話は脱線しますが、

毎度世間を賑わす不倫問題...

いつもなんだかなぁと思ってしまうけど

悲しくてしょうがなくなる…

双子に年子の3人なんて

3つ子を育てているようなものだよ...

大変さは想像を絶する...

他人が口を出すのは簡単だけど、

やっぱり夫婦と言っても元は他人だし、

で少しは減るじゃないかと思ったり...

世の中の悲しい思いをする人が少しでも

減りますように...

ひどく脱線しましたが、

先生の言葉を希望にしながら

妊活を再開したのですが、

しばらく経っても

全然妊娠する気配がなく、

仕事も忙しかったので

特に病院に行くこともなく

気づけば1年を過ぎていました...😢

元々レディースデーは28日

きっかりの周期で来ていた私でしたが、

基礎体温は全然安定せず、

高温期も低温期もはてな？？

という感じでした

当時使っていた基礎体温計は

携帯のアプリと連携できて、

体温の推移が一目で分かるのですが、

見事にガタガタ。

排卵日予測があって

仲良しもするのですが、

今思えば、こんなにも安定しない体温で

排卵がしっかりされてるとも

考えられないですよね...

ですが、排卵日だしきっと大丈夫

という思い込みがあって

放置してしまうところが

私たち夫婦の悪い癖...

きっと次こそは

というプラス思考もこの時ばかりは

マイナスに動いてしまうのでした...

悲しみに暮れていた

私たち夫婦の希望の光、

それは先生の

という言葉。

誰にもそんなこと分からないのに、

『そうだよね』

と辛いながらも

勝手にその言葉から

希望を見いだしていた...

プラスの言葉って

プラス思考に導いてくれるから

とっても素敵

その言葉があったから

前向きになることができた気がする。

プラスの言葉って

辛い時には受け入れられないような

こともあるとは思うけれど

辛い時こそ辛いと口に出して

言うことが1番大事で、

もしその辛さの山を越えることが出来たら

次はプラスの言葉に頼ってみるのも

大事かなと思った

そんなふうに少しずつ

プラス思考になってはいたけれど、

肝心の赤ちゃんは

待てど暮らせど

来てくれなかった...

痛みと戦い続け、

ようやく体調が落ち着いた頃に

仕事に復帰

(後に知ったけど、流産した人が

とれる休暇があったみたい

誰もとらないから

上司も知らなかったんだろうなぁ)

みなさんも休暇等々

調べてみるとあるかもしれません

心と体を休めるためには色々な

制度を利用して見てくださいね

自分を大切に...

心も体も辛かったけれど、

やっぱり生活が始まってみると

忙しくて忘れている時間も増えるわけで…。

今でも思い出すと泣けてしまうけれど、

少しずつ日常に戻っていくのでした

その後の妊活はと言うと、

手術の後ということもあり、

レディースデー2サイクル終わったら

再開していいよ

と先生に言われました

なかなか慎重派な主人は、

もうあと1サイクルはあけた方がいい

と独自の見解（笑）

そんなこんなもあり、

3サイクルあけてから

再開したのでした

1度妊娠したから

きっとすぐにできるよ

なんて先生に言われ、

信じてやまなかった私たちでしたが、

そうは上手くはいかないのでした...

手術が終わると

2.3種類ほどの薬(記憶が曖昧)

をもらって帰宅しました

そのうちのひとつは痛み止めで、

そのおかげで

痛みはなく落ち着いて過ごせていました

しかし、

3日ほどすると薬を飲んでも

痛くて痛くてしょうがなくて、

痛すぎて泣いていました...

とはまさにこのこと

痛すぎて辛すぎて我慢ができず、

1人で歩くこともできそうになかったので、

主人に付き添ってもらって

病院に行きました

特に何も言われなかった

気がするけれど、(痛すぎて記憶がない)

今考えれば後陣痛？

それとも炎症起こしてた？

そんなこんなで

予定していた日に

仕事の復帰も果たせそうになく、

不甲斐ない自分に涙しながら

上司に電話をかけると

優しい言葉...

電話口で号泣してしまいました

痛くて辛くて悲しくて、

きっと精神バランスが

おかしかったんだろうなぁ

それでも家族や

職場のみなさんの優しさに触れて

少しずつ気持ちを

立て直していったのでした

ちなみに友達には

心配かけたくなかったので、

心も体も落ち着いて

前を向けるようになってから話しました

反応に困ったらかわいそうだもんね

とは言っても、

あえてそんな話題になることも少ないから

かなーり時間が経ってから

話したなぁ...

