付き合いたての頃といえば、普通なら一番楽しくて幸せな時期のはずです。

でも、私たちの関係は、スタートした直後から不穏な空気が漂っていました。

当時の私は、仕事や日々の生活で疲れが溜まっていて、体調があまり良くない日が続いていました。
足も腰も痛いし、歯も痛い……。

彼は私の家によく泊まりに来ていましたが、彼が来れば当然、私の生活リズムは崩れます。
本当はもっと一人でゆっくり休みたい。やりたいこともある。
でも、彼が「来てくれているから」と、私は健気に我慢をして彼を迎えていました。

それなのに、彼はベッドの上で、信じられない言葉を私にぶつけてきたのです。

耳を疑いました。
私は決してダラダラしていたわけではありません。体調が悪いことも、最初から彼に伝えてありました。

それなのに、彼は自分の「待たされている時間」への不満を、私にぶつけてきたのです。

私がショックを受けていると、彼はさらに追い打ちをかけるように、衝撃的な言葉を口にしました。

……言葉を失いました。

彼は「好きだからしたいんだよ」と言い訳をしました。
でも、私にはどうしてもその言葉が理解できませんでした。

「好きだからしたい」って、一見聞こえはいいけれど、本当に好きな相手なら、まずは体を気遣うものではないの？「無理しないでね」って言ってくれるものじゃないの？

私はただ、大好きな人と一緒にベッドに入って、
「あったかくて気持ちいいね」「安心するね」って、そんな平和な幸せを感じたかっただけなのに。

彼にとっては、私の体調の悪さよりも、
「今日、自分とエッチができるかどうか」
の方が、遥かに重要だったのです。

私は体じゃなくて、心がほしい。
恋人から、自分の体調を完全に無視されて欲求を押し付けられることが、どれほど傷つくか、彼は微塵も理解していませんでした。

当時の日記には、怒りと悲しみがこう綴られていました。

この時、私は彼と少し距離を置こうと提案しました。
自分の心を守るために、それが正解だと分かっていたからです。

それなのに……その直後に行った旅行で、彼は車酔いした私に、今度は打って変わって「ものすごく優しく」してくれたのです。

冷たくされて傷ついた後に、急に極端に優しくされる。

私はその一時的な優しさに騙され、「やっぱり私の考えすぎだったのかな」「本当は優しい人なんだ」と、またしても彼の元へ戻ってしまいました。

こうして私は、彼の手のひらの上で、少しずつ飼い慣らされていくことになります。

（次回へ続きます）

「悪いけど、そういう運を持ってる人っているよね。不幸な運を寄せる人」
「決断が行動を変えるんだから、変えてこなかったその人が悪い」

他人の不運や苦しみを「自業自得」だと切り捨てる彼の冷たさに、私は強いショックと恐怖を覚えていました。

でも、当時の私はまだ、彼のことが好きだったのです。
「何かの聞き間違いかもしれない」「彼にはもっと深い意図があったのかもしれない」と、どうしても信じたくなくて、私は後日、勇気を出してあの言葉の真意を彼に尋ねてみました。

すると彼は、少し気まずそうに、でも整然とした口調でこう弁明したのです。

「あの時は、言葉を選んで気を遣って表現したつもりだったんだよ」

彼いわく、こういう理屈でした。

「よく知りもしない人に対して、安易に『可哀想』なんて言葉を使うのは失礼だろ？本人はそう感じていないかもしれないし。僕の中では、『可哀想』っていう言葉の方が、相手を完全に見下している気がして使いづらいんだ」

「だから、不幸の程度としては、【不幸な運を持ってる ＜ 可哀想】だと思っている。可哀想と言うよりは、そういう星の下にいる、と言った方がまだマシな表現だと思ったんだよね」

さらに、彼はこう続けました。

「それに、相手との距離感によっても感じ方は変わるよ。遠い関係の相手（お客さんなど）なら客観的にそう感じる。でも、もし身近な相手（身内）がそういう状況なら、その中でも頑張っているなと思うし、自分がカバーして助けることもできるって思ってるよ」

当時の私は、この彼の言葉を聞いて、なんとか自分を納得させようとしていました。

「ああ、彼なりに相手に気を遣って、言葉を選んだ結果だったんだ」
「身内なら自分がカバーするって言ってくれている。冷たいだけの人じゃないんだ」

そう思おうと必死でした。
「私が彼の合理的な考え方を理解できていないだけで、私の心が狭いのかもしれない」とさえ思ってしまったのです。

でも、今なら分かります。

彼は一見、筋の通ったロジックを語っているように見えますが、本質的な「他人の痛みに共感できない冷たさ」は何も変わっていません。むしろ、自分の冷酷な価値観を「マシな表現を選んだ」「身内なら助ける」という綺麗事でコーティングして、私を安心させようとしただけだったのです。

