ありがたいことです。

職場は子育て経験のある女性が多いので理解があって大変助かります。

なので土曜日も喜んで出勤致しております。

ゴールデンウィークも、心苦しいのですが、連休をいただくことにしました。

昨年の6月に亡くなった祖母の散骨をハワイで行うためでございます。

ちゃんと20年前から更新し続けていた祖母の遺言通りに、ね。

職場「連休使って休みすぎです。周りへの配慮を」

うるせえしね

他人事ではないと感じている。

以前にも記事で触れたと思うが、私は同居していた義理の家族がエホバの証人。

まさに旦那は2世である。

結論から言うと義理の両親とは1年半前に縁を切った。

コロナ禍からいろいろと宗教の中でも事情が変わったのだろう。

奉仕という名の布教活動ができなくなったのに加え、私がその宗教に一向に興味を示さないことに苛立ったのか義母は私を敵視するようになった。

私の行動を制限してきたり、勝手に家のルールを決めてそれを書いたものを冷蔵庫に貼られたり、義母のおかしな動きが目立ち始めた。

これはほんの一部に過ぎないが、ここから紆余曲折あり同居解消と今後一切関わりを持たなくて良いことになった。

私は最初から入信するつもりはなかったが、義両親は私を「姉妹」にする気満々で月に1度か2度「聖書研究」をしていた。（していた、というか私の意志は丸無視で行ってたので、''付き合わされていた"に近い）

週に1度だけ集会に来ることも求められており、最初は渋々行っていたが子供達がうるさくしてくれたおかげで行かなくても良いことになった。

すごく助かったが、来い来いと言うから仕方なく行ってたのに「関係のない人に迷惑がかかる」と言われ、腹が立ったのを覚えている。

集会に行くといつも他の信者が温かく、笑顔で迎えてくれた。気品あって良い人ばかりと思っていたが、我が家の一件のおかげで全員仮面をつけているのだろうなと思わざるを得なかった。

それでも義両親たちはご飯を作ってくれたり、家の管理を色々してくれたり、とても助けていただいたので感謝はしている。

私が子供3人を安心して出産できたのも、義両親たちの存在があってこそだった。

私が内心嫌でも研究に付き合っていたのはそういう気持ちからである。

私が入信するしないに関係なく、研究に参加して義両親が嬉しく思うのであればそれでいいと思ったから。

ただやはり、義両親の中で沸々と「私たちがこんなにやってあげてるのに」という思いも込み上げたのだろう。

確かに私はエホバの証人になりたい、とは言わなかったが、なる気はありません、とも言ってなかった。

私の気遣いが、変に期待をさせてしまったのかもしれないのは私の落ち度だと思っている。

義両親を残して家を出る日も色々文句を言われ、きてくれた引っ越し屋にも何か言ってきたが全て無視を決め込み作業を進めた。

諦めたのか、何も言わなくなったが、子供のおもちゃや腐りかけた食品をゴミ袋に入れられて「忘れ物だぞ」と押し付けられたときには流石にとうとうボケてしまったのかと思った。

