なかなかできずにいた、予備試験の論文までにやる教材すべて(わたし的に)を今朝やっと書き出してみた。

…………。。。

これを一通りならともかく(と言ってもめちゃくちゃヘビー)、繰り返すとなると血反吐を吐くよなそれはもう(分かっていたけれど……)。

にしても、とにかく予備を突破しないと話が進まない。というか短答はとにかく回数を繰り返して愚直にこなすしかないにせよ、論文って何か見えてくるのだろうか………。。。

不安しかない………。。。

本当に不安しかない。

やるしかない。か。

淡々とこなします。

今日も暑いですね。

大分ブログを放置してしまいましたが。

お仲間の方お元気でしょうか。

わたしは、今年は基準点に届かず残念な結果に終わりました。

かといって、もう来年の日程も発表されている今、ぼんやりしているわけではありません。

日々淡々と。やるべきことをこなしています。

正直、この世界に飛び込んで一度試験を受けてみるまでは、こんなにキツくてつらいものだとは(もちろんキツイと分かって挑戦したのですが)思いませんでした。

今も、毎日イヤになるほどキツいです。こんなにつらいものなのかと。

でも、この山を超えないと見えないものが確かにあるし、わたしはそれを見たい。

それにはただ静かに勉強を続けるしかないな、というのが今の思いです。

これからもっとキツくなってくると思います。

でもがんばる。それしか言えない。

お仲間の方、また頑張りましょう

いい歌貼ります

明けましておめでとうございます。

今年もよろしくお願いします。

大分またブログ放置しましたが……。存在しています。

最近始めた「これはなんだか勉強に役立つかもな？」ということは、AM4時の朝散歩かなと。

同居人・デグーのゆきちゃんの起床時間に合わせて生活しているため、4時はちょうど空きなんですよね。

早く寝てしまって、爆速で起きてとにかく歩きにいくと、今の時期街の空気は冷たくてぱりっとしており、非常に心地よいです(わたし的に)。

その後も血行がよくなっているので、すぐに勉強に取り組めます。

……地味ですね。

そんな感じで、変わらず今年も走り続けて行きます。

いろいろな事情も絡み、まさに背水の陣です。

この記事でなくても、他のニュースで結果を知った時もやはり、自分がどれだけものすごいことに手を出しているのか。

そして、そのことで結果を出すにはどれほどのことが必要とされているのかを、再び冷静に考えました。

実は先日、この年になってはじめて2日間ほぼ徹夜で勉強をしました(どうしてもそこを終わらせたくて)。

そうしたところ、もう本当に、本当に回復しません。いくら寝ても体力が戻らず、ただ疲れだけが残る。

やることは終えたけれど、かえってものすごく効率が悪かった。本当に後悔しています。

もうムリはきかないんだなぁ……とちょうど思い知らされていたところでした。。

やはり、日々淡々と、粛々ととは本当によく言われますが。全くその通りで。それが結果的に自分を守ることにも繋がるのかな……と思っています。

相棒・デグーのゆきちゃんが、今朝も元気に部屋んぽ中です。

なんてかわいいんだろう

かわいさの爆弾………

朝はげっ歯目的に歯が伸びて、そこいらの段ボールを噛みちぎるので(歯のお手入れですが……)あとで掃除です。。。

昨日ちょっとしたきっかけがあり、自分の受験の終わりを考えねば。ということになりました。

わたしは若くないです。いつまでも受け続けることは

様々な面で難しいですし、自分としても避けたいです。

そこで出した答えが、３年以内。

無理だ。厳しすぎる。ダメに決まっている。

そんな声がバシバシ飛んできています。

わたしは今42です。３年後には45になります。

それから果たしてどのくらい経験を積めるでしょうか。時間が圧倒的に足りません。

いい仕事をするのに、経験が全てとは思いません。

しかし、弁護士としての勘や、全体を見渡す力はやはり経験をどれだけ積んだかが勝負になってくるのではないか？と思うのです。

他にももちろんいろいろな事情があります。

