https://ameblo.jp/kumippe-935/ ブログの説明を入力します。 ja  みなさんこんばんは レイチェルです

誰だっけ？
と、もうみなさんに忘れられているかも

4月更新から半年…

いろいろありました。

遡って報告したいと思います。


4月の胚盤胞ちゃん2個もどし、内膜11ミリの移植の時は、判定前からどんどん自信がなくなり、フライングも恐怖でできず、結果は陰性でした



同じ頃、激務のだんなさんに限界がきて
ついに上司に「休ませてほしい」と自ら言えました。
会社側も、プロジェクトの重要メインでやってるだんなさんをすぐに休ませる余裕もなく、診断書をもってきたら休みを検討する、ということに。

そしてだんなさんと一緒に診療内科にいきました。

先生、保険証をみて開口一番

「ああ～ここですか。ここの人、わたし沢山みてますよ。あなたが希望するぶんどれだけでも休息が必要と書いてあげますよ」
と、いってくれました

つーか、心療内科にめっちゃお世話になってる会社って…

心療内科には、ついていってよかったです。あたしには、どれだけきつかったかなんて具体的に話してもらえなかったから。



先生との話…


だんなさんが責任者として担っていたプロジェクトが、取りかかりはじめたら想像以上に大きな案件だったこと。 

そして、それに気づいただんなさんが、このままでは大赤字になるほどの損失になると気づき、上司にヘルプ要員を頼んだのに、それに精通したメンバーではなく、まったくわからない人達がまわってきてさらに大変になっていたこと。

上司も他の仕事で忙しくて、ことの重要性が伝わらず、責任感強いだんなさんは、一人で相談できず、追い込まれていたのでした。

そしてあまりにもムリがきて、仕事の効率が落ちてきて、取引先からはガンガン怒られるわ、上司には相談できない状態が続くわで、限界がきたのでした

「眠れるし、食べれるから、(うつ病の主訴は不眠、食欲減退)こんなんで病院にいっていいのかわからなかった」
と、だんなさん

「今はね  でもこのままいったら確実にうつになってましたよ」
と、ドクター

会社から、診断書もらって休みになっても、影武者のように自宅で仕事を続けてほしい、と言われていました。
責任感強いだんなさんも、そのつもりでした

しかし、これにはドクター、大激怒

「休むことが仕事だと思いなさい」

かなりきつく言われました


そして今までたまりまくってた有給で1ヶ月休むことに…


お休みをもらったら、最初は元気ないというか、覇気がないというか、そんな感じが、しだいに明るくなっていつものだんなさんにもどっていきました


でも、いざだんなさんが休みをもらってゆっくりできることがうれしいはずなのに、なぜかこのとき、ずいぶんストレスがたまり、イライラしました

今思えば、あたしも相当ストレスがたまっていたのだと思います

日頃家にいないんだから、気が利かないのは当然なのに
あたしが仕事から帰ってきたら、洗濯されてなかったり、取り込んだままたたんでなかったり…

だんなさんを休ませてあげなきゃいけない、と思う自分と、あたしは働いて帰ってきたのに、それくらいしてよ、と思う自分

ついに怒鳴って大喧嘩

口下手なだんなさんは夜中に家出

もう子どもを作るどころじゃない
こんな人とは離婚する

と、本気でこのときは思ったのでした

2人とも相当余裕なかったです


そんなこんなで、ブログを書いたら絶対に悪い気を皆様にばらまいてしまうし、感情をブログにぶつけたらますますブルーになると思って更新せずにいました


今は過去のこととなり、だんなさんもあたしも元気

ブログ更新できるほど気持ちも前向きになったのに、ここまで更新しなかったのは、ただ単に、明日明日…そのうち…と無精な性格のせいです

ブログをお休みしている間にみなさんの記事は読ませていただいてました
陽性後無事継続されてる方、継続にいたらなかった方、みんな一生懸命なのに、コメントも送れずごめんなさい。応援だけ静かにしていました


怒濤の春…
あたしは41歳になりました


長くなったので、ここまでを前半の報告とさせてもらいます










Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/kumippe-935/entry-11633270319.html Thu, 10 Oct 2013 22:24:00 +0900 お迎えしてから、今日に至ります…

判定日は4月12日、と言われたような
なぜか聞き漏らしたあたし
セントは、胚盤胞もどしでも2週間後なのです


怖くて勇気がでなくてフライングもしていません…
恐らく結果はやれば白黒つくはず。
でもできない…

一人で家にいると、生理前の下腹痛をときどき感じるけど、仕事にいくと、ぜんぜん感じない…なんだ、その程度

生理前、胸のはりがけっこうあるほうだけど、今回はあんまりない。
ホルモン補充だから
胸のはりが、ストン、となくなると、今までは生理開始の合図でした。
昨日あたりから、なんか軽くなった気がします

