書く気持ちはあってもなかなか進まない

約３か月ぶりのblog。

今年も、「熱でた❓」の時期に差し掛かりました。

一月末から旦那がコロナ陽性となり、初めて完全隔離生活に。

この生活悪くない。

マンションだから隔離生活諦めてましたが。

しっかり、娘達を守れまし………た。

が

コロナ明けの日に長女が

車の中で、マーライオン状態。

本人も、呆然。

隣にいた次女が「クサイ」と一言。

熱もでたため、病院で検査。

コロナもインフルエンザも陰性。

感染性胃腸炎ですと。

それから５日は食欲戻らず。

ようやく、復活した次の日、次女に熱があり保育園から呼び出し

保育園からの着信が恐怖すぎる

翌日、熱は下がり我が家にも平穏が訪れて

なーい。

またもや、長女が高熱。39度。

私だけ、かろうじて熱でてないのが奇跡

この時期は本当に体調管理が難しいと実感する今日でした。

いろんな人のブログをみながら、ご先祖様に思いを馳せる時間😊

Yahooニュースには、戦争の話題。

命のありがたさを突きつけられる。

ライオンズゲートあたりぐらいから少しずつ🤏、前の私の意識に戻りつつある。

自分を信じる、つまりは疑わないってこと。まんま、以上ってこと。

お盆の気づきでした。

主人の実家へ。

義母は感性の人

家の中はありがとうの文字がたくさん壁に貼られてる。

最近は光という文字も追加されていた。

今まで、体の調子があまり上がらなかった義母

「○○ちゃん、ありがとうを毎日言うといいよ。

20分間に1000回ぐらいかな。おかげで、体の調子がいい」

と話してきた。

義母は私からみても、スピリチュアル的な感覚のつよい人。

ネットや情報にも疎い。

自分に素直な方だといつも思う

揺るがないというか。

自分との会話でここにいきつくんだなあと見せてもらっている気がする。

全く違う話し、だけどつながる話し。

24歳の時、エイッて飛び込んだのがこのボランティア365というプログラム

日本青年奉仕協会が主催していたもの。

この協会はすでになくなっていますが、全国にたくさん仲間がいます。

わかりやすくいえば、日本海外青年隊の日本版みたいなの。任期は１年で、青少年や地域振興や教育など、いろんなジャンルがあり活動先は全国。

申し込みして書類選考、面接し晴れて活動先が決まる。

あくまでも有償ボランティアの立ち位置。

このプログラムにどーしても参加したいと思った大学4年。東京まで、面接に行ったけど結果かなわず。😭

その後は普通に就活して、一年がすぎ、二年がすぎようとしていた。

そう、その間にボランティア365のホームページをずっとみてた。みつくしていた。

ついに、これしかない、いきたい、という自分の思いにしたがって行動した。

当時は自分探しの旅がしたいが理由。

今なら、探さなくても自分は自分なんだけど。🧐

まあこのボランティア365のホームページをみるだけでテンション上がりまくり

結果、見事に決定。

それと同時に、会社やめます、両親にも会社辞めました。の報告でした。

とにかくこれ以上のない自分史上の行動力

誰がなんと言おうと、私は私が決めたことなんだから。

を自然に自分に忠実にしていた。

なんかすごくない私。

今度こそ、つづく

タイトルどおり。

ドテラのミネラルやオイルを使用して無添加ソーセージづくりをわちゃわちゃしてました。

美味しかったし、それはそれは楽しい時間でしたよ。

手作りの美味しいスパイスカレーに添えて

で、で、なんですよ。

一緒に参加したメンバーに、ハイヤーセルフと密な方がいらっしゃって

尊い　　　遠い目

私の後ろにいらっしゃる方と通訳してくれました。

「自分の軸からズレてるのわかります❓」

何回も問われます。

「自分のことを無視しないでください」

なんからわからずにただ号泣。

その後もいろいろ話してくれたんだけど。

私の後ろの方はかなりお強い方の用で。

「なんで、ぶりっ子するかなあ。」と苦笑い。

突発性難聴のことも聞いてもらったら。

「100%愛です。」の回答いただきました。

「自己犠牲の魂」とも。

帰ってからは女性性というテーマをつきつけられる私でありました。

つづく。

原尻の滝に観光地に行った時に。

お土産屋さんに立ち寄った

よくある風景。

そう、ぬいぐるみがたくさんある。

キャキャワユス

豆柴のぬいぐるみホスィです。

でも、値札見たら。

3500円とかいてある。

たかっ。かえるはずがない。と。

すると横にいた次女が、私の欲しがった豆柴をみてほしいと、だだこねだして譲らず。

見かねたパパ👨は、買ってあげたら。と。

高いけど、こんなに次女が欲しがってるならと。

買いましたとさ。

あれから１年。

最近、年少の

次女からこんな話しをするようになりまさした。 

「ママ、マメちゃん（豆柴ぬいぐるみの名前）欲しがってたから○○○（自分の名前）が買ってあげたんだよ。」と。

確かに私はマメちゃんがゲットできて嬉しかった

と同時に、自分では欲しいと言って買えなかった。内心、こんな高いぬいぐるみ買えないよ…と。

子どもってママが喜んだり、楽しそうにしたり、笑ったりさせることを真から望んでるんだなと感じた出来事でした。

次女ちゃんありがとう😊

「なんでいつもママは…」

と大泣きしだした。

いつもママが怒ってるから言いたいことが言えなかったこと、お漏らしして怒ること、妹の方が悪いのにいつも自分ばかりが怒られること、もっと優しくなってほしいことのエピソードを交えて話してきた。😭

申し訳なさすぎて、こちらも大泣き

電気真っ暗だから泣いてる感じはださないけど、長女が私の目元が濡れてないかのチェックがはいる。😭

ママが泣くと更に悲しくなり、長女は大泣き。

必死で長女を愛してることをギュッとしながら繰り返し伝えた。

しっかり目線を合わせようと誓った夜中でした。

第一ニ胸椎圧迫骨折。

かなりの軽症のため入院の必要はないと。

一人暮らしのため、身の回りのことを世話しないといけなくなった。

時短勤務のため、16時に上がり父の住むアパートへ。

いつも穏やかに私を迎えてくれる父。

昔にあった家族のいろいろ。

今回の育児と介護の板挟みでいっぱいいっぱいの私は高齢の父へ当たり散らしてしまった。

こうなったのは自業自得ではと。

気の優しい父はひたすら黙り込む。

またそれが余計腹が立つ。

怒りとは第二次感情、本当はどうしてほしかったのかを自分にきいてみた。

でてくるでてくる。

口悪く当たり散らすけど、何かできないかとアロマオイルを使ったスパインセラピーを施した。

背中にオイルを垂らし塗るだけのケア。

なんだけど、なぜか感謝で涙が止まらない。

ただ、ただ、父にありがとう。

そう思える時間。

いくつになっても素直になれない私だけど。

少しずつ私の中のわだかまりが溶け始めてきた。