(話してない友達も未だにいる)

そしたら同じ経験をしている

友達もいてびっくり

やっぱり経験しないと

なかなか分からない部分もあると思うし、

聞いた方も反応も難しいだろうし、

無理して言わなくてもいいと思う今日この頃...

悩んでいる方がいたら

無理しないでくださいね

手術が終わってから眠りにつき、

どのくらい経ったのか...

看護師さんが起こしに来ました

奥のベッドの人も同じタイミングで

起こされていて、

帰り支度をしている音がしていたけれど

私は具合が悪く

体が動かせない状態だった

その後すぐに帰る足音がし、

麻酔の効きはこんなにも違うものなのかと

朦朧とする頭の中で

そんな考えが巡りまた眠りにつきました...

またしばらくして

起こされるとさっきよりは

体調も戻って来たので

主人に電話をしました

予定よりも何時間も遅かったから

かなり心配してくれてたようでした...

看護師さんには

『麻酔が効きすぎちゃう体質なのね～』

なんて言われたけれど、

色々な想いを持ちながら

迎えた手術当日。

繋留流産と診断されてから、

仕事が忙しく手術を先延ばしにしようと

思ったけれど

『それは危険だからすぐの方がいい』

とお医者さん。

職場に話し、

数日後に手術が決まりました...

当日の朝。

付き添いが必要とのことで

主人が休みを取って

一緒に来てくれました

どんなに心強かったことか...

病院への道すがら、

私は来てくれた赤ちゃんを想いながら

切なさと悲しさを堪えて

いました

一緒にいた主人も色々と思うことが

あっただろうな...

病院へ行くと、

同じ手術を受けるであろう方がもう1人

奥のベッドにいました。

手術着に着替えたりなんだりして

まず呼ばれたのは私。

手術室には自分で入り、

自分で手術台に上がったら

ドラマでよく見るライトが上にあって、

あれよあれよという間に

麻酔を打たれた

1.2.3と言いながら

もう意識がなくなったのには

本当にビックリした

次に声をかけられたのは

終わったあと。

多分時間にしたら相当短い時間

だったんだろうな

フラフラとする足と頭で

看護師さんに支えられてベッドへ。

まだ朦朧としていたので

すぐに眠りにつきました...

少しずつ、ほんの少しずつ

前向きになっていったけれど

やっぱり心の奥では

やり切れない辛い思いもあるわけで...

仕事の忙しさで忘れられる時間があるけど、

やっぱり時間ができると

ふと思い出す...

あの時ああしておけばよかったのかな...

あの時激しく動いたからかな...

私だけどうしてかな...

なんて思いが出てくるでてくる

しまいには、

本当は赤ちゃんは元気だったのに

誤診だったんじゃないかな??

なんて心の中の悪魔が言ったり...

実際に誤診をされた方のブログを

見たことがあるけれど、

私もそうだったんじゃないかと

今でも思うことがある...

お医者さんにとっては

日常茶飯事でも、

患者にとっては人生の大きなできごとだから

本当に本当に丁寧に診察してほしいな...

妊娠って

やっぱり

そんなふうに思ってると

お空の赤ちゃんが

悲しむかな？？

そんなふうに思うことがあるけれど、

あなたが私をほんの少しの時間だけでも

お母さんにしてくれたことが

本当に幸せです

ありがとう

そんな気持ちの葛藤と戦いながら、

日々を過ごしていきました...

稽留流産と診断されてから

色々辛かったこと...

まずは

嬉しかった妊娠が

継続出来なくなってしまったこと

本当に本当に辛くて、

悲しくて

どうしようもなかった…

たくさんたくさん

泣いたけど、

1人で泣いていた訳ではなく、

旦那さんも一緒に泣いてくれた

それは本当に唯一の救いで、

同じ気持ちでいてくれたのが

嬉しくて、

少しだけ気持ちが軽くなった…

きっと赤ちゃんが

私たちの絆を深くしてくれたんだなー

と今は思ってる

奥さんを慰めるだけじゃなくて

いいんです

むしろ一緒に悲しんで泣いてくれる方が

心が癒されます

実際そんなふうに思ってなくても、

言葉で慰められるだけではどこか

他人事に聞こえちゃう

難しいものですね

やっぱり辛いことを一緒に

乗り越えていける、

そんな関係でいられたら

素敵だなぁと思います

そして次に辛かったこと。

職場で

自分の口から報告せざるを得なかった

私が休んでる間に

会議とかで言ってくれてよかったんだけど

気を使ってくださったのか？

特に何も無かったようで...

