前回は娘が大きな病院に搬送されるまでを書いたので、今回は続きからです

搬送された時はちょうど昼ごはんの時間。

ですが、そんな泣いてる顔を他のママさんに見せたくなかったため、昼は自分の部屋(この産婦人科は個室でした)で食べました。

正直まだ涙も止まってなかったため、有り難かったですね

食欲は無かったけど、このまま食べなければ身体の回復に繋がらないし、何より入院費の中に食費を払うんだから勿体無いと考えて泣きながら完食しました。

普通は食べれないのかもしれませんが。笑

私のすごいところは、どんな事があっても食事は欠かさない事ですかね。笑

その日のおやつ頃、主治医の先生が来て「よければ明日搬送先の病院にお見舞いに行かないか」と言ってくれたため

家族や娘の病院に確認を取り、会いに行くことになりました

そして次の日

お父さんに連れて行ってもらい、娘に面会しました。

その際、義両親もモニター越しではあるものの面会に来て、私の心配もしてくれました。

とても優しい義両親だなぁと心から思いました

いよいよ面会の時

酸素を鼻から与えられ、保育器の中でスヤスヤと眠る娘。

思わず涙が出ました。

姿が見れるのが嬉しくて、しばらく眺めていると

看護師さんが「良かったら触ってみますか⁇」と言ってくれました

「え、触っていいんですか」

「どうぞ〜」

産婦人科では触っていいとも言われなかったのでろくに触らないままここまで来ていたため、触っていいと言われた時は本当にビックリしました

初めてとーかちゃんに触れて、初めて全身をくまなく触りました。

とにかく触りました。

すっっっっごい触りました。笑

寝ている娘が顔をしかめるくらい。笑

その時、ふと気がつきました。

ダウン症であるという事は、案外どうでもいい事やなぁ

確かにダウン症かもしれないけど、この子は紛れもなく私が産んだ子で

この子は私の大好きな我が子という事に変わりはなくて

ただただ娘が愛しい

という気持ちが自然と湧き出てきました。

将来はきっと健常の子より悩む事は多くなるし、いろいろ大変なことも出てくると思うけど

今いろいろ考えたところで先の事なんて誰にも何も何も分からない

私は、この子をしっかりと見て、適切な環境を提供するよう努力するだけだ

一緒に頑張ろう。私も、もしダウン症だったらダウン症について一生懸命に勉強して出来るだけ理解できるようになろう

そう考えました。

やっとここで、自分の娘を「ダウン症かもしれない子」ではなく「可愛い可愛い自分の娘」として見ることができたんだと思います

そして、産後初めて幸せな気持ちになりました

そうなってくれば、考える事は一つ。

せっかく大きな病院に行ったのだ、全身くまなく検査してください

でした

身体の異常が早く分かれば早期に対応することができる

暮らしていく中での注意点もわかるし、良いことしかないではないか

ダウン症の子は心疾患を持っていることが多いし、他に何かあればすぐに治療しなきゃと思いました。

とーかちゃんは保育器の中で身体の酸素濃度が低くなることがあるし、何かしらの異常があることは確か。

出来れば何もないで欲しいけど、原因は早くわかるに越したことはない

まぁほぼ確実にダウン症だろうけど、確定診断も待たなきゃいけないし

という具合で、この日から私はいろいろな心が決まり、再確認しました

我が子をありのままに受け入れること

我が子がどんな状態であろうと、大好きであることに変わりないこと

我が子と一緒に一生頑張っていくこと

我が子を1番に考え、適切な環境を提供するよう努力を惜しまないこと

その時その時で私ができることをすること

この日とーかちゃんに会いに行ったことにより、考えが前向きになりました

本当に会いに行って良かったなと思います

その日は触れるだけでなく、ミルクをあげることも出来ました

まさかミルクもあげれるとは思わなくて、声をかけてもらった時はまたビックリ笑

あの日の気持ちは一生忘れられないものの1つやと思います

ダウン症疑いということがわかったものの、その時は実感もなくボケっとしていました。

普通だったら出産の翌日から母子同室になるのですが、娘は小さかったため保育器の中。

割と元気だった私は本当に娘を出産したの⁇って感じでした

ナースステーションの奥の方に居るから姿も見えないし、抱っこできないし(個人の産婦人科なので設備的にも病院ほど整ってないから)

