なんだかあっという間に夏が来て

身体がまだ追いついていないようです

クーラーも効いているのかよくわからないほど暑いので

Tシャツと短パンでパソコンに向かっています。

そんな夏らしい格好をして

もちろん（？）裸足で

さっき歯磨きをしながら思い出したのが、

「冷え取り」のこと。

「冷え取り」でポピュラーなのが

"靴下の重ね履き" かと思います

冷え取りで、靴下を重ね履きするのは

上半身と下半身の体温差をなくし、

気のめぐりを良くするため。

身体のバランスを整えることに繋がる

というような理解を、自分なりにしていました。

初めて冷え取りに出会ったのは、おそらく

服部みれいさんの『あたらしい自分になる本』を

読んだときだったと思います。

そのころわたしは慢性的に体調が優れず

ずっと生理も不規則でした。

今思えば、

食事も睡眠も生活リズムも精神的ストレスも

（それに部屋の中も！）

あれもこれもぐちゃぐちゃで

それなのに気に掛けないどころか、

そのことにまったく気がついていなかった。

渾然一体となった生活のもろもろを、

やどかりのように背負って

毎日電車に乗り会社の椅子に座っていました

不調があんまりにも当たり前になると

その存在を真剣には疑問に思わなくなってしまうのかもしれません。

それでついに体調を崩し、薬を飲んでいましたが

漠然と

「薬だけでは根本的には解決しないんじゃないのかな」

って思い始めました。

不思議なことかもしれませんが

そう思い始めるのにもしばらく時間がかかりました。

じぶんの身体とじぶんの距離って、

思っているよりずいぶん遠いのかもしれません。

じぶんの身体の問題を、

数回しか会ったことのない他人の医師に委ねていさえすれば

魔法のように解決してくれるんだろう、

と思っていた節があります。

そんなときに出会ったのが

冷え取りや半身浴のことでした。

 つづく 

（シャンシャンに会いたいな）

キリンジの『エイリアンズ』という歌を知りました。

水みたいに心に染みこんで

音が、心と一緒に透き通りました。

何度聴いても

親しみが増しても

この歌のことを理解できるという気持ちにはなりません。

その、形のなさが

沈んでいた心を受け止めて

心を包み込んで

自由自在に居場所をつくってくれるような気がします。

歌、音楽ってすごいです。

形がない。目に見えない。触れない。

でも心が癒されたり、自由になったりする。

ここではない景色が見えたりする。

いつかのどこかのだれかが作った音楽が

ぜんぜん違うどこかのだれかの心に届く。

特に好きな歌詞は、この部分です。

－－－－－－－－－－－－－－－

そうさ

僕らはエイリアンズ 

街灯に沿って歩けば 

ごらん　

新世界のようさ

（キリンジ『エイリアンズ』）

－－－－－－－－－－－－－－－

街灯に沿って歩けば、新世界のよう。

心が自由になります。

誰かに声をかけるということはとってもむつかしいことだと、

今さらながら実感しました。

これまで、

じぶんもそういうことを誰かに言ってこなかったか

これから、

誰かに深く考えずに言ってしまうかもしれない

そういう

じぶんへの戒めを込めて

思い出を書きます。

久しぶりに会った友人。

妊娠初期でした。

「妊娠おめでとう」

と言うと、

「子ども作ろうって決めてから、すぐ出来たんだよね！」

との返事。

わたしは

「えっ」

と思いました。

言うまでもなく、

彼女は何も悪くないのです。

身体も心もひとりひとり違うように

妊娠のタイミングも何もかも、みんな違う。

それに何よりとっても喜ばしいことなのです。

それじゃあどうして

わたしは「えっ」と思って

かすかに悲しくなったのか。

わたしは彼女より先に結婚しました。

子どもは欲しいと思っていましたが

なかなかできませんでした。

「"なかなか" って、どれくらいのことよ」

っていうのも、みんな違いますよね。

三ヵ月で「なかなかできない」って感じる人もいれば

二年でそう感じる人もいるでしょうから。

ともかくそのとき、

わたしは、わたしなりの"なかなか" で、

「なかなかできないなあ」って思っていました。

それで、じぶんの身体のことを不安に感じ始めていました。

そのことはもちろん彼女には言っていません。

とても個人的なことだからです。

言っていないけれど

人にはそれぞれ事情があります。

言っていないから「ない」ことにはなりません。

口に出さないから悩みがないこともなく

口に出さないから悲しくないということもなく

口に出さないからなにもかもうまくいっているということもなく

なにもかもを人にあまねく言う、なんてことはないのだし

言ったところで必ず理解される、なんてこともありません。

わたしが何も妊娠の話をしないからといって

妊娠に興味がない、

妊娠の為に何もしていないと

決めつける理由にはなりません。

もしかしたら、

妊活しているのかな？

って想像する余地はあると思うのです。

わたしが何も言わなくっても。

その想像力はどこへいったのか

「すぐできた！」って言う彼女、

注文した食事を半分以上残して

つわりの辛さを語るその人の向かい側で

わたしは複雑な気持ちでした。

彼女はわたしに、わたしの近況を尋ねません。

わたしは透明になったような気分でした。

雲野（くもの）ともうします。

わたしは、二度、初期の流産をしています。

これまで一度も出産をしたことはありません。

なかなか人には言えない、

妊娠や流産にかかわること、

嬉しいことも悲しいこともあります。

病院へ行っても、

それから流産することがわかっても、

先生はあっさりとした対応で、

「初期の流産はよくあることです。確率は〇％で・・・」

というような、現象（＝流産してしまったこと）への言及をされます。

一度目も二度目も、まったく同じ説明でした。

同じ先生の前で、まるでコンピューターと話しているみたいに。

決して失礼な言い方をされるわけではありませんが、

次の妊娠へ向けた心構えや、

原因がよくわからないまま妊活を続けることへの漠然とした不安

（周期を待っているうちに

思ったより時間があっという間に過ぎるなあって思います）、

それに当然ながら、

深い悲しみ

夫への申し訳なさ

すごく悲しいのだけれど、

じぶんを責めてしまうことが止められない　・・・など

いろんな思いはじぶんで静かに持ち帰り、

眺め、泣いたり、寝たり、

時間が経ったりして、解消したりしなかったり。

そしてまた誕生日。

少子化のニュース。

保育園不足のニュース。

これまで、

妊娠や流産、出産について、

色んな方がブログで発信してくださっているのを拝見し

とても参考になり、励みにもなりました

近しい友達にも言えないことがたくさんあります。

言っても、余計落ち込んでしまうこともあります。

これからも妊活を続けていくにあたって、

わたしがみなさんのブログに教えて頂いたり勇気を貰ったりしたように

少しでも何かお役に立てたらうれしいし

同じような悩みや悲しみを抱えている方と思いを共有できたら・・・と考え、

個人的なことですが、ブログを始めることに決めました。

内容はとりとめがないと思いますが

時々遊びに来てくださったらうれしいです

まずはご挨拶まで。

どうぞよろしくお願いします