本当は彼氏も話が聞きたいって言ってくれたから

一緒にお医者さんの話を聞く予定だった

でも

今日はいつもより診察が回ってくるのが早くて

結局彼氏は間に合わなかった

しかも

実は診察終わったときくらいに病院に来てたらしく

ホントに申し訳ないことしたーーー

ホントにごめんなさい。

診察

先週よりも状態がよくないことを言ったら

「そんなもんだよ」って言われて

ちょっと不安が紛れた

あとは、１日１食では生きていけないよって

少しでもいいから朝も、昼も食べるようにしなさいって

胃袋に食べ物があるのは当たり前のことだよって

言われた

すぐに実践するのはなかなか難しいと思うけど

少しずつ受け入れていこう・・・。

NAVA

今日は私の親のことを聞いてもらった

同じような親を持つ人もいた

その人は結局親には理解してもらうことはできなかったみたい

やっぱり親の考え方を変えるのは難しいみたい・・・

でも

みんなの話聞いてて私の周りの環境はすごいいいんだなーって感じた

私は親を恐れているっていうのはあるけど

今は親とは離れて暮らしてるし

常にそのストレスを感じてるわけじゃない

むしろ１人暮らししているうえでの周りの友達・彼氏はすごく私のこと理解してくれてる

でも

理解してもらえなくて苦しんでる人もいる

この病気は周りの理解がないと絶対によくならない

だから

私じゃ全然役に立たないかもだけど

少しでもその人の支えになってあげたいって思った

あと今日お父さんに病院のことで電話した

すごい優しくしてくれたけど

最後に

「遠慮することないんだからな。でも、ダメなことは絶対ダメだって言うぞ！」

って

この言葉でますます私が委縮しちゃうって気づいてほしい

「心を強くしてくれ。」

って

私だって弱くしたくてしたわけじゃないよ

強くしたいけどできなくなっちゃったんだよ

今日の電話

すごい苦しかった

今ここに書いてることをちゃんと自分の口で言えるように頑張ろう

あ！ここからはちょい明るく

今日はMy friendえみの誕生日でした

おめでとーーーー

んじゃ今日はこのへんにしておきます

家にこもってた

今日こそは食べないって決めてたけど

お昼ご飯を食べたら

すごい罪悪感・・・・

結局過食して全部吐いてしまったーー

そして

今日はいつも以上に落ちた

んで彼氏に最悪なことしてしまった

彼女が「死にたい」とか言うの聞きたくないよね

ホントにごめんね

私は親に本当の自分を話すことができないぶん彼氏に頼りすぎてしまう

それをやめたくて

今の医者に変えたのに・・・

薬もらって飲んでるのに良くならない

それがますます落ち込ませる

今はこれまでで一番ひどいかも

でも

今が底辺

これ以上悪くなることはない

良くなるしかないって思うことにしよう

焦らない焦らない・・・。

中学３年になって

高校受験に向けて本格的な勉強が始まった。

私は志望校は考えた記憶がない。

中学でそれなりの成績だった私は小学生のころからずっと

「くまは○○高校に入るんだべー」

って言われていた。

だから、私は○○高校に入らなきゃいけないんだって思ってた。

○○高校に入らないと親が悲しむって・・・。

私自身も周りに「○○高校に入りたい」って言っていた。

でも、正直特別○○高校に入りたい理由はなかった。

私はそう言うことで、親の理想の自分であり続けたんだ。

私は頑張った。

塾にも行った。

正月も関係なく勉強してた。

「くま、頑張ってるね。」

「くまは頭いいね。」

「くまはえらいね。」

そう言ってもらうことがすごくうれしくて

そう言ってもらいたくて頑張ってた。

でも、うれしいと思うと同時にプレッシャーにもなっていた。

「くま、もっと頑張れ。」

「くまは頭いいから、成績がおちるはずない。」

「くまは悪いことなんてするはずがない。」

私にはそう聞こえてたのかもしれない。

家族は全然悪気なく言ってるのに、

いつのまにか私の脳が勝手にそう変換するようになってたみたい。

このころから私には

自分のためではなく

家族のため、周りのために頑張るという姿勢が確立していった。

そして、家族の期待通りに○○高校に合格した私は

高校生活で

ますますこの姿勢でしか頑張れなくなっていった。

お昼ご飯食べたら

止まらなくなって

結局過食してしまった

ちょっとトイレに行くのがまんしたけど

明日の自分を想像したら

