2018年6月に父を自宅で看取りました。

2018年前半はほとんど寝ずの看病と認知の母の介護でホントに辛い辛い日々でした。

でも最期まで頑張れたので思い残すことはないと言い切れます！！

父も「ありがとう。ありがとう。」と最期には感謝をしてくれていた。。。

「婆さんを頼む」

父が亡くなる間際まで私に切望していた。

「ホームに入れてもいいからお前にお願いしたい」と。

「この家ごとお前に託す」と。

なので、今。。。母の介護頑張ってます。

2人介護があまりにも大変だったので、認知症の母1人だけの介護は身体的にも精神的にもかなり楽です。

「楽で楽でなんか申し訳ないくらい」とケアマネさんに言ったら、「マヒしちゃってますね」と言われました。

でも本当に楽です。

たくさん外出すると激おこになるので控えめな外出も可能になっています。

たまに友達とランチも平日に行けるように♪

娘も2人介護の時より落ち着いています。

今年の6月で父を看取ってから1年。

母の認知はかなり酷く妄想の中で生きていて、親戚中盗人だらけ、愛人だらけですが、

なるべく落ち着かせて命日までは頑張ってみようと思ってます。

命日すぎたら、自分のこと、少しだけ考えても罪にはならないのでは？

と考えています。

もう26年。。。。。。

いいと思ってます！！！

娘③4月から中学2年生！！

私は変わらず両親介護の日々です。

両親同居介護　４月で6年目に突入しました。

父はサークルを使っても歩行がかなり厳しい状態。

でもトイレ大の方は看護師さんが来てくれてトイレまで何とか行って浣腸して出してます。

でも、浣腸して処置していても週2くらいは漏らしてしまい、毎回父のうんち処理です。

しかもここのところ、夜中にうんち漏らすことが多く、寝れず辛い日々です。

他にも夜中に「背中がかゆい」とか、「お腹がすいたからオニオンスープ出してくれ」とか、「寝れない」とか。。。

先週は５回夜中起きました。起こされるともう寝れない。

もう昼夜の感覚ないのかな。。。

しかも命令口調。。。

「ありがとう」って言ってくれる時もありますが。

夜中のそんな時、母は動けないから、横で文句言っている。

「夜中にうるさい！！」と。。。

夜中に修羅場です。

まぁ母の最初の頃よりは父の漏らす頻度は少ないからマシです。。

母の認知進んでいます。でもしっかりしてるところはしっかりしている。

父と私だけには激オコでとても激しい。

辛すぎて　日曜日に弟が来た時に愚痴ってしまうと、

弟が切れるように。

毎週日曜日お昼の１２時に来てこの頃は２１時くらいまで面倒をみてくれている。私のお休み時間です。

だから疲れているのだろう。

同居介護６年目にもなると私が面倒をみるのが当然になり、ほぼほぼ感謝の気持ちを表してくれる人はいない。

当たり前の介護になっています。

ちょっとした絶望感と戦っています。

精神的にはもう、限度越えの限度越えの限度越えくらいです。

いつの間にか外が明るくなっている。

今日がはじまるんだね。。。

早いです。

今年4月で同居介護をはじめて5年になります。

娘③も4月に中学生になります。

本当に早いです。実家に入った時には新小学2年生だったのに。

両親存命です。

去年7月に父は余命1ヶ月宣告されましたが、秋になり暑さが和らぐと食欲が戻りなんとか2018年を迎えることが出来ました。

凄い痩せっぷりで、ほぼ歩けなく、下の方も自分で出来ませんが、生きています。

母はもう5年半歩けないまま、認知症が更に進み、怒りっぷりが激しくなりました。

毎日激オコになって、やせ細った父と 介護している私を言葉で いじめ倒しています。

ただ、この5年間リハビリをしているので歩行器を使えば2足歩行が少し可能？くらいは回復しました。

週２で看護師さんがやってきて父の大の方を出してくれています。

週２でリハビリさんがやってきて2人にリハビリをしてくれています。

去年まで父は総合病院に診察に行っていましたが、歩けなくなった為 訪問診察に切替わりました。

尿のカテーテル交換も我家で処置することに。

2人で歩けないので 2人とも本格的に家から出られない状態に。

2人で歩けなくなったら、ホームに入るお約束をしたはずなのに入りたくないと。

ますます私の負担は大きくなり続けていくんだろうな。。。

せめて、私が休めるように週１でもディサービスに行って欲しいと言っても見学すら行ってくれないまま5年経ってしまいました。

「私を殺す気か？」と泣きながら母に言われる。

その言葉そのままお返ししたい。

この現状を看護師さんがあまりにもかわいそうと思ってくれて、対策を考えてくれました。

でも、母が激オコになってお流れ。。。

私がいないと何も出来ないのに「出てけ！！」と怒鳴られています。毎日。

「死にたい」「つらい」とネガな言葉ばかり長期間浴びているので、ここのところ私も もう本当に疲れ切ってしまっている。

もう本当にダメです。

心がもう折れて、折れて、折れて、

頑張れない。

もう、頑張れない。

後どれくらい頑張ったらゴールなんだろう？？？？？？？？？？

娘③がここのところの私の弱りようが半端ないので、優しい。

心に沁みるね

もう3回目です。

1回目は娘が寺子屋菅秀才やっている最中。

心筋梗塞でした。

帰ったらもう舞台やめてくれと言われその後　8か月くらい出演を控えた。