はぁぁぁぁ～

そしてどんどん自信がなくなる日々…

自信がないのは、今回かなり、移植後、ストレスがあったから

移植当日の母の入院

九州から東京に帰るがアトラクション並みに強風でガタガタ、アップダウン

こないだのディズニーアトラクションで完全燃焼できなかった恐怖心をリアルに味わわせていただきました

そして、あれからまた仕事の区切りが四月末に延長しただんなさんへのストレス

自分のことでいっぱいいっぱいなだんなさん
どんどん自己中になってく気がして

コンビニのビニールをポン、食べかすをポン、読んだ本をポン、ぜ～んぶあたしが片付けてる

栄養、体のこと考えてご飯作ってるのに、ヘルシーメニューだったりお魚だったりお好みでないと箸をつけない

八朔むいてだしてるのに食べない

鮭は瓶詰めじゃなく、焼いてほぐしたのがいい、というから焼き鮭ほぐしておにぎりにしてるのに、ウインナーがいい、と言って残す

ムッキー
生理前でまったく心に余裕なし

一昨日の夜、ぶちぎれました

もう一人で生きていけ、あたしゃもう疲れた。好きなものだけ食べて家事も全部自分ですりゃいいわ、と。

フトンに入ってプンスカしているあたしにだまってくっついてきましたが、さわるなーっと言って怒りがおさまりませんでした。だんなさん、なんも言わなかったけど。

で、昨日の夜はだんなさん忙しくて帰れませんでした…

がーん…

きついのはだんなさんなのに

周期後半で怒りの域値がめっちゃ下がっているあたし

自己嫌悪…


で、さっきだんなさんから帰るコールがありました。

『もう、限界や』と。

だよね

休めてないもん ２ヶ月くらい

『休ませてくれって言いよ
なんで言わないの。とにかく休息とらないと復活できんわ』

『休ませてあげたいけど、今失うのは困るから、だましだましいてほしい、と言われた』

なんぢゃそりゃーっっ

『あたしが部長に電話するっ』

そう言いました。

今から帰ってきたら、だんなさんの話を聞いて、よっぽどだったらあたしが部長さんに交渉しようと思います


てなわけで、ぜーんぜん心休まる移植後の生活ではありません

１日だけ、アフロ田中ってDVDみて、一人でゲラゲラ笑った日がありましたが…


これで陽性だったら、どんな時でもくっつく時はくっつくんだよ、と言えるし、だめだったら、やっぱストレスはいかんですね、って話になりますね

判定…スルーしてずっと内服していたい気分















Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/kumippe-935/entry-11509013932.html Wed, 10 Apr 2013 22:33:00 +0900

