出産も、高齢出産。

私にはいまが適齢期なの、と言いつつ、

「その通り」と思うところと、

「もっと早くにしたかったな」と思うところがありました。

中学生くらいの時は、若いママね～といわれることを夢見て。。

結婚は、その時になったら自然とするものだと思っていました。

でも、実際は、苦労の連続だったなぁ。

付き合った男性とは結婚が考えられず、

目の前の仕事や生活に一所懸命だったり楽しんだりして。

既婚の男性が言いよってくることも多かったから、

「『可愛い』とちやほやされる２０代」「誰もが魅力的な２０代」は、

中身を見てくれる人なんていない。だから、真の出会いじゃない。

私は、可愛いから良いじゃなくて、

私だから良いって言ってくれるひとと結婚したい。

心底そう思って、２０代は恋愛お休み、自分磨きに頑張る、と過ごしていました。

結果・・・

恋愛慣れしていないから、３０代になっても相手の選び方も判らなければこじらせ女という２重苦。

おまけに傷ついちゃうような経験もして気持ちが引きこもったり、暴走して軽はずみで付き合ったり。

もうちょっと賢くあって欲しかった・・３０代前半のわたし＾＾；

３０代半ばになって、婚活をしたけれどご縁なく、、、

大殺界だからだ、と意味不明な言い訳を。。。。。。

だって確かに、何をやってもツイテいなかったのですもの。

役に立てればと始めた、高齢者センターでのボランティアでさえ、行っても何もすることがない。。

私、役立たず。誰にも必要としてもらえない（T-T）

行き詰まりのどん詰まり。

出勤途中、ぶつかる人がいると、私の存在が見えていなかったのかしら？なんて。

私はこのまま誰の記憶にも残らず、ひっそりと生きて極楽へいくのかしら、なんて。

当時は本当に、苦しかったな。

でもね、どこかでちょっとあきらめがついたの。

もういっかなーって。だって１人でいるのキライじゃないし。

だってね、婚活を１年間頑張ったけれど。

婚活会社主催の合コン、お見合いパーティ、婚活パーティ、合コン、ナンパ、

あらゆる手段を駆使して、週に１回くらいのペースで活動していたわけですよ。

年間にすると、５０回以上。そのうち、興味を持って再会までしたのは４人。

でも結局、なんなんだ？と思う結果に至って終了ー！

悪口言いたくないけれど、

その間、表裏ある性格の同僚が結婚し。

気位だけ高いオレ様タイプで職場で総スカンな元彼が結婚し。

あれだけ性格・人柄が悪いひとが結婚できちゃうってなぜ?!

