でも、大人数じゃなくて、

１対１が好き。

目の前にいる人しか集中できないから。

３人以上になると、意識が分散して頭の中混乱して

勝手に疲れて、マイワールドにいつのまにか

帰ってることが多い。心ここにあらず。

色も好き。特にパーソナルカラー。

昔から貴方だけの、、、ってワードに弱い。

自分のことはよくわからないから、知りたくて。

自分というものをいろんなツールを使って

知れることが好きだった。

パーソナルカラーは、似合う色を当てた時の

パッと顔が明るくなって、

あ、今の自分ちょっと可愛いかも♪と

思わせてくれるきゅんとして気持ちと

ちょっとした勇気をくれるとこが好き。

自分にとってのパーソナルカラーはちょっとしたお守り♪

今では、いないと少し心細いくらい、色からパワーをもらってる。

色を選ぶだけで心の状態を知れるカラーセラピーも好き。

あと西洋占星術。

自分を知る。という観点で占いは、

昔から好きだった。でも、よくある占いは薄っぺらいって思ってた。

もちろん育った環境の違いも大きいけど、

同じ誕生日に生まれてもこんなに違う。

解説が同じわけないじゃないか！！って思ってたけど、

西洋占星術は、同じ誕生日でも生まれた時間で本当に変わる。

これには納得♪ちゃんと深ーいところの自分が知れる。

方向を見失った時に、見ると安心する私にとって人生の地図見たいなもの。

あと、身体？皮膚？

生まれてからずーっと一緒にいる身体。

嬉しいことも、悲しいことも

色々体験できるのは肉体があるから。

気持ちいいも、美味しいも、綺麗な音も、幸せな匂いも

ぜーんぶ、肉体があるおかげで感じれる。

自分なんだけど、自分じゃない感覚。

いつも一緒にいてくれてありがとうの気持ちは

誰よりも感じてる。（自分だからいつも一緒なのは当たり前なんでけど。笑）

身体から派生してだけど、マッサージも好き。

皮膚のふれあいはやっぱり１番、気持ちいいから好き。

することも、されることも好き。

マッサージって人によってはない日常が当たり前の人も

多いかもしれないけど、

今の私の大半を占めてるくらい必要。３大欲求くらい大事。

あ、でも性欲の仲間？性欲ってふれあいたい欲？

本当に不思議なのは、マッサージは肌に触れてツボを押す。流す。

という、代わり映えのない動作？だけど、

飽きがくることはまだないなあ。

体力使うから、もちろん疲れるけど、飽きがこない。

これって私の中ではすごいこと。

単調な作業は苦手だし、色々コロコロと飽きて変えてたけど、

そういうことがないのがマッサージ。不思議だなあ。

まだまだ好きなこと、出てきそう！！

相変わらず、頭にあるのは

お金のことかなー？？？

今の私がお金が入ってくるときは

嬉しいーーーっって思えるときもあるし

めちゃ疲れた、、、しんどいって嬉しくない時もある。

どういう時に気持ちよく嬉しいと感じて

お金を頂けてるのかなあ？

んーーー、自分がお仕事して楽しかったとき。

相性がいい人、自分がこの人好きだな。って思える人と

お仕事できた時。

これに尽きる。（みんな一緒かな。笑）

歩合だから、頑張ったらそれなりに入ってくるけど

頑張らなくても、頑張った時と同じくらい入ってくるときも

あるし、

頑張った割にはあんまり入ってこなかったって時がある。

理想は頑張ってないのに、こんなに

入ってきちゃったーなんだけど、

その感覚の割合はまだまだ少ないなあ。

たまーにあるくらい。

出したエネルギーの分がお金として入って来るって

聞くけど、いまいちまだ感覚としてわかんない。

仮に頑張った時に３０万入ってきたとして。

頑張ってないのに、３０万入って来たときは、

きっと自分の得意なことだったり、頑張らなくても

できることをしてる時なのかなー？

好きな人とお仕事してるか？

だから出してるエネルギー量は一緒なのに

さらりとできちゃうことの時は疲れないから

頑張ってない時って感じてるだけなのかも。

あ！！！頑張る＝疲れることをする、苦手なことをする

だと思ってる自分がいる

好きなことする＝頑張るにしたいな

口癖で『私、頑張る！！！』って言っちゃうから

いうたびに、

疲れることしなきゃ。って無意識に思ってたんだー。

怖いな。。。

そもそも好きなことって何だろう？？？

前、ブログを書いたのが半年前？！

なんとなく過ごしてるから

この半年何があったかすごく曖昧。

最近、頭の声がうるさくて

夜ねれないです。

ずーっと、なんか言ってる。

うるさいよ 静かにして！って思っても

これからどうするの？

あの人は頑張ってるよ。

何かしないとだよ。

自分責めの言葉がいっぱい。

疲れる〜〜〜

話変わっちゃうけど

ここ１年勿体無いなって思うのは、

３言日記を書かなくなってしまったこと。

高校２年から４年間続けてたのに

同棲始めてリズムが変わって

書かなくなってしまった〜

書くことで自分はこんなこと思いながら

こんな感情を感じながら

今日も一日、生き切った！！！って

実感してた部分もあるから

毎日生きてることは一緒なのに

この１年間は空っぽな１年だったように

感じてしまう悲しさがあるー

実際はそんなこと絶対にないんだけど。

でも、今出すことって気持ちいいなー。

って実感できたから

ブログでも手帳でもいいから

文字にして残そうと思う。

ブログの書き方とか調べたことがあって

そこから書けなくなったから、

もうここは私の心の中、頭の中を出す場なんだ！と

思って形式とか考えず書いてこう。

自分が読んでその時の気持ちを

思い出せたらOKにしようかな