改札をでると、両親が出迎えてくれました。

なんとなく元気のない母

ケンカでもしてきたのかな

車に乗り込み、しばらくして

『ケンカでもしてんの』

と聞いてみた。

お父さんが
『さっきからお母さんが胸が苦しいって言ってたんや』
と。

えっ

振り返ると、前かがみでこらえている母の姿

『どうあるんっ』

『よくわからん。さっき買い物してたら突然なって…
痛いっちゅうか、苦しいっちゅうか…』

『胃じゃない。背中のほうまで痛い』

前屈みになって苦しそう…


胸の痛み…息苦しさ…放散痛…

『狭心症じゃないの、それ』

スマホで、バババーっと調べると、


はじめしばらく痛みが続いたのち、数分おきの周期的な痛みに変わる。
発作が起きている時でないと、心電図をとってもわかりにくい、と。


母は高血圧の薬を飲んでいて、数年前、小さな脳梗塞もみつかっていました。
振り向くたび、苦しそうだったり、軽減したり、繰り返してる…


迷わずだめもとで県病に電話してみると、運よく救急外来にすぐ通してもらえました。


『早くきてくれてよかった』と。


こんなとき勘が働いて、自分がこの仕事についていてほんとによかったと思いました。


循環器内科の先生が、時間外なのにたまたまいらっしゃったということで、診てもらえました。

狭心症の可能性が高い。今日このまま心臓カテーテルの検査をしたほうがよい、と。


経鼻酸素、点滴、ポータブル心電図モニターに車椅子…

そんな状態なのに、

『あんたはもう、帰りよ。』
『体が冷える、悪いわ』

と、自分の状態より、あたしの体を案じてくれる母

帰省するたび、年老いていくのを感じてはいたけど、まさか、こんなに早く大変なことが起きるなんて…

リスクのある検査なので、もしもの時のためにいてください、と言われ、
暗い廊下の椅子で一時間父と待ちました。

ドクターや看護師さんの姿が見えるたび、さっと立って挨拶したりして、
駅に着くまでは、そろりそろりだったのに、もうお腹のことを考える余裕はなかったです。


検査後、ドクター説明

とくに悪いところが見つからず、若干細いところはあったけど、血管も柔らかかった、と。

つまり、原因は不明
血管に関する大きな病気はみつからなかったから安心してください、と。


本人も、家族も、病院側も、狭心症に間違いない、と思ってました。
症状も、因子もそろってましたから。
病院に感謝感謝安心しました。


母はそのまま二泊入院となりました。


父と帰宅したのは、夜10時過ぎ

二人とも、ほっとしたら食欲わいて遅いご飯を食べました。


だんなさんも、いつもは連絡とれないのに、何回か着信が入っていて、
『命に別状ないなら、よかった』と。

だんなさんの反応、うれしかったですこんなときは、さすがに気遣ってくれて。



次の日、病院へ荷物を持っていく時、父がいつもと違うルートを車で走りました

『お母さんが、いつもの道はガタガタするからお前の体に悪いっちゅーてな』



どこまでも、移植後のあたしの体を気づかってくれる母。


親って………ほんとにありがたい


最近、だんなさんのことばかり中心の生活だったから、自分を気づかってくれる存在のありがたさを感じました

不妊治療、体外をやってることを親にカミングアウトしてから、
『今からまたにぎやかになるかもしれんのか、うれしい』
と、応援してくれる両親。

いつまでも、長生きしてほしいです。


そうそう、発作の原因…


あたしが思うに、心労＝ストレスからだったのではないかと

最近、眠れなかったらしいです。

姉の心配事に、うちのだんなさんの退職宣言とか、心配かけすぎたのだと思います。

いつもは心配性の親にはあまり心配かけることは言わないようにしていたけど、こないだはあんまりにも苦しくて、言ってしまってました。

反省です



そんなこんなで
移植日は、まったく心が休まらなかったけど、大事にいたらず、よかったです

これからはゆっくりゆったり判定日まで過ごしていきたいと思います























]]> https://ameblo.jp/kumippe-935/entry-11502485490.html Tue, 02 Apr 2013 11:31:00 +0900

前日夜に北九州入り
だんなさんの心配を吹き飛ばすべくホテルで一人、カンチュウハイで前夜祭しました


当日9:30、指定時間より一時間早く着いちゃって、そのまま受付

院長不在の札 ショック

移植は院長にお願いしてたのに～

温様、お会いしとうございました



11時前 エコーにて内膜チェック


最近寝不足、ストレスまみれだったから、ちょっと不安…

しかも、昨日から下腹部がきりきり痛んでいて不安…

頼む～、せめて10ミリくらいに


『12.3ミリですね』



よし


その後、培養士さんとお話

凍結した桑実胚の写真のうち、楕円のものがあって、不安で聞いてみた

それは殻のカタチであって、その中に卵が詰まっているので、カタチは気にしなくてよい、と。

ずっと気になってたのでほっとしました


お迎えした卵ちゃんたちは


胚盤胞3AAちゃん

胚盤胞2ABちゃん

またまたしつこく、どういう状態か聞いてみました。


頭の数字:1～6 卵の大きさ 数字が大きくなるほど大きいという意味

真ん中のアルファベット:A～将来ベビの消化管になる組織の大きさ（ベビになる部分）

最後のアルファベット:A～外の枠の均一さ（胎盤になる部分）


あたしの場合、数字は、これから膨らむので気にしなくてよい。ふたつともとってもいいですよとのこと。


たしか、以前もどした胚盤胞ちゃんにはAはついてなかったように思います。

胚盤胞もどしは、前医で2回、2段階もどしでしてました。

たしか、孵化中胚盤胞ちゃんと4BC❓だったかな

かすりもしてません

一度も妊娠に至ってません

40代、反復不成功例のため、2個もどしとなりました


なんだか、ラインバブルのニンジンかコインを大人使いした気分

一気にいい卵ちゃんふたついくなんて

って、卵ちゃんに失礼に思ったりして


12時前、更衣室に案内され、更衣。
看護師の説明が早くて聞きもらし、他の人に確認しちゃいました

そして慌てて着替えたので、貴重品の鍵をそこに落としてなくし、後で慌てました

あたしを含め、3人移植前の待合室へ

他の方もニコニコされてるし、ちょっと移植トークかましてみたかったけど、タイミングを失ってしまった

実は、この日、かなり肌寒くて、すぐ脱いだりできるようにスカートはいていたら、下半身がかなり冷えてしまった
でもそこの待合室、ぽかぽかあったかく、待ち時間も長かったので体が暖まりました