2回目は娘が初ミュージカルのブリギッタやっている時。

この時は長ぁい入院生活。

私は入院している父と、家にいる歩けないお母さん。

ミュージカル頑張ってる娘。

別宅にいる娘2人のフォロー。

本当に大変でした。。

父は膵臓治療の為食事制限があり気持ちが不安定になり、見えないものが見えたり聞こえないものが聞こえたりするらしく。。

あげく　管を全て勝手に引っこ抜いてしまい未だに尿のカテーテルを外せない体に。。

母は一人になると気持ちが不安定になってあたりちらします。

娘たちは私のことをみてかなり我慢してくれていました。

自分でできることは自分でやってくれてありがたかった。

今回救急搬送3回目。。。

覚悟しました。

父はウーウー唸って。。

でも、結果、もう老衰状態なんですね。。。

今緊急に処置する箇所はないと。

体重も50キロ切って瘦せこけた父は老衰状態。

ここのところ毎日唸っているので耳に声が残って。ホラーです。

ほぼ歩けない父を見て家でみるのは大変だろうとこのまま入院させてホームにと勧められ、そうしようと父と話したらベットがないらしく結局家に帰宅。

そして、先日父母兄弟私で話し合い。

結果両親はこのまま家にいたいと。

私が臨終まで2人を看取るのか。。。。。

仕方ないと。

私が精神面でやられていると話しているにもかかわらず。

両親と兄弟優先です。

やっぱり仕方ないで終わりです。

これは仕方ないことなのでしょうか？

両親は嫌だといったけど　へルパーは入れることに。

それだけは救いです。

救いがあって良かったと思うことにしよう。

頑張ろう。

と思えるのは娘達のおかげ♡

たださすがに末娘に「お母さんは娘達より親なんだね。。。」

と言われ、辛すぎでもう笑いました。

なんか笑いました。

しょっちゅう唸り声をあげている。。

でもリハビリさんや訪問看護の時は唸らない。

夏の間に歩けなくなりそうな予感。。

2人分の排泄物処理は無理。。

もう絶対無理。。

私の心の余裕がなくなりかけているかも。

ぶっちゃけギリギリです。。。。。。。。。

今日はとっても我儘で怒りっぽくなった母と喧嘩した。

疲れた。

父と母は毎日喧嘩している。

年取ったらいたわり合うものって思ってたら大間違いです。

24年前からせっせと介護していますが、全く感謝されないのって本当に辛い。

ストレスマックス

兄と弟が来た。

もう限界って話した。

兄も弟もホームに入ることを勧めてくれた。

でも、両親は拒んだ。

兄と弟には「仕方ない」って言われた。

やっぱり何も手伝おうともせずに。

私のストレス問題はやっぱり解決しない。

このままではアル中とか、病気になりそう。

誰か助けてほしい。

誰も助けてくれないか。。。

やっぱりずっとずっと頑張るしかないか。。。。。。。。。。

まだまだずぅっと続いています。

これからも。。。

母が60歳の時に初腫瘍ができてもう何年？

24年。。。

24年前から介護始まってたんだ。

その間に子供3人授かったからそれは本当に良かった。

長女を産んだ日は母の2回目の骨髄腫用摘出手術日だったな。。

自分の為に生きてきたって思えない時間がもう24年。

親の為に生きる。

子供たちと親の為生きる。

自分ではこれが正解と思ってずっと生きているけど。

自分がすっかり無くなって何がしたかったのかもわからなくなった。

4年前に両親とも介護か必要になって施設に入りたくない両親は私しかいないと、泣きついて私を実家に戻した。

子ども達はおそらく巣立つ。

上2人なんか私が介護の為実家に戻り　別居状態でも既に平気で。。

上は別居中に成人してしまった。

上の娘には絶対介護したくないと言われた。

真ん中は介護生活を見るのがつらくて半年前に自宅に帰ってしまった。気持ちは良くわかる。

末娘はまだ小学生だから私の元にいてくれている。

とても大きな夢を追いかけて頑張ってくれている。一緒にいてくれて本当にありがたい存在。

本当にかけがえのない娘たち。

私は責任感から両親をほおってはおけない。

私には責任がある。

ただ笑える。

どうして自分がこんなことに。。。

まったく平気顔して毎日生活しているけど。

毎日両親の世話をしながらも怖い妄想をしている。。

自分がこんな醜い人間だったと思い知る。

まったく笑える。

多分介護するために私はこの世に生を受けたのだろうと思うようになった。

私はそういう運命なんだと。

本当に笑える。

赤坂にあるお寺です。

大昔のお相撲さん雷電のお墓もあり、いつもお参りさせてもらってます。

お寺には彼岸花が

このお墓約50年前に建てたみたいだけど、綺麗です

またお彼岸にご先祖様に挨拶に来ましょ

娘③は体調かなり悪く
コンディション的には最悪状態
でもずっと一生懸命頑張ってレッスンしていたし

参加するかどうしようかと悩みましたが。。。
挫けそうでも先生方やお友達が勇気をくれて

なんとか参加することができました

声は掠れちゃったけど、本当に良く頑張りました

親バカかもしれないけど、娘を誇りに思うよ

キッズチームで記念写真

右上端が娘③

みんな、体調崩してごめんなさい

そして、ありがとう

豊洲仲間plus昔からのママ友と久々のランチに

みな自由で羨ましいよ…

私とはちがう時間をすごしてるね。

でも私もなんとか出来るように、

頑張る

今日だってなんとかなったし、ね