もう何度もReスタートしてる今日この頃笑

それでもいいか、これが私だ。

きっと誰も読んで無いから好きなことを

好きなタイミングで書かせてもらうね〜

約1年前の2022年6月1日

溺愛女子サロンに入会して少しずつ自分のことを知り

ザワチャレもしてきた！前より、自分のことを好きになってきてるものの

まだまだ目の前のことに囚われてしまうことや

婚活に関しては相手の粗探しをしてしまうの

その度にサロンメンバーや同期と話してみると

全ての答えは「自分が素直でいること」が解決してくれると気づかせてくれる。

自分自身に対しても周りに対しても

でも「素直」とか「ありのままの自分」って

あらゆる本に書いてるし、ネットの占いサイトにも書いてあったから

サロンに入るずっとずっと前から目指してきたけどいまいちフワっとしとるんよね。

どうやったら「素直」で「ありのまま」でいれるのか？

その言語はわかってるけど、どういう意味か？

どの状態でいることなのか知らなかったなぁ。

素直であるために、自分らしくいるために

凸凹な自分もヨシヨシ！！ってなるには

そもそも”自分のことを知らなくては何も始まらない！”
 

サロンで出会った同期のCちゃんが私にとってまさに、素直モデル

素直トーナメントがあったらもう独占優勝してる。

彼女を見てるだけで、一緒にいるだけで、男女問わず、幸せになる

それは、彼女が何も起きなくてもCちゃんは幸せそうだし

特に何かなくても幸せそうだから勝手に周りも幸せ〜♪って感じる。

私の場合、私でしかないのにどっかの誰かと比べて

私なんてまだまだ！とか完璧であろうとするし

嫌われたくなくて、どう思われるかで自分の気持ちを曲げてしまうせいで

どっと人疲れする。

刺激を求めるタイプのHSPな私は、しばらく家に籠る（極端ｗ）

こんな感情抱く自分最低！とかすぐ自分いじめをしちゃう。

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素直な彼女はそれを隠さず、そんな私も私って肯定してるから

いつもフラットに自分の感情を大事にしているし

その先の”どうなったら最高？”を意図して

迷ってもまた意図しなおして、また最高を意図して...

結婚間近、仕事も順調な彼女はマジで幸せそう！！！

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過去に彼女自身がたくさん自分と向き合ってきて

幸せになることを諦めなかった過程を一緒に過ごさせてもらったから

出会ったときからいまのCちゃんだったわけじゃないからこそ、

やっぱり自分を知って、自己開示する（ありのまま）って大事だって実感しまくってる

近くで見させてくれてありがとうすぎるよね！！

＃あどぅまん


 

えいっ！と

ブログを初めて見ることにした

今日は一言だけ！

⇩5/27(土)にぎりぎり駆け込んだDIOR展で一番感動したのは美しすぎるトワル！！ ✨一体どうなってんだ？！

2023/6/2 ☔️

0時は超えたものの、ここはセーフ

という事にしちゃいます。

唐突に襲ってきたPMSによってもうぐったりしております

5年ほど前に手術してから気にならない程度のレベルだったのに、今回は、全身の脱力感、痛み、イライラ爆発など、もう荒ぶってます。辛いのに休みたいのに、無理にイライラの原因を追求しようとしてしまってさ、余計自分いじめてた