そしていよいよ移植へ

ストレッチャーにのってスタンバイ

そのまま運ばれ、消毒、移植、ガーゼ詰め

そのままベッドへ移動。

『今から30分休んでもらいます』

えっ

1時間やないんかい


土曜日だから 今年から


あとで、内容を書いた紙をみたらrest1h と書かれていて、1時間じゃなかったぞとそこは不服に思いました。きっと土曜日で混んでたんでしょう

でも前医よりは、大切に扱われた感がありました

というのも、前医では内診台1台のみで、通常の診察～採卵、移植全部してました。
移植後は15分台をフラットにして休みます。
でも、次の診察者が混んでる場合、移植後すぐ歩いて、近くのベッドで15分休む、という状態が2度ほどありました。

これがすごくいやでした

学会で移植後の安静は必要ないと言われてるみたいだけど、患者としてはしばらくはやすみたいです

セントでは1時間と聞いてたのが30分だったけど、2倍休めたし、すぐ立たなくてよかったのがうれしかったです


安静後、トイレへ
15分後からトイレにいけるけど、行きたかったけど意地でも30分行きませんでした

トイレではガーゼが入っていて、尿を出しにくかったです

しかも、10センチくらいビヨーンとでていて、尿で濡れちゃって、微妙…

でも、これも2.3時間後に自分で抜いて、とのことで、

『これ、必要』

と思ったけど、蓋をされてるような安心感があったので、汚れたけど、そのままナプキンあてました。

卵管造影後もたしか3時間後自己抜去だったのに、それはとっとと抜いたんだけどね


そしてお会計となりました

折尾の駅で、旦那さんに移植してきたよ、とライン

『ご苦労さま 仕事中』

と一言返信がきて、胚盤胞のことも報告したけど、以降なし。

いっか 生きてれば。昨日は返信なかったから。


折尾からソニックで大分の実家へ

無事移植できたことと、だんなさんと連絡とれたことの安心感で、ぐーぐー寝てしまいました


今回は、両親に甘えて、駅まで迎えにきてもらいました。

実家ではすこし気を休めたい…

しかし、その後、まったく気が休まらない展開が待っていました

長くなってしまったので、それは後日…

長文失礼しました












]]> https://ameblo.jp/kumippe-935/entry-11502115059.html Sun, 31 Mar 2013 19:22:00 +0900
『あたしに稼げって言うの』

すっごいきつい一言発してたなぁと、自己嫌悪…

いや、あなただけ働かせて、あたしは働きたくない、と言う意味ではなく…実家に帰るとかふにゃふにゃしたこと言うから…家族をもってる自覚があるのか！とか、そういう意味で…


