https://ameblo.jp/kumi2223/ 人生最大の体重になってしまった…今までも何度かリバウンド繰り返してたけど、こんな事になるなんて!!! 食べるの大好き、運動大嫌いの私が色んな事試して痩せます♪痩せて好きな服着たい!! ja そう、多分両親は私と彼(弟)が産まれ、普通に成長し平凡で平和な家族像を描いていただろう……



子供達は、理想通り育ちやがて独立し……



結局、私達は幻想通りにいかない家族だった。



周りから見れば、愛されて育ったように見えるだろう……



いや、両親なりに愛してくれたのだろう……それが、私の求めたものと違っただけ……



今振り返ると、彼に手が掛かり、自然と私は甘え下手になっていたっけ………



今もまだ、彼が消えてくれればいいと思っている。

病気で一番辛いのは、彼だということを頭ではわかっているのだけれど……子供の頃からの想いが積み重なって感情では、出来るだけ関わりたくないと思っている。



私は両親に、理想の私では無く、ありのままのわたしを見て欲しかった認めて欲しかった………



ただそれだけだったのに、叶わなかった……



私も年をとった…



そろそろ、これらの想いを降ろしたい…



過去に何があろうと、今は確実に過ぎて行くのだから……



『切りたくて 切れない鎖 家族の縁』
― 字余り ― 終 ]]> https://ameblo.jp/kumi2223/entry-10290264676.html Tue, 30 Jun 2009 04:42:21 +0900 彼(弟)は、両親の居ない生活がかなりこたえたらしかった。


約２週間後、両親が戻った後は父に暴力を振るうことは無くなった。



ただ、盗聴器が仕掛けられている、誰かが見張っている、何も出来ないくせに、何をやってもうまくなんていかない等、幻覚、幻聴が酷くなり入院した。



半年程だっただろうか……とにかく退院して働きたいという希望が強く、まだ入院が必要だという病院側の判断を聞かず退院した。



その後も、幻聴、幻覚は軽くなったり、重くなったりしながら経過して…仕事は一カ所は長く続かないなりに、働いている……



そう、あれから約２０年……



病名が、統合失調症に変わったことは最近知った。



両親は、いまでもいつかは治ると思っている……



私は、症状に波があり以前からみたら随分落ち着いているが、薬は一生飲まなければならないこと、治らない病気だとことあるごとに言っている……



そうか…というものの、認めたくないようだ。



一番酷い地獄は過ぎたかもしれない……


両親も年をとった……



地獄の日々は、これからも続いて行く…… ]]> https://ameblo.jp/kumi2223/entry-10289628119.html Mon, 29 Jun 2009 05:04:54 +0900 両親の避難は２週間程だった。



その間、彼(弟)の様子を見に行くのは、私の役目だった。



産まれて、６ヵ月の子供を連れ泊まりこんだ。



食事を作り、彼のペースで昼でも夜中でも、果てしない堂々巡りの話を聞き、予約日には精神科クリニックの受診に付き添った……



彼は、急に両親が居なくなったことが、こたえているようだった…



同居の祖父は、両親が避難してからたびたび寂しく辛いと言っていて彼が可哀想だと話してくれた。



精神科クリニックで、彼抜きで先生と話した。



暴力のこと、幻覚、幻聴のこと、今後の治療のこと……



私の期待する返答は貰えなかった……



家庭内で何が起きても、誰も助けてはくれないのだ……

結局は、他人ごとだし、病院で出来ることには限界がある…と改めて思った。



絶望した私は、子供を産んでなければ、迷い無く彼に手をかけていただろう。



自分の子は、やっぱり可愛い………矛盾してるとわかってる……でも、人殺しの子供には出来ないという想いだけが、私の彼への恨みや憎しみ将来への悲観からの凶行を止めてくれていた。 ]]> https://ameblo.jp/kumi2223/entry-10288972458.html Sun, 28 Jun 2009 05:08:26 +0900 その頃の記憶は曖昧で…３ヵ月だったのか半年だったのか……



両親は耐えた。

私も耐えた…その場の緊張感や不安感…そして、彼(弟)さえ居なければ……という衝動的な想いと行動を起こさないように…手を下さないように………



父に限界がきた。

このままでは、殺されるかもしれない…そして、ストレスから、口が渇き水を大量に飲む、夜間の排尿回数が増え、体重減少……糖尿病を発病した。



両親は、これを機会に一時避難する事にした。。



父は糖尿病治療のための入院。母は私の家へ。



もちろん、行き先は彼に告げずに…… ]]> https://ameblo.jp/kumi2223/entry-10288334200.html Sat, 27 Jun 2009 04:49:39 +0900 私が居なくなれば、また、彼(弟)は父に暴力を振るい、母に罵声を浴びせる日々が続いた…