別々で暮らし始めて2年目になるが、特に困った事は無い。

しかし旦那やその兄弟は幼い頃からエホバの証人の聖書を基に育てられている。

それの善し悪しは別として、ごく普通の家庭で育った私と大きな子育て感の違いに、つい最近から気になり始めた。

きっかけは息子が自ら部活をやりたいと言ってきたことだ。

今まで親である私や旦那の勧めで習い事や何か活動をやらせてきたことは何度かあるが、息子から何かをやりたいと言い出してきたのは初めてのことだった。

私はそれがとても嬉しくてその場で賛成した。

旦那にその事を話すと、あまり良い顔はしなかった。

正直この時点で予想外だったが、その理由もなかなか驚きだった。

「子供の言う事をそんなに易々と受け入れられるわけがない、どうせ気まぐれだ。」

というものであった。

私は悲しいを通り越して憤りを感じた。

今までこちらが提案したことはやらせるのに、本人の希望は受け入れない。これはまず人としていかがなものなのか。

そのときは少し、感情的に言い合ってしまったが

後に冷静になって思った。

「そうか、この人たちもこうやって大人の言うことのみを聞かされ、自分たちの意志は無視されてきたのだろう」

旦那たち2世の幼少期の話はたまに聞くことがあるが（親に尻をたたかれる等の暴力や集会に強制参加や学校生活の制限のこと）何気なく聞いていたことが今ここで納得した。

ここにきて初めてこのカルト宗教を憎んだ。

息子は無事、部活ができるという結論になったが、自分の意思を1度でも否定された息子はどう感じただろう。

私は縁を切りました、で済む話だが私の3人の子供は違う。

血の繋がった親族にエホバの証人がいる限り、切り離す事は難しい。

特に上2人はすでに神様はエホバだと思っている可能性が高い。（たまに旦那が顔を見せに行くのでちょこちょこ吹き込まれている可能性が高い）

もちろん、子供達がエホバの証人とはどういう組織なのか知った上で自らそちらを信じたいと言うのであれば止めるつもりはない。

しかし子供達にはまず、世界中には色んな宗教があり、色んな神様がいることを知ってほしい。

勉強して視野を広くもってほしい。

本人が望むなら大学だろうと大学院だろうと行かせてあげたい。

何かを信じるのは自由だが、どうか「そうしなきゃいけない」「そうならなきゃいけない」という思考は持たないでほしい。

旦那は口論になると、時折自分達がすごく狭い世界で生きているのかと思っているような、そんな発言をする。

可哀想に思ってしまう。

復活だの、楽園だの、永遠の命だの、ファンタジーを創造するのは結構だが、そのために自分の人生棒に振ってしまうのか。

祖母の納骨が終わった。

忘れないうちに書き留めておく。

約2年ぶりの祖母の住んでいた愛知県の家。

まだ祖母の匂いが残っていた。

居間の物はほとんど片付けられていていたが、しっかりと祖母が1年半前まで住んでいた形跡は残されていた。

法要には祖母の友人がたくさん訪れた。

絵手紙の生徒さんが大半であったが、同級生という方もいらしていた。

祖母と同級生という人が、徒歩で祖母の法要に来ているというのがなんとも不思議であった。

祖母は91だったが、誕生日を迎えていたら92になるはずだった。

長生きだと思うが、最期は病気だった。

その方には申し訳ないが、祖母は同級生の中で最後に亡くなった人であって欲しかった。

祖母だって東京に来てなければ、今でもここに居たかも知れないのに、なんてことも考えてしまった。

祖母の友人たちが昔の祖母の学生時代のことをよく教えてくれた。

祖母は転校生として来たらしい。

背が高く、よく話すから目立った存在だったと聞かされた。

結婚後、祖母は姑から早く子供ができないことからちくちく嫌味を言われたそうだが、我が道をゆく祖母の性格ゆえ、そちらとは自然に疎遠になったそう。

たしかに祖父は私が幼い頃に亡くなっており、祖父の兄弟のことも聞かされたことはなかった。

色んなことを知れて楽しかったが、祖母が生きている時に聞きたかった。

もっと知りたいと思ってしまったからだ。

しかし祖母と縁のある方々が、今回のように一度に集まる、というのは今までありえなかった。

なんとも皮肉な物である。

よく行った五平餅のあるお店や、その目の前に流れる川

全て祖母からの最後のプレゼントだった。

祖母の家は老朽化が進んでおり、漏電もしているとのことで更地になることが決まっている。

お墓も親戚が集まれる東京に移るかも、ということも聞いている。

そうなると、ここにくるのはもう最後になる。

本人もつい1ヶ月前までは95まで頑張ると言っていた。

医者曰く、人は物を食べられなくなる→話せなくなる→亡くなるの順番らしいのだが、祖母は1度の食事の量は少ないものの、よく食べていた。甘いものが大好きでチョコレートを欲しがった。

全然大丈夫じゃないかと思ったが、食欲が無くなってからは早かった。

亡くなるまでの経路は徐々にゆっくりではなく1日の間に起きた。

10日前に曾孫にあたる私の娘がキットカットをあげて、祖母はその場で食べていた。

それを見てあと1ヶ月くらい生きるだろうと思っていた。

あと20日もしないうちに92歳になるところだったから、毎年送る誕生日のメールになにを書こうかな、なんて考えていた。

亡くなるときは不思議なことが起きたり、夢で話した、とかいう体験をたまに耳にするが、そういう類のことは一切なかった。

悲しいくらいに私は霊感というものが皆無なのだなと思った。

癌による痛みに苦しんでいたから、祖母はそれから解放されたのかと思うとホッとしたが、いざ本当に居なくなってしまったと思うと何とも言えない複雑な感情になった。

悲しいけど悲しむべきではない、安心はしたけど喜ぶべきではない。

色んな感情が反発し合っているような感じだった。

火葬場で祖母の棺を見送りながら思った。

ああ、本当にこの世界からいなくなってしまった、と。

祖母に対して「もっと〇〇してあげれば」という後悔は少しもないが、やはり結局のところ本人の望む最期だったのだろうか、それは気になった。

どんなに手を尽くしても、この気持ちは湧くのだろうなと思った。

これってウクライナの通貨だとどれくらいの価値なのだろう。

それは良いとして、どうやら千羽鶴を送ってる所もあるのだそう。

それに関して、そのときは何も思わなかったが、千羽鶴をある著名人が「無駄なこと」だと言った。

職場が病院のため、千羽鶴自体はよく見る環境にあるし、今まで起きてきた大きい震災被害のときも当たり前のようにあったと記憶している。

千羽鶴とは何かと問われたら、贈られる人、団体の願いが叶うよう折った人の気持ちが込められている日本の伝統的な折り紙による作品、と私ならこう説明すると思う。

それを「無駄なこと」とその著名人は一掃した。

それを聞いて、正直驚いた。

何故ならそれを無駄と言う人を日本人で初めて見たからだ。

そして、妙に納得してしまっている自分がいたことにも驚いた。

中学生の頃、私は吹奏楽部に所属していた。

2年生のときだったか、顧問の先生の意向で部員全員で千羽鶴を折らされた。

部員は35人ほどだったので、少なくとも1人27〜28羽作らなくてはならなかった。

夏のコンクールで金賞を受賞できるよう願いを込めて、練習時間が始まる前、終わった後、授業中、休み時間、給食の時間など同じ部の友人達で必死になって鶴を作った記憶がある。

たった20数羽作ればいいと思っても、限りある時間の中で、それは結構大変なものだった。

結局肝心なコンクールの結果は銀賞。我々の金賞への願いは届かなかった。金賞を受賞した団体との点差は僅か3点だったとのこと。

もう10年以上前の話だが、こういった経験を踏まえても確かに無駄な行為だったのかもしれない。

折り紙をしていた時間は、コンクールへの努力の時間にあてられたのではと今になって思う。

目標は達成できなかったが、千羽鶴を無駄だったと言う人間は1人もいなかった。

しかし今ここで「無駄」ということに納得してしまってるということは、きっと当時もどこかでそう思っていた自分が潜在的にずっと在ったのだと確信した。

その著名人の放った言葉を見て、洗脳から解かれたような感覚になった。

何かを信じることは良いこととされているが、何故信じているのか、何の為なのか、1度立ち止まって疑ってみることで、本質に気付けることはかなり多いのではと、今回のことから感じた。