よしよし、もう大丈夫だよ

最近、ただ自分が幸せでいることの時間をおざなりにしてたなぁ、と気づいて

とりあえず締め切りはもろもろ迫っててめちゃめちゃ焦りもあるけど、自分を信じて今日明日は一旦、全休止しますー

寝て、食べて、読みたかった本を読んで、映画見て、ワークショップ見て、やりたい事だけやらせてあげようと思います

では、短いですが今日はここまで

おやすみなさい

最近とてもイライラしていて急に爆発しそうな感じ。

なんなんだ、これは？！

久しぶりに生理が遅れて体調が思わしくなく、

そんな中、さらに大きなでっかいイライラ感情の岩がのしかかってきた感じ。

もうここまで負の感情に網羅されちゃうと、

ピンポイントで「これにイライラしてます！」とかじゃないのよね。

”爆発しそう”ということは、急にはその感情は起きなくて

普段から小さな「我慢の積み重ね」を相当自分にさせちゃってたってこと。

歯磨きをするように呼吸をするように、我慢ぐせ、背負いぐせがあったのよ。

やりたいこと楽しいことと、責任のバランスがとれなくなっていた。

そのうち気持ちも体力も消耗していって、

ついには誰かのせいにしたくなったり、

私の気持ちを察してよ！って相手にイライラしそうになってる自分に気づいて、

私って最低やん！と自己嫌悪になって・・・自分責めが始まる。

自分が自分の気持ちをおいてけぼりにしてしまってたから

ついに「私無理ーーー！！！やだやだ！！！助けて苦しい...」って

「悲鳴」をあげているだけなのよね。

もうだいぶ前から心は大号泣なのさ

予兆はあった。

ただ少し我慢すれば出来てしまうからやってしまう。

それもかなり完璧にやれてしまう。

ここまでやってこそ意味がある！やるなら結果を出さなければ！

評価されなければ！みたいな半分脅迫観念を自分に課していたわけよ。

きっとあの人は、この人は、ここまで求めているから

期待に応えなければ私の存在意義が揺らぎそうで怖かったのかもしれない。

いやいや、それ9割妄想だし。

あの人もこの人も実際そんなこと言ってないじゃん。

ただ私が勝手に相手の感情や、私に待して期待していることを決めつけていたり、

めちゃめちゃ高いハードルを私が私に設定したあげくに

その”期待に応えないと評価されない”とか、

”誰かに助けを求める＝弱い人間、相手の時間を奪う、申し訳ない”って

え？それ何の罰ゲーム？

何の罰ゲームですかー！？！？！笑

マジで自己価値低すぎん？

期待に応えない自分には価値がないって（やば恐ろしや）

私が全部全部決めつけていただけ

私は私のままが最高だし、

弱くてもいいし、人に頼ったっていい。

たまにやさぐれたっていい、それも可愛いじゃん。

喜怒哀楽があるなんて、人間らしいじゃん！笑

我慢って誰得？笑

私が無理してることや苦手なことが得意な人だっている。

むしろ人に頼ることは「相手を信頼しています」って証拠だし

逆に「相手の成長や喜ぶプレゼント」になるかもしれない。

それって最高じゃない？

だって私も幸せだし、相手も幸せなんよ

全然いいのよ。もう「やーめた！」って手放していいし、

一からほんっとによく頑張ったよね、

でも我慢してたんだね、って、毒吐いたっていいんよ、

助けを求めてもいいんよって、よしよし抱きしめてあげようよ。

もうさその罰ゲームやめてさ

私が私の一番の理解者で、

一番に幸せにしてあげよっ？ね？わかった？

私の人生の主人公は私だし、

あなたの人生の主人公はあなただよ。

誰に何を言われても、私が私をどう扱うか。

”私にとって本当にそれが最高？”

”最高に幸せですか？”

をいつだって大事にしていこうじゃないか！

お願いだから忘れないで

いま私は何したい？何をしていることが最高に幸せ？

幸せだけを選んでいこうよ。そこからがスタート

これまでよく頑張った！

さらばじゃ「スパルタ教官」

私の過去、今、未来のことを書いてみよう。

さて、

私はこの39年間、一ミリも結婚したいなんて思ったことがなかったんですよ（←唐突よねｗ）

親が

「最近（恋愛事情）どうなの？」

「良い人いないの？」

「結婚して幸せになってほしい」

と探りを入れてくるたびに「私は結婚しない」「興味ない」と当然のように言ってきてました。

なんなら両親の仲は給料日以外は、大して良くなく。

幼い頃から喧嘩ばかりの両親を見てきて、結婚て苦しいし我慢なんだな、って思ってきてたので

母から急かされる度に

（私の幸せを勝手に決めないでよ！）

「幸せは自分で決める」

「結婚したら幸せになれるの？」

なんて言ったりもしていて

20代のころは特に「”結”」「”婚”」なんて天空の城ラピュタくらい遠く夢にも見ない夢物語でしたよ。笑

（ちなみに、ジブリは心から愛してます←幼い頃、毎晩3時4時まで起きて見ていて、夢は声優だったくらい笑）

親としては「子が命」のところがあるので

「結婚＝幸せ」ではなく

「結婚＝頼れる旦那さんを見つけて子供を産み、仕事はパートくらい、普通に家庭を持って安心を手にいれる」

ということが言いたかったのだと徐々にはわかってきたものの、

私の辞書には、「結婚＝苦労、我慢、忍耐、拘束、自分を捨てる」ということしかなかったので

何があっても揺るがない、岩の如く硬い決意でした。

そんな私にも変化が起きはじめた日。

（続く）