たまに会いに行くと寝てるし、触っていいとも言われないから見てるだけ

でも看護師さんに聞くと、泣くときは大きな声で鳴くし、ミルクもしっかり飲めてるとのこと。

頻繁に会いに行かなかったのは、今考えるともしかしたらダウン症の疑いということで会いに行く勇気がなかったのかもしれません

会うとダウン症の子の特徴を見つけることに集中していた気がしました。

それだけ、娘を「娘のとーかちゃん」というより「ダウン症の子かも」という意識で見ていたんだと思います。

今思うと酷い話ですよね。娘は娘なのに。

出産した日に両方の両親にダウン症疑いという話が行き、同じ県内ではあるものの離れたとこに住んでいる旦那の両親も駆けつけてくれました。

恐らく産まれた子が心配というのもあったけど、何より私を心配してくれたみたいです。

本当に温かい心遣いで、本当に本当に優しい義両親。

とても救われました。

出産した当日はお部屋でのご飯だったのですが、翌日からは食堂へ行くことに。

他のお母さんたちが我が子を抱いて来てナースステーションに預けてから食事に行くのに、私は何もなし。

食事から帰って来ても我が子を再び抱っこするママを横目に素通りするだけ。

しょうがないことだし、逆に保育器にいてもらわないと困るのは分かってました

だから今は自分の身体を休めることに集中しようとは思ったものの、やはり我が子がいないのは寂しかったですね

そしてとーかちゃんが産まれて2日目、お昼ご飯前にとーかちゃんに会いに行きました。

しばらくとーかちゃんを保育器の外から眺めていると、そこにお医者さんがやってきました。

産んでから今まで、私自身にはダウン症の疑いだという告知はありませんでした。

とても気を遣ってもらっていたのがよくわかります。でも、私は分娩直後から知っている。

だから、お医者さんに「この子はダウン症なんですか⁇」と直接聞きました。

先生からは「…確実ではありません。でも、目がつり目ぎみなこと、左手に猿線があること。これはダウン症の子の特徴でもあります。しかし、だからと言って確定ではないのです。

その他にも気になることがあり、時々身体の酸素濃度が低くなることがあります。何も異常がなければ身体の酸素は下がることはなく一定です。酸素が下がる理由、小さく産まれたこと、ダウン症かどうかを確定すること、様々な理由を特定する意味でも大きな病院へ転院した方が良いと考えます。」

と言われました。

お医者さんの言ってることは最もですし、すぐに同意しました。

その日までには頭ではダウン症ということもほぼ確定だろうと思っていました。

子どもを欲しいと思った時から、どんな子でも絶対にしっかり育てると覚悟していました。

でも、でも。

心が追いつかなかったです。

産んでから1度しか抱っこできなかった娘。

ダウン症かもしれない娘。

抱っこどころかほとんど触ることもできなかった娘。

そして姿さえも見れなくなる娘。

悲しくて悲しくて、とにかくただただ悲しくて。

どうして普通に産んであげられなかったんやろう。

どうして何もなく産んであげられなかったんやろう。

これからこの子は将来どうなっていくんやろう。

私が何か悪いことでもしたからこうなったのかなぁ。

元気に何もなく産んであげたかったなぁ。

ただただ悲しくて仕方なかったです。

涙が止まらず、泣いて泣いて泣きました。

救急車に乗せられて運ばれるところを見ると、また更に悲しい気持ちになりました。

きっとこの時、本当の意味で「娘がダウン症だ」ということを理解したんだと思います。

とにかく悲しくて苦しくて、とても1人ではいられませんでした。

里帰り出産をしていたため、家で上の子をお世話してくれている姉に泣きながらとーかちゃんが搬送された旨を電話しました。

仕事している旦那の昼休みの時間にやはり泣きながら連絡を入れて、お母さんやお義母さんにラインしました。

姉は子どもを連れてすぐに来てくれて、なるべく一緒にいて話をしてくれました。

お母さんも仕事を終えた後、そのまま来てくれて一緒に泣いて抱きしめてくれました。

家族に支えてもらい、何とか泣き止むことが出来ました。

今でもあの時の気持ちを思い出すと泣きそうになってしまいます。

あの時の気持ちはきっと一生忘れられない気持ちの一つだと思います。

今回はダウン症疑いの時のことを書いてみようと思います

次女の妊娠がわかったのは週数で言ったら4週目の終わりらへんでした。

最初は様子を見てましたが、あまりにも辛いので1週間経つ頃に産婦人科に行き、診断書を書いてもらい点滴も受けて暫く仕事を休むことに…