30代の頃、レンタルビデオ屋さんで借りて観ました。

イギリスの「スノーマン」の作家さんが手掛けたアニメで可愛かったのです。

が、内容は戦争が題材。

出てくるのは、老夫婦のふたりだけ。

「原爆が落とされるから、シェルターに逃げてください。」とラジオで流れてきます。

シェルターに逃げ込むけど、結局は、放射線にむしばまれていく過程のみが描かれます。

吹き替えは、森繁久弥さんと加藤治子さん。

映画や舞台は大好きで、たくさん観てきましたが、

中でも、つらい悲しい映画でした。

今も、戦争は終わっていない。

近くの国が、「実験」と称してミサイルを打ってくる。

すぐそばにある恐怖。

何がしたいのか。

毎日、食べて笑って眠って一日を過ごすことのありがたみがわかっていないのか。

SNSで、戦争の様子をよく見るようになって、この映画が思い返されたのです。

隣国同士の争いには、歴史がある。

そこに他国が入り、武力を使ってどうなるのか。

戦争は、絶対ダメ。

勝った、負けただけの次元を超える結果しかないです。

40代の頃、その年の会社の忘年会の翌朝。

「昨日どうやった？」と、前の席の女性の同僚に話しかけました。

ちなみに、私はいつの頃からか、断れる会食はすべて欠席。

理由は、行きたいと思わない。

何より、ものすごく疲れるし、時間がもったいないから。

断りだした最初の頃は、よく思われてなかったのは事実。

「○○さん、どんな食事やったら行く？」

「みんなで同じ鍋が嫌やったら、○○さんのは別にするよ。」

「会社がお金出すのに…」

私を、幹事にしてまで出席させようとしたこともあったな～。

話は戻り、会話のネタで何気に話しかけたその答え。

「Mさんが、泣いてさー、大変やったとってー」

Mさんとは、同じ歳の、バブリーを引きづってるような女性。

ハイブランド好きで、お酒大好き。

いっとき仲良くしてもらっていましたが、

マウントをとろうとしてきたので、離れました('◇')ゞ。

その彼女が泣いた理由。

同チームの、若い男子から、私に彼氏がいると聞いたから。

ちなみに、その頃、私に彼氏はいません（笑）

「どうして、私には彼氏ができないのに、

（彼氏を）探そうともしていない○○さんに彼氏がいるのー！」

私のことを知りもせず、勝手に彼氏がいると話した男子。

私の事を知りもせず、憶測だけで話すのはやめましょう。

事実ではないことで、泣いてしまった可哀そうな彼女。

どうして、自分を誰かと比較する？

私に彼氏いなかったら、あなたは幸せ？

人はそれぞれ。

自分をほめてあげることができる人生にしたらいいんだと思います。

2017年８月1日から同年12月中旬まで休職しました。

美容室で、ガウンをかけられると、動機。

電話で動機。

自分はどうなるのか、不安しかなかった。
 

少し落ち着きを取り戻すと

クリニックの先生からのリハビリの支持が始まります。

・散歩をしよう。　毎日少しでもいいから外にでる。

・人のいる場所に行ってみる。

　⇒私が無意識に、人の少ないところに行っていると察した指示。

　　日頃行き慣れた繁華街、デパートの中で、足がすくみ、めまい。

・バスの後ろの席に座ってください。

　⇒バスは、一番前に座っていることが分かってからの指示。

　　後部座席から見る人込み、話声。怖かったです。

・地下鉄に乗ってみる。

　⇒カーテンを閉めることができなくなって、ほどなくしてからの指示。

　　恐怖でしかなかった。

　　下を向き、乗ってくる沢山の足を見て、動機。目を閉じてやり過ごす。

・会社の人と会ってみる。

　⇒休職する前、仲良くしてくれていた同僚に協力してもらいました。

　　緊張で動機。

　　仕事中なのに、ラインをくれた彼に感謝。今でも忘れない。

・喫茶店や図書館に行ってみて。

　⇒人と接するのが怖かった頃、人に、より近づいてみてという指示。

決して無理強いではなく、休職中、少しずつ丁寧に先生が指示してくれました。

