スターラブレイション

誕生日の嫌な思い出

Wed, 17 Mar 2021 22:27:46 +0900

今日はある人の誕生日

その３年前かな？の話

誕生日だから特別な日を過ごしたくて

夜は表参道の焼肉を予約した

そしたら表参道は職場が近いし

誰かに会うかもしれないから

行きたくないと言われる

は？って思ったよ普通に笑

もうバースデープレートもお願いしてるのに

そんなワガママまでぶつけてくるのかよ

こいつはと思ったよ

たぶん全人類が思うはず

はーあと思いながらも

同じ系列の別店舗に予約し直し…

表参道のお店には謝りました

無事にお店でご飯食べてる時に

忘れもしない事を言われた

お前、誰かいい人いないの？

は？って思ったよ普通に。←２回目

え、私あなたのこと好きで一緒にいるんですけど

じゃあこの瞬間はなに？

私はなに？

男友達だったらここまでしないから

せっかく美味しいご飯食べてるのにさ

空気ぶち壊すこと平気で言うんだよね

絶対友達いないよなーこいつって思った

そのあと家に帰って

寝る前に

今日はありがとうねって

言ってくれた

普段そんな事絶対言わないのに

たぶん私の顔色が変わったのわかったんだろうね笑

そんなあの人は今日で３０歳

たぶんもう会うことはないけど

おめでとう

大事な日

Wed, 10 Jun 2020 18:00:18 +0900

記録用として

いつか、何年か経ったときに

どんな気持ちで見るだろうか

今日の想いをわすれずに

毎日を生きているだろうか

立ち止まって自分と向き合えるように…

昨日の夜、役員面談が急遽決まり

私が告げられたのは

今月末で解雇だった

私は中途入社で４年目

多忙で体調を崩し、病気も発覚

疲れやストレスが溜まるとどっと出てしまい

正直体調が良い日があんまりなかった

だから今回の、いわゆるコロナのことで

会社が縮小するって聞いた時も

身近で働けなくなる人を見ていたし

正直私も可能性なくはないなって思ってた

でもやっぱり言われると

グサっと、まじかーってなるよね

そのときになって

あ、私この会社好きだったんだなって

失って気付くとはこのことか

新しく採寸してもらった

念願のあの制服に袖を通すことはなく

どうやら終わってしまうみたい

まだまだみんなと頑張りたかったし

自分自身も頑張りたかった

若い子が多いから

自分もフレッシュな気持ちで

働けていたし

みんなとするくだらない話も

もっともっとしたかったな

当たり前のことが当たり前じゃない

昨日あったことが明日あるわけじゃない

うしろめたいけど

前を向いて進まなきゃいけない

私は後悔をしがちだから

過去の失敗をくよくよ引きずるから

心配です

しっかり自分と向き合って

誠実に生きていますか？

許してもらえる日がくるまで

Fri, 13 Mar 2020 00:01:03 +0900

大切な人に裏切られてから
信じるのが怖くなって
何をするにも疑わしく思ってしまった

ほんとはそんな人じゃないって
思いたくてもやっぱり思えなくて
疑ってばかりの自分に嫌気がさしてた

それでも好きな気持ちがあったから
向こうが一緒にいたいと言ってくれるときに
私も同じ気持ちだったらそれでいいかって
思えるようになって
いわば都合のいい関係になってた