これだけは譲れないという条件、個人的な事情……

いろいろとあれこれ考えても、やはり３年以内に

どうにか結論を出すしかないなということになります。

決めるといったら決めるしかない。

正念場だな。そう思っている朝です。

小沢健二好きなんですよねぇ……。。

意味とかないですけど。

またもやお久しぶりです。

なんだかいいことも、そうじゃないこともいろいろある、相変わらず普通の一受験生の日々です。

ここのところ、40代独身オンナの自分の健康状態を省みると危機感を抱き、近所のジムというかそんな感じのところでバタバタ動いてから(超絶文化系なので……)帰ってきて勉強し、寝るという生活です。

そういえば、最近なぜ自分が法律家になりたいのか？という話を、ベテランの方に聞いていただく機会がたまたまあったのですが。

「いや、本当にわたしも、みんなも、社会もラクになって欲しいと本当に思っているんですよね。

自分自身が生きにくいからかもしれませんが、最高につらかった時を抜け出したあたりに、すごくそう感じ始めて。

　自分が資格を取ったあとにも、それを芯にして動いて行きたいんですよね。。」

と、ほんとに普通にお話ししたのですが。

そうしたら、「あ、それ。そうだよ。大事。」とおっしゃっていて。

一見そんな感じがしない方だったので、ちょっとビックリしましたが。そうか。そのまま進めばいいのかな？と思いました。

それはもうそんなきれい事ではなくて、毎日本当に死にそうになることばかりだと思います。

でもわたしは、誰かがラクになるのならそれをやりたいし。結果的にそのことがわたしをラクにする。

勉強本気でもっとがんばろう、と思っています。

誰だか言ってないってばさ………。。。

わたしの相手も法曹界の人間です……ちなみに……。。

あなたも名前は知っていると思う。

悲しくなるのでやめませんか？

もし止まらなければ、それなりの措置を取らせていただきます。

自分が絶対に追いつけないひとと付き合っていくって

それなりに覚悟がいります。

どんなに努力しても、絶対に、なにがあっても追いつくことができないのが初めから分かっている。

それでもいいという方が、この世界に参入してくるとは、わたしにはなかなか考えにくいのです。

せめて、少しでもいいから5年仕事をしたらなんとかある程度は……なんて、何があってもムリな話です。

仮にわたしがあと30年仕事をしたとします。

それでも絶対に無理です。

50年したってムリ。

死ぬまで働いてもやっぱりムリ。

あなたはこの世界に来るということは、きっと負けず嫌いだと思いますが。

それでもいいですか？

覚悟が持てますか？

何かをおっしゃるのは構いませんが、まずわたしと同じ覚悟を持ててからにしてください。

突っつくだけの外野とは話をする必要はないです。

言うだけなら誰にでもできます。

慎むか、フォロー解除してください。

あ、そうか。そうですよね。多分誤解が。

あの、確かにすごい方ですよね。すごすぎます。

名実ともに。あまりにも。

だから、イメージが先行しすぎている所はあるのかな……とは思って、それはとても悲しいです。

実年齢は意外にも4つ差で(わたしが下)、ジェネレーションギャップはないです。

これも相当意外かと思われるかもしれませんが、本気でケンカもします。

おそらく、多くの方々が「そんな適当にあしらわれてるだけでしょ？」と思ってらっしゃるかもしれませんが。。

思いっきりノロケますが、とても優しくて思いやりに溢れた、ああ見えて義理人情に弱い方です。

意外ですかね？？そんなことないですよ。

本気でぶつかるから、どうしたらいいのかわからなくなるし、なあなあにできないんです。

これがいつまで続くのかは誰にも分かりません。

本当にわからない。

でも、ひたすらわたしの誠実を尽くしていきたいとおもっています。

話していてとても楽しい方ですよ。実際。

…………………ふ〜笑。

なんというか、いいひとなんですよ笑。とっても。

わたしにはもったいなさすぎるほどに。

たまにお話しさせてくださたいね。これからも。

もしよろしければ。