心配して、会ってゆっくり話を聞いてくれた友達。

心配だけど、連絡をしないでくれた同僚たち。

そして、少し遠い場所でも寄り添って、毎日を支えてくれた彼。

感謝しています。

ひとりでホテルには泊まれなくなったし、頓服薬は持ち歩いてる。

未だ、月に一度のペースで通院してますが、元気！

話して笑って過ごすこと、ゆっくり眠ることができる。

いつもの日常は、当たり前ではない。

自分らしく、わがままでいいじゃないか。

ゆっくり過ごそうと思います。

選挙行かねば！

私の住む街の人口は、400万人を超える都市。

でも、期日前を済ませているのは、約20万人だと知りました。

恥ずかしながら、40代まで、投票に行ったことがなかった私。

自分は投票していないのに、この政治家は嫌いだの

あーだこーだと文句だけは言っていた。

安定していた会社員を辞めて、改めて身に染みて感じる税金や物価高。

定期的に通院している身としては、これからのことも気になる。

国同士が傷つけあい、罪もない人が襲われたり。

そんなニュースが毎日流れる。

他人事と思ってはいけない日本になっている。

どんな小さな法律でも、法案があるのなら、それを国民に示してほしい。

公共放送があるのなら、「みなさん、この案どう思いますか」と

メリット、デメリットを私たちに示して、国会に提出できないものか。

裏金だの、連立野党だのそんなことを言っている間に

小さいけど、大事な法律ができてしまう。

私たちが、少しでも安心して暮らすことができる方向へ導いてもらいたくて

体感－12℃の寒さの中、一票入れてきました。

昨年、Amazonプライムで映画版を見て、

久能整（くのう ととのう）くんが好きになりました。

ドラマ見たい！と探したら、偶然、TVerでドラマが一話から配信中。

途中何話か見逃しましたが、久々に日本のテレビドラマを集中して見ました。

友達も彼女もいないし、家に誰かが遊びにきたこともない、

親のすねをかじって学校にいっている、ただの大学生。

でも、快適に暮らしていると　素直に言える彼。

彼が話す、「僕は常々思っているんですが」から始まる言葉たち。

私には、「それね！」とスーッと入ってくる。

どうしていじめられた人が逃げなきゃいけないんだろう。

どうして闘病というのだろう。

ググってみたところ、原作の何話かを抜粋して映像化していると。

だったら全部見てみたい。

アマゾンで見ると、16巻が中古で売られている。

ものが増えるのは嫌、でも画面で見るのは疲れる…

彼に伝えると、「まだ続いてるみたい」。

だから、ドラマも中途半端に終わってるのかと納得。

どうすっかなー

かなり長い間、誰かと関わることを避けてきました。

小さい頃、両親ともに働いて、ともに夜勤もあったため、

外から帰っても「おかえりなさい」の言葉はない。

友達のお宅にお邪魔することもありました。

でも、友達のお母さんから疎ましがられることも。

流れで、いつも周りに気を遣う子供になっていた。

甘えない、要求しない、空気を読む。

気が付けば、ひとりで過ごす術が備わる。

ひとりが楽になる。

友達はいたけど、仲良しこよしが面倒。

家族とも、たくさん話した記憶がない。

喜怒哀楽の表現が乏しかったのは事実。

親からも”愛想がない”と言われていた。

でも、なぜか職場でのコミュニケーションはとれていた。

信頼も得られた。不思議。

たまに大きく笑うと「○○さんって、そんな風に笑うんだ～」と言われたこともある。

そんな私が大きく転換期を迎えたのは、40代後半。

信頼できる彼ができてから。

自分をわかってほしいと、頑張って一生懸命に話した。

さみしいと感じるようになった。

言葉選びが下手で、傷つけたこともあると思う。

でも、嬉しい、悲しい、悔しいを表現できる。

話すという大切さも教えてもらった。

怒りは、沈黙と涙でしか表現できない私が、そのうち、喧嘩もしたいと思う。