向こうの本心はよくわからないけど
たぶん特定のひとりの人をつくりたくないんだと思う
私以外にも会ってる人はいるだろうし
特に順位も決めてない

それが突然誘われることがなくなって
寂しささえ感じてた

他に会ってる人がいるって
もちろん確信的なものはないから
憶測でだけど、それは絶対に当たってるに違いない

わかってたのに
私はしてはいけないことをして
それが見つかってしまった

いけないとわかっててもやるって
行動は幼稚園児と一緒

もう頭が狂ってたと思う

いま会ってる人との関係をやめて自分のとこに戻ってきてくれるんじゃないかって
よくわからないことを考えてた

実際は自分が裏切られていて
こんな人に愛されてたことなんてなかったとまで思ってた人なのに
執着しすぎてた

当然、絶望された。

もうなにもかも終わったと思った。

それなのに、ごめんねって言ってくれた

こんなことをさせてしまって
ごめんねと。

大切な人を悲しませることが
どんなにつらくて苦しいか、なんとなくわかってたけど
目の当たりにした

もう許してなんてもらえないし
私が願ってる
あの日に戻るなんてことも絶対にない

信用は一瞬でなくなる

ごめんなさい

明日を生きるため

Wed, 26 Feb 2020 23:08:34 +0900

いきなりタイトルが重め…笑

今日は定期癌検診の結果と薬をもらいに病院へ

癌検診はクリア！
これまで２〜３ヶ月に１度やらなきゃいけなかった癌検診が
半年に１回でいいという展開に！！！

検診の結果は２週間経たないと出ないから
検診→結果聞く→もうつぎの検診
みたいな繰り返しで憂鬱だった

ここ最近は仕事であまりうまくいかない日々が続いたのがかなりのストレスだったらしく

頭痛のピーク

あとは謎の２ヶ月毎日出血のストレスで

もうほんとなにもしたくない

薬も飲みたくない

なんのために生きてるんだ

って暴走してた。笑

先生にそのことを話したら

子宮や卵巣を守ってるのは想像しづらい未来でさらにストレスだったり不安とか心配もあると思うけど

遠い未来だけじゃなくて、

明日を生きるためなんだよって

当たり前のことなんだけど

さらっと言ってくれたことに

ハッとした

その瞬間、肩の荷がおりたのか

涙が出て止まらなかった

私より辛い治療をしてる人はたくさんいるし

治療したくても出来ない人もいる

みんな悩み方、向き合い方はそれぞれで

みんな明日を生きるためにやってるんだって

思えた

こうやって立ち止まって

答えを見つけていこう

自分と向き合う

Tue, 18 Feb 2020 00:41:21 +0900

１年に１回か２回？
数回かな？
１回だったならまだ２月なのにこの先が心配って感じなんだけど
もう無理だな限界だなってプツっとなにかが切れた

いつも突然くる
心配かけたくないから誰にも言えなかったり、なんでもないフリをするのが急にバカらしくなったりして、突然自分のコントロールができなくなる
うつ病なんじゃないかなって思う