母が止めに入ると、更に暴力がエスカレートするので止められないと言う……



また、彼は自分の事は誰にも言うなと両親に口止めしていて、私は何も知らないことになっている…



私は警察を呼ぶよう両親を何度も説得したが、それは全く聞き入れなかった。



私は地獄の実家に行くのが嫌だった。



一つは、何ともいえない緊張の空気が張り詰めた空間に居るだけで、動悸がし、夜はなにが起きるか解らない恐怖で全く眠れなかった……



もう一つは……私が…彼を殺すかもしれない…



丁度、家庭内暴力を振るう息子を父親が金属バットで殺してしまった事件があった頃で……その父親の気持ちが痛いほどわかった気でいた。


両親が出来ないのなら、私が…



彼さえいなければ…


私は、自分をコントロール出来なくなる恐怖と戦いながら、実家に行っていた。 ]]> https://ameblo.jp/kumi2223/entry-10287072540.html Thu, 25 Jun 2009 05:18:56 +0900 一応、長女として月に数回様子を身に実家に行った。



彼(弟)も、私が居る間は父に暴力は振るわなかった…



ただ、何ともいえない緊張感が家全体に張り詰めていて……出来ることなら逃げ出したかった…



彼は、自分の話(幻聴や妄想を認めて欲しいこと、自分が一番辛いのに？両親は助けてくれないこと)を聴いて欲しいらしかった……



寝ていて、気配を感じて起きると…足元に彼が立っていた…


そして、毎回同じ話を繰り返し繰り返し聴かされる……こちらがアドレスや意見を言っても全く聴かずに……



夜中の２時頃から始まって、彼が眠くなるまで延々と続いた……



軽い地獄の時間だった…… ]]> https://ameblo.jp/kumi2223/entry-10285190455.html Mon, 22 Jun 2009 04:30:16 +0900 一応、長女として月に数回様子を身に実家に行った。



彼(弟)も、私が居る間は父に暴力は振るわなかった…



ただ、何ともいえない緊張感が家全体に張り詰めていて……出来ることなら逃げ出したかった…



彼は、自分の話(幻聴や妄想を認めて欲しいこと、自分が一番辛いのに？両親は助けてくれないこと)を聴いて欲しいらしかった……



寝ていて、気配を感じて起きると…足元に彼が立っていた…


そして、毎回同じ話を繰り返し繰り返し聴かされる……こちらがアドレスや意見を言っても全く聴かずに……



夜中の２時頃から始まって、彼が眠くなるまで延々と続いた……



軽い地獄の時間だった…… ]]> https://ameblo.jp/kumi2223/entry-10285190431.html Mon, 22 Jun 2009 04:30:16 +0900 一応、長女として月に数回様子を身に実家に行った。



彼(弟)も、私が居る間は父に暴力は振るわなかった…



ただ、何ともいえない緊張感が家全体に張り詰めていて……出来ることなら逃げ出したかった…



彼は、自分の話(幻聴や妄想を認めて欲しいこと、自分が一番辛いのに？両親は助けてくれないこと)を聴いて欲しいらしかった……



寝ていて、気配を感じて起きると…足元に彼が立っていた…


そして、毎回同じ話を繰り返し繰り返し聴かされる……こちらがアドレスや意見を言っても全く聴かずに……



夜中の２時頃から始まって、彼が眠くなるまで延々と続いた……



軽い地獄の時間だった…… ]]> https://ameblo.jp/kumi2223/entry-10285190337.html Mon, 22 Jun 2009 04:30:16 +0900 彼(弟)が20才前後だったと記憶している…



両親は、結婚したてだった事もあり、彼が暴力を振るっていることを私には言わなかった……



でも、両親が私の家に来たとき、父の右顔面に傷と内出血が広がっていた。



最初、転んだ…と言っていた……娘に気を使う場所が違うんだって……



すぐに、彼による暴力だとピンと来た。


問い詰めて、両親は本当のことを言った。



暴力は父にだけで、殴ったり蹴ったり毎日されるが、抵抗しないこと。
母には口汚く罵る。
同居の祖父には手出ししないこと。



そして、精神科のクリニックからは暴力を振るったら、警察を呼ぶように言われている(暴力を振るったらいけないことを本人に自覚させる為)が、警察は呼べないと……



情けなかった、やられっぱなしの父親も、そこまでされても彼がカワイイからか世間体を気にしてかわからないが、警察を呼べない両親が……



そして、何も出来ない自分が情けなかった……





『結局は 世間は知らぬ 家族の苦』 ]]> https://ameblo.jp/kumi2223/entry-10284542200.html Sun, 21 Jun 2009 06:16:32 +0900


そう…誰かのせいにしなければ……自分がこんな目に遭うはずないと思ったんだろうね…



最初は両親に対して、「おまえらのせいで、こんな事になった」と暴言を吐いていた……



確かに彼は私と違い、子供の頃は言いたいことも言えないぐらい内気だったから、その反動もあって今言ってるのね……ぐらいにしか私は考えていなかった。



そこから、暴力に発展していくのに時間は、かからなかった… ]]> https://ameblo.jp/kumi2223/entry-10283273178.html Fri, 19 Jun 2009 04:20:29 +0900