ふとした瞬間、はぁ～、だめだなぁ、あたし、と反省していました


その後、あたしの次のシフトのため、勤務希望を出さなくちゃいけなくて、25日夜、

『ゴールデンウィークとか、どうかな』

と聞いてみた

案の定

『わからん、たぶん仕事。どっかは休むと思うけど』

って返事。


だんなさんは、今の会社、勤続10年目。
リフレッシュ休暇がとれる年度。
ずっとずっとタイミングがとれず、今に至ってました。

先の話を極力したくないけど、5月末までがとれる期間だから、そこも確認

『それがさ～、6月20日までだって。
うーん、とれるかなぁ。部長と相談だな』

部長と相談って…
5月か6月には辞めたいって言ってたけど
もちなおしたか



実は落ち込みつつ、あたしも作戦をいろいろ考えていました

『今の部長さん、名前なんての？』

『○○部長』

『いい人？』

『いい人』

ほほぅ

前の部長さんは、かなりアグレッシブな方で、忙しくなると、『俺はゲームだと思う』と、さらに精力的に仕事するタイプだったらしい。

今回の部長もタフらしく、やっぱこの業界で昇進するくらいだから、やり手だろうけど、話わかってくれる人かも…

いざとなったら、TELして相談しよう
そう考えたのです

家族の身は家族が守る
もう昇進なんてどうでもいいっ


数日、もちなおしたかに見えました


でも昨日、夜中に帰ってきたときのこと…

『今日はお客さんから、クビ宣告受けたよ、あはは』

憔悴しきって帰ってきて、渇いた笑い


発注先の会社から、そちらではむりかな
と言われたらしい


び、びっくりした

本人が、クビって言われたのかと思った


『なにそれーっっおまえがやってみろ
って言えばよかったのにっ一生懸命やってるのに、ふざけんなってかんじじゃんっ』

最近は、とにかく見守るのみ、で、だんなさんのまわりに対して北風になることにしました

『まー打ちきりになったらなったで逃れられるけど。でも俺が引き金ひいたようなもんだ』

『そんなことないっ相手にナメられてるだけだよっ。強気でいけ』


そう

最近だいぶわかってきたけど、この人、あたしには頓着ないくせに、仕事にはめちゃめちゃ責任感強く、真面目に頑張っちゃうタイプみたい。

思い起こせば、これまでも…

『これで失敗したら会社潰れるかも』

『へたしたらうちに仕事こなくなるな』

などなど、あなたが会社背負ってるんですかと言うような言動が多々あった


だんなさんの会社、組織は大きそうだから、そんな簡単につぶれやしないだろうに



昨日、『ツレがうつになりまして』
のDVDで学習してみました

もしもの時のために


食欲がなくなるツレ…

休めないよ、と言って会社にいくツレ…

愚痴を言わず、いやな仕事もこなすツレ…

満員電車に揺られて出勤していたツレ…


これ、レビューが、心あたたまるなどの意見がたくさん書かれていたのでみてみました。宮崎あおいちゃんの役が参考になるかと思って。



見終わって…
涙がしばらく止まりませんでした

だって

今のだんなさんと、かぶるところがあまりに多すぎて…
うつになるギリギリのところにいるんだ、って危機感を感じました

少なくともあたしは心暖まりませんでした


二年前も、強烈な相手先で、担当者が一人目うつ、二人目うつ、三番目だんなさんで、うつになるギリギリで交代。
その時は免れたけど…


どうも、だんなさんは責任感も強いし、相手にダメだしされると、ガーン！となるタイプみたい


こんなに連日終日仕事していて、提出したもの否定されたら、あたしだって凹む


そして、今日

だんなさん、起きれなくて(以前はフレックス使えてたのに、今は使えなくなりました)、部長さんに連絡し、遅れて行くことになりました。

九時半に連絡し、今から行きます、と言ったら、もう少し休んでからでいい、と言ってくれて。

『休んだら？』
『丸投げしちゃえっ』
『昼からいきなよ、ベッドで休め～』

と言っても、ブンブン首ふって
『休んだら大変なことになる』
『眠いんじゃない、きついんよ』
と。


そーゆーのがやばいんだって…


結局、昼までソファでぐったりウツラウツラして、午後から出勤したのでした

『頑張りすぎ～』
『そんなに頑張らんでいいよ、どうせ辞めるんやったら』
『いいっちゃ、テキトーで』

そんな声かけも全然効果なし


だんなさんを送り出した後、

なんかね…どっと体がきつくなって

一時間昼寝したけど、さすがに気疲れしてたのか、体が重い…


だんなさん、これよりもっときついんだろな、と思いました。


明日は移植ですが、週末でよかったです。
週末だと、午前中はゆっくりしてから出勤したりして、少し休息とれるだろうから


月曜はたぶん帰ってこないから、とのことで、火曜に九州からもどることにしたけど、かなり、後悔
でも、飛行機、変更できない


尽くすの趣味みたいなもんだしと言って
せっせと最近過ごしてたけど、さすがにこちらもストレスたまってたみたい

移植後、こんな状態で大丈夫か

ストレスが一番よくないって、まみれとる


でも、もう移植するように準備は踏んでるし、しかたない

なるようにしかならない


だんなさん、慢性疲労でギリギリ頑張ってます
今は、とりあえず眠れてはいる
食事もとりあえずとれてる

来週半ば、仕事の区切り

どうか
早く解放してあげて



北風と太陽

今は雲って見えないけど、太陽は見守っているよ



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/kumippe-935/entry-11500883947.html Fri, 29 Mar 2013 19:40:00 +0900

内膜6.6ミリ

セントに連絡 プロギノーバ１日4錠続行
二日後再診 とのこと

13日目でこの薄さどうよ

たしか14日目に採卵したんだけど間に合うのか


それからの２日間、だんなさんの退職宣言騒動やらでストレスフルだったものの
焦って内膜厚くする活動しました


豆乳、納豆、味噌汁～まめまめづくし


血流よくして内膜厚くするべく、サボりがちな鍼灸にも行きました

⇒不妊専門ではないですが、そこ、2000円で一時間、鍼とマッサージをみっちりしてくれるので、通える方はおすすめ

鍼をさして、赤外線でお腹を温めてくれるのですが、ここ最近のだんなさんのことでやはりストレスがたまってたようで、ザワザワザワ～とお腹に蕁麻疹ちゃんが浮きでてきました