やる気と根性はあると思ってるけど
うまく行かないことが続くともう無理だなと
簡単に諦めたくなることが最近増えた

なんのために、誰のためにそれをやってるのかがわからないから

問い詰めても答えは出ないし、悲観的になるだけで、涙がでるだけ

誰かに認められたい
悔しい
できることを増やしたい
そんな想いは常日頃あったけど
目的がわからなくなった途端
目標もわからなくなる

とにかく
今週土曜日は大事な日

やり直せないこと

Wed, 18 Sep 2019 23:45:29 +0900

出会った日に戻ること

初めて一緒にいたあの夜に戻ること

タクシーで帰った三茶

いろんなことを話した深夜のマン喫

好きだよって言ってくれたあの日

できることあったら言ってねって

簡単に言うけど

もっとずっと前から思ってたよ

いつもそう思う時に

そばにいてくれなかったよ

やっぱり友達には戻れない

何年も何年もかかるかもしれない

好きだからね

あたらしいであい

Sat, 17 Aug 2019 00:33:33 +0900

夏休み、まいにちまいにち暑い…
そんな夏休みも土曜日で終わりだけど
ゆっくりしてリフレッシュできたなー！

そんな夏休みに新しい出会い。
高校の後輩と野球を見に行って
一緒に連れてきてくれたひと

野球観戦は初めてで
なのにピーチヒップバーの最後列…
ごめんなさいって感じでした笑

サヨナラ勝ちもして
花火も見れて
楽しかったって言ってくれたから良かったけど

その人に帰り際にLINEを聞かれ
またすぐにご飯にでも行きたいと
言ってくれました

お互い夏休み中なこともあって
予定も合い、なんと２日後に会う約束。笑

私よりひとつうえなんだけど
とても丁寧なひと
真面目で、でもおもしろくしようとしてくれて
寒い？とかこまめにきいてくれるひと

まぁお決まりの
彼氏、彼女どのくらいいないの？
っていう会話

私はちゃんと離れたのは
ここ最近、年明け？とか春ぐらいってこたえて、
どんなひとでどんな付き合い方だったのか
話していくうちに
まだ好きなんじゃないかって

ウソでも思いそうで
怖かった

話そうとするときって
どんなだったっかな？って

思い出そうとするからね

どうだったんですか？
って彼のターンになって

「俺バツイチなんだよね」

って

ええええええーーーー

ってなるよね笑

６年付き合ったうちのほとんどが遠距離で

付き合ってるときから

なかなかサイコパスなお相手でした笑

なんで結婚しようと思ったんですか？

って超失礼だけどほんとに思ったから

聞いてしまう…

結局、籍入れて１ヶ月くらいで

彼から別れを切り出し、

お相手が納得いかないため

離婚調停に…

結果、１年近く揉めたらしい…

離婚ってそんなに大変なのか…

すごく良いひとなのに

バツがこんなにももったいないと

思ったのは初めて。

たぶん良いひとだから

いろいろ合わせてあげたり

我慢することが当たり前に

なってしまったんだなぁ…

もうお相手と連絡を取ったり

会うことはないけど

お互いにそれぞれ幸せになりたいよねって

言ってた

１年も離婚調停したひとに

よくもそんな綺麗な言葉をかけてあげられるなと

関心してしまった…

私だったらそんな余裕絶対にない笑

そして彼からのアプローチ

早いなぁアプローチ…汗

もちろん褒めてくれたりしてもらえるのは

嬉しいけど

返した方がわからなくなってしまう

でも連絡取ったり

次いつ会えそうかな？って

聞いてくるのって

そういうことだよね

LOVE〜distiny〜

Thu, 11 Jul 2019 02:03:48 +0900

ねぇどうしてこんなにも苦しいのに

あなたじゃなきゃダメで

そばにいたいんだろう

ねぇそれでもほんのささやかなことを

幸せに思える自分になれた

ありふれた言葉でも

ふたりで交わすなら意味を持つから

私が好きな

浜崎あゆみの

LOVE〜distiny〜

なんか、いまだなって思って

付き合ってるひといるの？

って聞いてしまった

結局特定の人はいないみたいだけど

なにもないわけじゃないって返事は

そういうことだよね笑

どこの誰だよ笑

あのとき、あーゆー風に言ってくれたじゃんって

私はすぐに言ってしまう

だって人の気持ちって半年とかで

変わっちゃうの？

そんなもんかよ

そのときはそのとき、

いまはいま

って分かってても

どうしてもそこにすがってしまう

そうだよ、まだ好きだからだよね

そしてその好きって気持ちを簡単に

言っちゃうからだよね

だから私はいつまで経っても変わらないし、

変われない

変わろうともしていない

恋愛したい

Fri, 05 Jul 2019 00:31:16 +0900

ここ最近

「私はもう誰のことも好きにならないから」

とか

「永遠なんてないから」

とか

「信じることが怖いから」

とか…

悲観的なことばっかり言ってた

なんかいつからか

そういうキャラでいこうって

自分で設定してた笑

でも…

彼がいる子の話だったり

旦那さんがいる子の話を聞いたり

インスタ見てカップルの投稿を見ると

素直に「キラキラしてていいなぁ」って

思ってる自分がいた笑

彼と会う時の服を考えたり

ヘアスタイル、メイクはどうしようとか

ここのランチを食べてみたいけど彼はどう思うかなとか

私もドキドキしたい

って思う

そう思ってるだけじゃもちろんダメだけど

外に出て自分から行動しないとね

まだその一歩は踏み出せてないけど

自分にもそういう気持ちがあって

良かったって思えた今日

６月２６日

Fri, 28 Jun 2019 00:37:03 +0900

６月２６日

３１歳の誕生日を迎えました！

去年はついに３０代に突入の記念すべき日だったが笑

今年はそんなパレード感もなく笑

「１年早いな。」で、終わる笑

でも自分の誕生日を覚えてくれていて

LINEをしてくれる

昔からの友達や前の会社

今の会社のひとたち

こういうのは何年経っても嬉しいよね〜

自分の誕生日が来る＝今年が半分終わる

っていう印象のが強くて

上半期を振り返る良いきっかけにもなる

あんなに落ち込んだことも

数ヶ月過ぎるだけで

なんであんな落ち込んだ？ってくらいの

気持ちでいれるのは良いことなのかな？

仕事でも恋愛でもいろーんなことがありました

自分の体調の面でもね

まだまだ31歳だけど

もう31歳

たらればばっかり言ってないで

幸せになりたいなら

楽しく毎日を過ごしたいなら

自分がどう行動するかだよね

自分に嘘はつきたくないけど

この人と一緒にいて大切にしてもらえるかどうかくらい、もうわかるよね

自分に嘘はつきたくないけどね