いてもたってもいられなくなって

吐いた

今の医者に行くまでは

吐いた後は

泣いて自分を責めることしかできなかった

でも

今は過食嘔吐しても

「まーいっか」

って思えることが多くなった

症状が急激に減ったりするわけじゃないし

痩せたいっていう思いがなくなったわけじゃない

でも

自分を責めることが少なくなったことだけでも

進歩したって思うことにしよう

そして

今日は彼氏が

「ランニングしよう！」って誘ってくれた

私はランニングだと絶対続かないって思ったから

ウォーキング

彼氏のランニングに精一杯歩いてついていった

久しぶりにいい汗かいたよ

これからも続けようって言ってくれて

頑張ってみようって思えた

今まで食べて発散してたストレス

全部とは言わないけど

ほんの少しでもいい

ウォーキングで発散できたらいいな

中学時代は

学校では

勉強・部活両方頑張ってた。

勉強は

毎日最低限はちゃんとやって。

小学校のころから、帰ったらまず宿題っていう習慣がついてたから、毎日机に向かうことは苦ではなかった。

自分ではそんなに頑張ってやってるつもりはなかったんだけど、

成績は常に１０番以内には入ってたかな。（いやみじゃなんで）

部活は

部長やってました。

先生がすごく厳しい人で、部員は結構不満言ってた。

だから、私は先生と部員の板挟みな感じはあって、ストレスでたまに１人で泣いてたりはしてた。

でも、このときは悩みって言ったらこれくらいだったし、

好きなものはがまんしないで食べてたし、食べても体型が変わることはなかったから、

１人で泣くってことでストレス発散は十分にできてた。

家では

私はいい子。

わがままとか言うわけでもなく、まだ反抗期もきてなかったし。

勉強は言われなくてもやるし、部活もまじめにやってたし。

親に怒られることなんてほとんどなかった。

でも、今思うとこれは私が怒られないようにしてただけだったなーって。

私には６つ離れたお姉ちゃんがいる。

私はお姉ちゃんが怒られてる姿を何回も見てきた。

だから、どうしたら怒られるのかっていうことを自然と学んでいた。

そして、「自分は同じことしなければ怒られない」って思って、怒られるよなことはなるべくしないようにしていた。

だから、親からしたら私は自分たちが思ってる通りの理想のいい子だった。

こんな風に親に怒られることを避けて生きていくうちに、

私は親の理想通りの子でなきゃいけない

期待に応えなきゃいけないって思うようになっていった。

私は小さいころから標準体型。

特に太ってるわけではなかったけど、お姉ちゃんが痩せてたから、

私は昔からおばあちゃんとかに

「くまちゃんは野菜あんまり食べないから太るんだ。お姉ちゃんみたいに野菜いっぱい食わんなねよ。」

ってよく言われてた。

あと、中学で部活選ぶときも

お姉ちゃんは吹奏楽部に入りたいって言ってたんだけど、

お父さんが「中学は体を強くする時期だー！吹奏楽部じゃなく運動部にしなさい。」って言ったから

結局テニス部に入ってた。

でも、私のときは

「くまは運動苦手だから、運動部じゃなくていいよ。」って言われた。

私にとってその言葉はすごい悔しかった。

お父さんの中で私はデブキャラになってる気がするって思えたから。

だから、あえてバリバリの運動部のソフトボール部に入った。

（反抗心からだけでなく、本当にやりたくなったっていうのもあったから、ソフトボール部なんだけどｗ）

お父さんだけじゃなく、家族全員が驚いてた。

「本当に大丈夫なのか？やめたほうがいいんじゃないか？」

って言われたけど、絶対に譲らなかった。

そして、ソフトボール部に入ることになった。

今思うとこのときの小さな反抗が私の意見を通した一番の反抗だったのかもしれない。

そして、私は小さいころからのこういった言葉で、「自分は太ってる」っていう意識は持っていた。

だた、当時は気にしていなかっただけで・・・・

私は摂食障害です。

そんな私の今と、これまでを書いていきたいと思います。

同じ病気を抱えてる人へ

１人で悩まないで！

同じ病気で悩んでる人はたくさんいるんだって、自分だけじゃないんだってわかってもらえたらいいな。

ダイエットをしようって思ってる人へ

無理は絶対にしないで！

食べないことは、脂肪も減るけど、心の健康も無くしてしまうってことをわかってほしい。

こんな思いでこのブログ書いていこうと思います。