かゆかった～

アラフォーは、妊活と併用すると効果的とのこと。

一時期、自暴自棄になり、なにやってもだめなんじゃんっ って思って一年くらいやめていました

でも、アラフォーで体外するなら鍼灸と組み合わせた組のほうが妊娠率がよい、というデータがちらほら…

なかなか結果もでないままだったので、反省して再び通っています。


診察日の夜は、慌ててジムに行き、エクササイズもしました

ひさびさで筋肉痛


そして二日後の今日D15の23日…

成果はいかに…



内膜8.1ミリ


よし

着床には8ミリ以上あったほうがいいらしい

移植時はもう少し厚くなってくれることでしょう

今日までプロギノーバのみ

明日からプロギノーバ+ルトラール内服になります

で、たまちゃんず(1本に2個)は
29日に融解
30日、移植予定


う～ん

よくわからない

14日目に採卵し、4日目に凍結したたまちゃんを…
今周期21日目に融解、22日目に移植

ずいぶん時期ズレるんだけど、これで普通



ちょっと不安もありますが

移植まであと一週間

さらにたまちゃんのベッドをふかふかにしておきたいと思います










Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/kumippe-935/entry-11496671002.html Sat, 23 Mar 2013 21:30:00 +0900 『区切りがついたらほんとに辞めるから』
と言われました。

そこから2人でその話になり…

『九州の実家の近くに残業なしの会社をみつけたから、そこにしようと思う。
給料●万～くらい(今の半分以下)』と。

そのお給料でどう生活を考えてるの？と聞いてみた

『実家に帰ったら家賃いらんやろ』と。

『それって同居ってこと』

びっくりして尋ねると

『いやなんや…』

と。

あたし…びっくりしてしまって…
頭からタライ落とされたような衝撃で…

『いやとかじゃなくて。近すぎたらうまくいくものもいかなくなる。自分の親とさえケンカになるよ』

と、かみながら説明したけど、時間もなくて、うまく伝わらなかったと思う

『いきなり、転職とかじゃなくて、部署変えてもらうとか、まず考えようよ』

と言うと

『無理だよ、むだだよ』

と。

『たしか福岡に子会社作るって言ってたよね。そこに出向でもいいやん』

と言いました。

『それは一年後くらい。その前におれが潰れる』

と。

『とにかく、あの会社はもういや。好きになれない』

と。

とにかく逃れたいのね…
気持ちはわかるけど、安直すぎる

仕事もその一件しか調べていない様子。
落ちついたら相談するって言ってたから、それなりの考えを詰めてるのかと思ったのに。

あたし、職場を何度か変わってきたからわかる…
人間関係や待遇、仕事内容、パーフェクトなとこなんてない
この人、こんな根性じゃ変わっても続かない
40で同じ職種で転職しても、けっきょく過酷な仕事になる。転職するなら、いっそ職種変えるくらいでないと。
それに、新しい会社は年下のすっごいやな上司がいるかもしれない。
このご時世に楽な求人があるなら、なんでそんなとこが求人だすの空きがでる理由がその会社にあるからじゃないの