当時の私は、その言葉の裏にある本当の恐ろしさを見抜けませんでした。
「理解できる点」を必死に探して、なんとか相槌を打ち、自分のモヤモヤに蓋をしてしまったのです。

そうして私は、「この人なら大丈夫」と自分に言い聞かせ、結婚という名の底なし沼へ一歩ずつ足を踏み入れていくことになります。

（次回へ続く）

数年前、まだ夫と結婚する前。
お付き合いをしていた頃のお話です。

当時の私は、彼のことを「仕事ができて、向上心があって、頼りになる素敵な人」だと思っていました。

でも、今思えばあの時から、彼の「モラハラの片鱗」とも言える、ゾッとするような冷たさの兆候は、確かに現れていたのです。

当時の私がスマホのメモ帳に吐き出していた、リアルな日記を見つけました。

そこには、彼に対する「言語化できないモラモラとした違和感」がびっしりと書かれていたのです。

ある日のデートの帰り道。
その日は珍しく、彼が私の話をたくさん聞いてくれる日でした。

いつもは彼の話を聞くばかりで寂しい思いをしていた私は、「こんな風に聞いてもらえるのっていいな」と純粋に嬉しく思っていたんです。

けれど、その直後でした。

生理中で体調が優れない私に対して、彼は体調を気遣う言葉をかけるどころか、信じられない言葉を口にしました。

結局、それか……。
一気に冷めていくのが分かりました。悲しくて、情けなくて。
私は彼の、体（性欲の処理）じゃなくて、心がほしかった。

でも、違和感はそれだけではありませんでした。

彼は仕事の調子が良く、入社数年でベテランの先輩たちを追い抜いてトップの成績を出していました。
それは確かにすごいことです。

でも、彼は自分で自分の武勇伝を語りながら、
「何十年もいる先輩のくせに、大した成績も出してない」
と、他人をあからさまに見下し、卑下していました。

さらに、彼が仕事で関わった「苦労を重ねてきて、決断が苦手なお客さん」の話になった時のことです。
私が、幼い頃に父親と死別して苦労した友人の話を重ねると、彼は冷たい目でこう言ったのです。

ハッとしました。
自分ではどうしようもない家庭環境や、生死の苦しみさえも、彼は「本人の決断が足りないせい」「自業自得」だと切り捨てたのです。

彼は、自分が恵まれているがゆえに、
他人の「恐怖」や「絶望」に、恐ろしいほど疎い人でした。
出世や地位、権力に重きを置いて、無自覚に人を優劣で品定めする。
そんな「恵まれているがゆえの冷たさ」を、私は感じ取っていました。

当時の日記には、こう書かれていました。

これが、私が彼に対してハッキリと覚えた、最初の決定的な違和感でした。

頭では「そういう考え方の人もいるのかな」と無理やり納得させ、なんとか相槌を打ってやり過ごしていましたが、私の心は悲鳴を上げていたのです。

「なんか違う」「モヤモヤする」

その違和感を信じて、ここで逃げていればよかった。
なのに私は、この後に彼との結婚を選んでしまいます。
本当の地獄が始まる大凶の選択へ、私は進んでいってしまいました。

（次回へ続く）

いろいろと人生の転機があり、「新しく一歩を踏み出そう」と決意した今日、このブログを開設しました。

私は現在、離婚調停の真っ最中です。

ここまで来るには、本当に長い時間と、たくさんの涙がありました。
結婚生活の中で夫から受け続けたモラハラ。
「私が悪いのかな…」と自分を責め、ビクビクしながら過ごす毎日は、本当に地獄のようでした。

でも、一度きりの私の人生、このままで終わりたくない。
そう思い立ち、水面下で少しずつ準備を進め、ようやく今の調停までたどり着きました。

リアルタイムの調停に影響が出ないよう、ブログの更新には少し時差をつけたり、内容にフェイク（設定の変更）を交えたりしていますが、ここに書くことはすべて私が経験したリアルな事実です。

このブログでは、

今、同じようにパートナーのモラハラに悩んでいる方。
離婚したいけれど、怖くて一歩が踏み出せない方。

「一人じゃないよ」ということが、少しでも伝われば嬉しいです。

私の人生を、私の手で新しく始めるために。
これからどうぞ、よろしくお願いいたします。

くみ