もう、そうなら、どっちでもいいわー　

嘆いたってなるようにしかならないわー　あはははは

って思っていたときに出逢ったのが旦那さま。

諦めたら、出逢ったとか不妊だったのに妊娠した、みたいな話を聴くことがあるけれど。

そこに至るまではものすんごい葛藤がありますからね。

こうやって書くとさらっとしてしますけれど。

鉛のようなものが心にどぉぉんと在って、たまに締めつけられる感覚すら。

諦める、というようで諦めきってはいないし。

言葉で表現するのは難しいですが。

それくらい、簡単な展開ではなかったというわけです。きっと他のひともそう。

そんな、心が根暗で思考がポジティブなときに出逢った私の未来の旦那様。

理想通りの人。　・・理想通りと言っても良い人（笑）

私が、とっても大事！と思っているところは全て叶えてくれる人だから。

初めて会った時から、なんていうのか、、、自分と同じぬくもりを感じて。

ビビビッみたいなお洒落な感じでもないし、一目ぼれでもないような。。

これまでずっと一緒にいたような。

私の家族と交わる彼が想像できたし、これから先も一緒にいることが想像できて。

彼とは、恋愛をしたというより、一緒に過ごしたいと思ってそうした、という感じ。

他人でもあり、自分の分身でもあり。

お互いにいい年齢、私は出産リミットもあるし、

出逢ってからあっという間にプロポーズ、結婚でした。

婚活していた時の想像と違って、彼との未来に何の不安もなく結婚していました。

念じていれば。

心がくじけていても、行動はしていれば何かが変わるものなのね。

大変だったのは、心を正しく持つこと。

思い通りにならない現状を嘆いたり、人に意地悪な気持ちを持ったりしてしまったり、

荒々しい言動をしたり。

そうじゃない、そうじゃない、って悪い感情を抑えて正しくいることの難しさを経験しました。

笑顔でいるから優しくいるから幸せになれる、ってよく言うでしょ。

そんなの当たり前、と昔は思っていたけれど。

そんなの無理、と思うくらいのしかかるものが大きくなってきて。

幸せだから笑顔になれるし優しくもなれる、と実感です。

だから、幸せになるために、貪欲でなくてはと思います。

こじらせて（笑）迷路の中に迷いこんでいる状態が嫌になり、

すぐに別れてしまうということをくり返していたあの頃。

不器用にも程があるよねと突っ込みたくなるほど、恋愛下手でした

でも今となっては、過去の彼達との将来はやっぱり考えられないし、

最初の選択はともかく、結論は正しかったと思う

そんな中、30代半ばにさしかかったとき。

大切な家族２人とのお別れを経験しました。

体中の血液が凍ってしまったかのように感じた絶望。悲しみ。

食べる事も虚しく、何をしても虚しく。

寂しさとともに後悔も深く、自己嫌悪に。

私も一緒に逝きたかったと思った。

心から愛を込めて微笑んだり、触ったり、幸せを感じたりるすることは

もうないだろうと思った。

家族と支え合ってなんとか悲しみを心の隅に押し込めたとき。

今度は、祖父が無くなりました。

子供のころは怖かった祖父。歳とともに私にも甘えるようになった祖父。

末孫の私が可愛く、私がお嫁にいくことを今か今かと楽しみにしてくれていました。

祖父の希望とは裏腹に、私はいつも好き勝手ばかり。

結婚の予定すらないまま、祖父の希望を叶えることもできないまま。

大きな後悔と自己嫌悪だけが、ただただ残りました

しばらくは立ち直れそうもなかったけれど。そこで思いました。

同じような後悔をしたくない

家族を安心させ、幸せにしたい

苦しいときに、

側にいてくれるひとが私には必要だ

この気持ちが、私を婚活へと奮い立たせたのです。

友人には恥ずかして言えず。

WEBで見つけた見知らぬヒトばかりの合コンに行ったり、

婚活パーティ、お見合いパーティ、いったい幾ら使い込んだだろう・・

それでも、何もしないでくよくよして過ごす１年よりも、

これだけやったんだという満足感は得られました。

結局、パーティで男性とのご縁は無かったけれど、

そこで知り合った女の子と飲み会を繋ぎ、

またその女の子のお友達とお友達になって飲み会に誘い誘われ・・

女の子同士だからこそ理解できることが沢山あって、励まし合ったり、ギブアンドテイクしたり。

そんな日々の中で、私は旦那さまに出逢ったのでした

こんなにも、

心優しく穏やかになれて愛情深く、

笑顔で包み込み合うことができるなんて思いもしませんでした。

神様ありがとうございます。この人と一緒にいるときの私が一番好きだ、

そう思えたことが決め手でした。

婚活の苦労の日々にも、関わってくれた男性たちにも、

一緒に励まし合った女の子たちにも、心から感謝しています。

あの悲しい経験があったから、踏み出したし、努力をしたし、

苦労しながらも続けたから、今の幸せを手に入れることができました。

全ての経験が今の幸せに繋がっている。

私の決断は全て正しかった、と自分に証明できるようになりました。

私、自分のことがとても好きです。

そして、幸せです。

子供の頃は、若いママになることを憧れていました。

お姫様のようなドレスを着て、ひとが羨ましがるような結婚生活をすることを夢見ていました。

よく、お絵かきして想像していたものです

大学を卒業する頃あたりまでは、そうだったかな。

この頃になると、男性というものが現実的になってきました。

それまで、男性とお付き合いってしたことなかったから

お付き合い＝結婚　という頭でいたので、

相手が選べなかったのか、さほど好きにならなかったからか。。

だから、社会人になって、男性が身近に迫った時に、

・・・選択を間違えたのでした

その後も、間違え続けオーマイガッ

自分に腹立たしいやら悲しいやら、

今となってはそんな不器用なところもちょっと可愛く思える

結局、そんなこんなで私は、30代半ばに至るまで、

素敵な恋愛と思える経験は無く。

傷ついては泣き崩れ、引き込もっては新たな恋愛を探して。。とくり返していました。

仕事もしていたし、恋愛することを忘れていたときすらあったりして・・。

そんな私がどうして結婚したのかは、この次に。