あたしの客観視も耳には届かない様子

『子供が生まれるかもしれないのに、そのお給料で大丈夫かね。それって、あたしに働けってこと』
と聞いてみた

『子供がおっきくなったら、そうなる』

そして…

『やっぱり、お金なんや』

と。

ちょっとまってくれ～

お金は必要でしょう
家族増やす計画中でしょう
ギリギリじゃなくて、ある程度いるでしょう

今の仕事の区切りは４月初めに延長

判定もこのままいくとその頃

『5月か6月くらいに辞めたい。３ヶ月はゆっくりしたい』

と。

『その頃ってうまくいけばツワリの真っ最中だね』

冷ややかに言ってみた

『いいじゃん、お世話できるし』

と。


もうね、
ぜんっぜんほほえめなかったですよ

北風と太陽なら、北風になってました

『じゃああたし、働くわ あんたは家でゆっくりしたらええわっ』

かなりやけくそで、きつく、あんた、といい放ちいってしまいました。

いきなり辞めます宣言、いきなり同居の話

ぜんっぜん優しく受け止められない自分にも自己嫌悪…
先々に不安がどーーーん、とのしかかった感じ



今日、師長に、だんなさんが目が離せないくらいストレスフルたからしばらく遅刻させてほしい、と相談しかけて…

がんばってた気持ちが決壊してしまい、号泣しちゃいました

職場で泣くなんて初めてです

師長、ずっと話を聞いてくれました

最後は、
『こんな状態じゃ、卵ちゃんたち、気をつかって、くっつくの、いく？いっていいかな？なんてためらっちゃうよね～』

なんて言ってちょっと笑えて、気持ち吐き出させてもらって、少し心が軽くなりました


夜、母から

『いつ帰るん』

と電話があって、
だんなさんがたいへんで、少ししかいれないと、話をしたら、

『お父さんもそんなときがあったよ。だいじょーぶ、だいじょーぶ、だいじょーぶだよ』
と、最後はどっしりとした態度で言葉をかけてくれました


2人に聞いてもらって、キャパの小さいあたしは、一人でいっぱいいっぱいな気持ちを落ち着かせることができました

会ったこともないブロ友の皆さんのコメントに励まされもしました

ありがとう

ブログ始めてよかったです


気持ち…だいぶ復活しました

だんなの負のオーラに負けません
あと2週間、なんとかのりきって、少しゆっくりさせてまた話聞きます


周りがみえなくなって、一人だけでいっぱいいっぱいになってしまっただんなさん…

いつか、一人で頑張ってたんじゃなかったんだ、と気づく日がくるといいな…

どうか、あと2週間のりきって









Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/kumippe-935/entry-11495440824.html Thu, 21 Mar 2013 23:56:00 +0900

昨日夜中に帰ってきて、明日も朝からいかないと終らない、と言うので…

だんなさんのお世話で、夜寝るのが遅くなってしまって、休日くらい朝ゆっくりめに起きたかったけど…

今日はしっかり朝ごはん食べさせたくて
あたしは７時半起き

焼き魚、サラダ、前日からのスープと煮物も用意してスタンバイ
パック詰めした弁当もこしらえ、夜食にキャロットパンのたまごサンドも作って

なかなか起きてこないけど、さすがに起こさないと困るかな、と思い、9時前に起こしました

げっそりソファーに横たえるだんなさん

『まだ寝とく？』

『そうする…』

ベッドに帰っていきました

一時間後、起こすと

『昼までねる…』

まぢか… でもかなり疲れてるもんね

だったらその間に、スイーツも作ったれ

市販パイシートとクイックカスタードの粉を使ってなんちゃってミルフィーユをちゃちゃちゃーっと作りました

手作り菓子大好きなだんなさんが、少しでもほっとする時間を作りたくて

いいかげん12時半
だんなさん、起こしたら起きました

『おきれんかったぁ』

さえない顔してご飯もぐもぐ…

デザートも
『すごいね～』

と言ってくれたものの…
ヘビーローテンション

いつもみたいにスイーツみて目がキラキラ
してませんでした。

『お弁当作ってたから、夜食べて』
と言うと、
『いらない。パンだけでいい』
と。

なので
『じゃあ単身赴任の○○さんにあげよ』
と、言うと

『○○さん…今潰れかけてて、出勤してない』と。

まぢかっっ

その同僚さんは、以前から優秀で仕事がすごくできる人、とだんなさんが褒めてた人でした…

仕事の効率も落ちてきて、たぶん眠れてないみたい、と…

こないだは仲がいい同僚さんが潰れて心療内科にいったよな…
(その人も仕事ができるので、過酷な勤務を強いられていた様子)

二年前は、かかえてた仕事の担当者が2人続けてウツになったため、だんなさんにその役がまわってきて、さすがのだんなさんもかなり危うかったです

『○○さん、もうこの仕事外れると思う。
オレも…落ちついたら辞めます』

ついに、辞めたい、ではなく、辞めます宣言でました

玄関先で、出かける直前、
『落ちついたら、転職のこと、ゆっくり相談するから…とりあえず、行ってきます』
と言って出ていきました。

あたしは
『うん、わかった』
としか、言えませんでした


このままこんな感じで仕事つづけられないよな、とは思ってました
精神的に潰れる人続出…

この会社だけでなく、この業界、壊れていく人が多いようです

精神的に潰れると、会社側からは解雇にできないので、負担が少ない仕事にまわしてもらえます。

そして仕事ができる人は、次々戦力として休みなく駆り出されるのです

潰れて窓際になるか、限界感じて会社を辞めるか…

この業界のあり方に、かなり憤りを感じます

一生懸命働いてるだんなさんが、辞めなきゃいけないなんて

言い方悪いけど潰れた者勝ちじゃないの

優秀な人材を潰しまくって 会社の未来はないぞ
そう思います

あたしも腹をくくる時がきたようです

卵ちゃんたちはとってもいい状態でスタンバっていて、来週はお迎えする予定

これまでの採卵結果以上に、期待度の高い卵ちゃん

そろそろ、くっついてくれるかもしれない

そーねー
これは我が家にとっての転機かな…

今のままだと、完全に母子家庭で、だんなさんも心身壊すかもしれない

九州に帰ったら、実家も近めになって、だんなさんとのびのび子育てできるかもしれないな

今までみたいに、気楽なパートではすまないかもしれないな

だんなさんは、自分の実家近くに帰りたがってるけど、近すぎると、あたしいたらないから大丈夫かな

などなど、前向きな気持ちと不安な気持ちがグルグル回ってます。

でも、自分が大好きで結婚した人だから
だんな力を信じて、どう進路が変わろうと、

未来は明るい

と信じて、突き進んでいきます
きっとあとから、これでよかった、と思うほうに進むはず

ブログに重い気持ちを吐かせてもらいました。ごめんなさい～











Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/kumippe-935/entry-11494363841.html Wed, 20 Mar 2013 14:09:00 +0900

