6月からな～んにも書いてないけど。。。。

ものすごく濃い毎日を送ってたかも。

元彼とね。

私が毎日のようにやばいやばいって思ってたけど、それが現実になって、本気にならないって決めてたけど、

無理だったみたい。

会えば会うほど、好きになって。

会えば会うほど、離れるのが寂しくなって。

前は、思ったこと全部言っちゃいけないと思ってたけど、今は逆に全部伝えようって思ってる。

私の本心知ってほしいから。

伝えなきゃ後悔するから。

今の私は、完全に元彼とやり直したいってことしか考えてなくて、本当にまずいと思う。

でも、自分の気持ち押し殺せないもん。

絶対、抜け殻みたいになりそう。

どんなに忘れようとしても、きっともう元彼のことは忘れらない。

忘れたくもない。

だから、誰かと結婚するとか絶対やだ。

それを伝えても、決めるのは元彼だし、だからって縛り付けることなんてできないし。

どうなってもいいから、一緒になりたいって思ってます。

勇気がない。。。。。。

二人で楽しく？カラオケに行ってる最中、私からメールが来て、いつもは覗かないはずの彼女がメールをちっらと覗いたみたい。

男同士のメールなら基本、無題が多いんだろうけど。。。

私からのメールは、基本題付きなもので。

誰からメール？と聞かれたらしい。

誰でもいいじゃんみたいな。

そこから修羅場になり、元カノとメールをしていたことを明かしたみたい。

彼女は質問攻め。

偶然１回会って、それからいろいろと恋の相談みたいなことしてたと話したらしい。

でも、やはりかなり喧嘩になり、元彼は彼女から別れを告げられるかと思いきや、全くそんな気はないらしく。

以前から、彼女は浮気したら別れると言っていたらしい。

でも、やっぱり実際はそうじゃないらしい。

彼が好きなんだね。

あと、自分のことをメールで相談してたと聞いて少し安心したらしい。何もないならよかったみたいな。

何もないことないんだけど。。。

それだけは、言わない方がいいと伝えておきました。

知らなくていいこともあるし。

でも、元彼は、彼女に対する気持ちが薄れてきたようで自分から、別れようと言ったんです。

元カノが好きになったと言わなかったと、言ってたけど。

そしたら、彼女はやだやだの一点張りで。

同棲しているから、今は別れたことになっているけど一緒に住んでます。

いつかは、またヨリ戻るんじゃないかと思っています。

複雑。

だから、はやくよっしーに会いたい

なんてね～

次はいつ会えるかな？

私、いろんな意味で元カレとの別れを後悔してたんだけど、その愛が復活しそう。。。。

つまらなすぎのため、友達を誘い飲みに。

独身の友達ってGWでも空いてるから、とても誘いやすい。

２軒行ったけど、さすがに夜勤明けなため全然飲めず、そして眠すぎ。

帰って、お風呂入ったけどお風呂で寝て、結局頭洗わず寝て、朝お風呂入るみたいな。

どんだけ、だらしないの？って感じで。

今日も午後から仕事だけど、何もやる気でず、困りましたわ～

一人暮らしもつまんないかも。

今日から明後日まで一人の生活です。

一人暮らしだ、久々に。

ちょっと楽しみ、ってゆーか誰にも気を使わず、好きな時に好きなことして寝たい時に寝て、ちょっとうれしい。

でも、やっぱりちょっとつまんないし、こうゆうときじゃないとできないから今日は友達と飲みに行きます。

久々に飲んだくれてくるか。

よっしーは今日仕事だってゆうし、休みだったらな～

明日はなんだろう？

え？むしろ今日夜勤だったりして。

楽しいことないかな～

あ、そういば、昨日、宝くじ当たる夢見たんだ！

そうゆう夢見たら宝くじ当たるらしいよ？

やっと休みが合いました。

来月なんだけどね。

私は三連休の初日なんだけど。

次の日から友達の結婚式で関東の方に遠征予定。

楽しい楽しい三連休の始まりになりそうです

本当はもっと早く会いたかったけど、休みあわないし、すぐ会える距離じゃないし。

でも、超楽しみなんですけど。

先週かな？会ってから本当毎日毎日メールして、恋人同士かよっ！？みたいな雰囲気だし。

ってか、元恋人同士だけどね。

だからかな、全然違和感なし。

なんか、付き合ってた時みたい。

その時ぐらい、それ以上に仲良しです。

今の楽しみはそれ。

どんだけ。

これくらい楽しいことがなきゃね！

心の病、恋の病ってやつです。

いまさら？みたいな。

でも、超楽しいんだよね。

なんか今までの普通の生活ももちろん楽しかったんだけど、それは落ち着いてて刺激がなくて。

あたりまえですけど。

それが一番幸せって言われるかもしれない。

ってか、言われる、絶対。

でも、今が一番楽しいかも。

毎日メールしてドキドキして、楽しんだり落ち込んだり。

とても刺激的。

毎日メールしながらいつ会えるだろうね？とかそうゆう話だけでも楽しい。

付き合ってた時より素直になれる自分もいるし、やっぱ立場を考えて控えめなところももちろんある。

もう後悔したくないし、いつでも会えるわけではないし。

今、言いたいことは言っておかないと絶対後悔する。

でも、言ってもどうにもならない。

昨日、他のブログ見てて知ってる先輩で最近結婚して子供生まれた人がいるんだけど、その人が地元に帰ってることが発覚。

子供と二人で。

理由は書いてなかったけど、なんとなく離婚したんだとわかった。

なんか自由だなぁ～とか思った。

少しうらやましい感じもした。

最悪だよね、私、わかってるけど。

なんか、すごい後悔してる私がいて、わかれないでずっと付き合ってればもっと楽しかったかもしれないってすごい考えてしまう。

地元も一緒だし、友達も共通だし、地元帰ってもいいと思うくらいだし。

あーーーー、よっしーは夜勤明けで今寝ているところです。

だからメール休憩中。

さみしい。

早く会いたい。

本気にはならないよー。

結婚している私。

久々にときめきモード。。。。まずい。

あいかわらずバスケしてる姿はかっこよく、でかくて。。。

私、なんであんなにすぐ別れちゃったんだろう。。。って普通に考えてしまします。

若かったんだな、って。

もうちょっと私の心に余裕があれば今の私の人生は絶対変わってた。

後悔することもあり。

嫌いじゃないのに別れたって重いね。

で、バスケの試合を見て１時間以上二人で話してました。

お互いの今の生活とか、ほんと他愛もないこと。

すげー、しっくりくる雰囲気で、よっしーも私の雰囲気は好きだって言ってくれた。

そりゃあ４年も付き合ってたもんね。

結婚すると思ってたもんね。

すべて、私が子供だったせいです。

いまさら後悔してもしょうがない。

なんにもならない。

あーーー、考えれば考えるほど後悔します。

私ってばかだ。

また、今度会おうって話になりました。

楽しみ。

会ってよかったね、って言ってくれてうれしかったです。

ありがとね。

どんだけ、仲良しなのみたいな。

しかし、前髪伸ばし中なんですが久しぶりに切りたい感じがでてきてしまいました。

どうしよ。１回ハサミまで出したけど思いとどまりました。

がんばれ、自分。

今日、昔の写真とか見たりしてどっちがいいか考えてみたり。

あ～がんばる、とりあえず今日は。