仕事に戻った時に

【つわりとかどうなのー？⠀】

なんて聞かれることもしばしば…

悲しいやら申し訳ないやらで

【ダメだったんです～】

なんて明るく振る舞うしかできなくて

心の中はどしゃ降りだった

しかも同時期に妊娠した後輩ちゃんは

順調だったから、

なおさら切なかった

そしてもう1つは

両家の両親に伝えなきゃいけなかったこと。

妊娠が嬉しすぎて

すぐに連絡をしたことで

心配をかけることになってしまった

本当の娘のように可愛がってくれている

義理の母へ電話すると、

自分も1度経験してる

という話をしてくれた上で

(知らなかったのでビックリした)

一緒に泣いてくれて、

お互い電話越しに

号泣...

自分の母は、

2度の流産を経験していて

辛い想いを受け止めてくれ

その上で、

と…

辛いばっかりだったから

そんなふうに思っていなかったけど、

私たちの所に来てくれた

赤ちゃんは

ほんの少しの間だけでも

私たちを

にしてくれたんだなぁ

と思うことができました

これは辛い経験をした方へ

伝えたい言葉のひとつです

辛い経験だったけれど

この言葉が

少しずつ気持ちを前向きにしてくれました

とっても嬉しかった

妊娠発覚

胎嚢の確認

それからの2週間は

お腹の赤ちゃんが

とってもとっても

愛おしくて

そして心配で

でもやっぱり嬉しくて

無理しないように意識したりして...

でも体も気もかなり使う仕事。

動かないわけにはいかず...

そんな色々な想いを抱きながら

期待に胸を膨らませて行った病院。

ドキドキしながら診察をしてもらいました

正直なところ、

ショックすぎてあんまり覚えていないけれど

こんな感じだった気がする...

診察を始めるなり

先生は沈黙...

【心拍が確認できません】

私は

【⠀何を言っているんだろう？？⠀】

と頭で思っていながらも

その場で大泣きしてしまいました

今思い出すだけでも

涙が出るなぁ

ひとしきり泣いた私でしたが、

落ち着くまで

待ってくれた先生。

今思えば優しい配慮に感謝です！

ティッシュも差し出してくれた気がする

そのあとは

【流産は6.7人に1人】

【お母さんの行動に問題があったのではなく、

赤ちゃんに問題があることがほとんど】

という話や

手術の話をしました。

その時は必死で、

辛くて回らない頭で聞いていたけど

今考えれば考えるほど、

想えば想うほど

本当に切ない...

子どもを望んで、

妊娠してみないと

流産の確率なんて知らなかったし

ましてや

自分に起こりうるなんて

思ってもみなかった。

何だか残酷だな…

同じ経験をした人に、

今それで辛い人に。

【⠀あなたのせいじゃないよ 】

【自分を責めないで】

と伝えたい...

妊活が実ってついに妊娠

本当に本当に涙が出るほど嬉しくて、

旦那さんと2人で

大喜びしたのを覚えています

病院には2人で行き、

胎嚢を確認

この時妊娠5週だったため

また2週間後に来てください

と言われました

この時お医者さんからは

 と言われていたけれど、

そんなことは耳には入らず

聞き流していた私たち...

だって夢と希望に満ちあふれている

この瞬間に

とっても悲しいことが

自分の身に起こるなんて

夢にも思わない...

きっと誰もがそうですよね…

私の仕事は体も気も

かなり使う職業なので、

あまり無理はしたくないな...

という思いから

すぐに上司に報告をしました

そして会議でもみんなに報告

あんまり思ってもいなかったけれど、

一応

【まだ絶対ではないのですが⠀】

なんて言葉を添えながら…

今となっては言霊ってあるのかな～

なんてふと思ったり

絶対大丈夫

という根拠の無い自信を持ちながらも

マイナスの言葉を

発してしまっていたことを後悔

そしてついに初診から2週間。

心拍確認の日がやってきました...