だんなさん、もう一ヶ月近く休んでないと思われます
仕事が大詰めで、今週末が区切りのはずだったのに、さらに２週間延長になったそうな

今日も終電、明日は祝日なのに終日出勤するそうです

もちろん、そんな状態なので、辞めたい病のオーラもすごいです

最近…
考えてしまいます

辞めさせたほうがいいのか
そりゃ起きてる間中仕事だもん、きついよね。

でも…
40歳での転職は、それもイバラの道だと思うのです

人間関係やら、給料やら、仕事内容やら

なんとか、転職せずに部署異動とかうまい話がないかな～と思って様子みてます

ついつい、電車の中で…トイレで…風呂場で…考えてしまうけど、くよくよ悪いほうに考えてると、運気も落ちていくと思うので…明日はしっかり家の掃除でもして、家庭内の運気をupしたいと思います

なるようにしかならん

で、応援係の嫁、昨日キャロットパン作ってみました

ニンジンをすりおろして、砂糖のかわりにハチミツが入っています
生地がまとまらず、不安に思って水足したら、ベタベタして作るの大変でした

作り方に
『ニンジンの水分だけで、OK。まとまりにくいから、と水をたすとべたつきます』とちゃんと書いてあった

がーんそこ、読んでなかったわ～

ちょっとの合間でも、ぱくっと食べれるように、いろいろ工夫しています

頑張れだんな～








Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/kumippe-935/entry-11494035781.html Tue, 19 Mar 2013 23:36:00 +0900 と、だんなさんにお願いしていました

ディズニーは、シーに二年前一緒にいったきり

でも…
待てども待てども、だんなさんは忙しくて、休みの日もぐったり

勝手にそろそろ妊娠モードの妄想ふかしてるあたしとしては…

もうまてん

妻、昨日もう仲よしの先輩誘って行ってきました


ひさびさのディズニーランド

あたしにとっては10年ぶり

いや～めちゃめちゃ楽しかった
すごくいい気が充満してる感じでした

ミッキーの形のハンバーガー

飲み物はコーラ

卵づくりの真っ最中は控えていたジャンクフードも解禁


アトラクション待ちの間に食べたチュロスの進化形みたいなの

ティトポルタというやつで、外はサクサク
中にはカスタード

すっごいおいしかったです
揚げてあるので超ハイカロリー

でもめちゃめちゃ歩き回ったからいっか～

シメはビッグサンダーマウンテン

ビッグサンダーマウンテンに並んでた時の夕日 きれいでした


怖がる先輩をむりやり付き合わせ、先輩は半泣き、あたしはフリーハンドで楽しみました

乗り終わって、ありゃー前より進化した気がすると憤慨した先輩 ぼそっと一言…

『いつかは○○ちゃんに悪いことしちゃったなぁ』と

数年前、先輩と一緒にビッグサンダーマウンテンに乗った○○ちゃんというお友だち

その後妊娠発覚で、思い起こせば、ビッグサンダーマウンテンに乗った頃くらいが着床時期だったそう

『いい具合に揺さぶられてくっついたのね～
おかげさまでとっても元気ですだって～』

今は元気な四歳児らしい…

自然妊娠の方の話で、妊活中の人はさすがに真似できない話…
でも縁かある卵ちゃんはどんな状況でもくっついてくれるのかもですね


あ

それと、園内、ベビーカーをひいてるママさんがたくさんいました
近場の人は年間パスポートで、公園代わりに使ってるという話

うちもほとんど母子家庭みたいなもんだし、わりと近場だから、育休中そうしようかしら

ん…

でも まてよ

ちょっと疑問がわいてきました

ディズニーに幼少期から通ってる子どもって、どんな影響受けるんでしょうね
明るく想像力豊かな子
あんまり感動しなくなる子

いいほう悪いほう
どっちに影響するんでしょうね


まぁとにかく、みなさん今のうちに身軽な身も楽しんでおきましょ～






Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/kumippe-935/entry-11489071219.html Tue, 12 Mar 2013 21:31:00 +0900