話をしたい、と思えるようにしてくれた彼に感謝です。

何度も思ったことがある。

その中でも、個人的にトップに躍り出る一つ目。

「もう一回一緒に働かん？」

これ、26年勤めた会社に、退職届を出した後のこと。

所属していた営業部の課長からの言葉。

私は、約９年前パニック障害と診断されました。

不眠、自律神経失調、不安症。

身体は悲鳴をあげていたのに、自分で追い込んだ結果です。

当時、私は家庭の事情もあり、異動願いを出し

この課長の直属のチームへ配属。

久々に営業事務という業務に就きました。

ほどなく、明らかに皆さんが嫌がるお仕事が、舞い込む舞い込む。

課長指示ではなく、同職のお姉さま方の意向。

課長は、ニヤニヤしながら「あんたなら大丈夫やろ。ま、がんばって」。

悔しくて、涙をぬぐいながら帰った。

ストレスが溜まりだし、眠れなくなった。

次に、夜中、突然おなか回りが痛くなり、救急病院へ電話した。

次に、お腹はすくのに、食べることができなくなった。

日中、同僚と話していると、目の前に黒い網戸のような幕が出てくる。

ある日、帰り道、信号待ちで、突然一瞬だけ意識がとぶ。

怖くて信号渡れず、勇気を振り絞って走って帰った。

翌日、出勤途中、心臓が飛びでるかのように、突然ドクドクと音をたてた。

ここでやっと、自分はおかしいと心療内科へ。

「不安症」。

先生から、仕事は、これ以上の追加はないように、

上司に相談するようにと言われる。

その上司、あの課長と面談。

「何がそんなに負担？○○が、なんでそんなになったか俺にはわからん。」

糸が切れた。

涙が溢れ、止まらない。話すこともできなくなった。

翌日、診断書がでた。「パニック障害」。

約半年休職して、復職。

順調だったが、考えた結果、辞めることにした。

実は、私の知らないところで、その課長の部署に異動が決まっていた。

その課長が指名したという。

そんな中、退職願いが出たから　慌てて電話かけてきた。

「もう一回一緒に働かん？」

おまえが言うな！

完

昨日、同僚さんに言われた言葉。

朝、バス停から会社に向かう途中、私から追い越されたらしい

同僚さん「かわいい恰好で、若い人は歩くのが早いなっと思ったら、○○さんでした。

　　　　　気づかなかったですか？」

私「寒くて、早くビルに入りたい一心で…　すみません、気づいてませんでした。」

同僚さん「私なんて、あれくらい早く進むなら小走りになりますもん。

　　　　　若く見えるしいいことですよ。」

ちなみに、たぶん同年代。

きっと年下と思う。（この歳になると女性はわからん）

たしかに、とぼとぼ歩幅狭く、下を向いて歩いてらっしゃっる。

私、腹筋、縦割れてるし、ふくらはぎモリってる

大昔、膝を負傷して以来、続けている少し変わったスクワット。

体幹意識しての軽い運動は、毎日やってます。

一人暮らし、この歳になると、基礎部分大事。

背筋伸ばして、きれいに歩いてたってわかったエピソードでした

やってみた！

①あずきバーをレンジでチン

　500Wで、２分。

②おもちを入れた耐熱容器に、おもちがひたるまでお水を入れて、レンジでチン

　500Wで、１分半程度。膨れてきたらOK

美味しかったのです

写真が上手に撮れず、残せないのは残念

お餅が、まだ残っているのでまた来週

それまでは、ほぼ外食。

理由の一番は、「ひとりになりたかった」。

今思えば、かなり贅沢。

きっかけは、派遣先の近くに飲食店がなかったから。

それでも、そもそも料理をすることが日常になかったので毎日とはいかず。

でも今は、ほぼ毎日。

日曜日に3，4品作り置き。

あとは冷食と組み合わせる仕組み（笑）

年始、常連のものを作って、料理好きの彼に食べてもらうと

少し醤油多いかな　とアドバイスもらって

やってみたら、これがおいしくなった

ありがとう

もう少し、種類増やしたくSNSで探索中