ダンナは家族が苦しむのが嫌だから

わたしと別れて自分が面倒を見ると言う。

何も言えなくなる

はきだせなくなる

苦しくなる

ダンナが飲みに行くと聞くと

他県と遠く離れて現場にいなくて

羨ましく、憎しみも湧いてくる。 

とくに、お金がないのに飲みにいかれた時

やめっといったのに飲みに行くとき。わたしの我慢の限界が来た時

そして、それにキレると

俺のおくさんは鬼嫁で有名だと言う。

（飲んでる最中に電話で喧嘩）

だから、こいつを誘うのはやめようとハブられるんだ…という。

日頃コミュニケーションがとれ

十分労ってもらっていてかつ味方でいてくれてそれによって気持ちに余裕があれば

仏にもなれますぞ。

手ぇーぬいとんのに何言ってんだ？

お子ちゃま。

疲れが増す。

ダンナは転勤で他県にいて

わたしと義弟夫婦で代わるがわる

面倒を見ている。

ダンナはありがたいとは思っていると思うけどそれが伝わってこないし

わたしが何か言えば責められていると感じるみたいだ。

仕事がうまくいかない。

だからなんだ？

パート仕事をして

家事して

子供の世話

義父の世話

片道40分〜1時間の距離。

地味にしんどい。

持病でなんども転ぶ義父

顔が血だらけ。

義母脳出血で判断力の低下とまひ。

これからどうなるんだろうと暗澹たる気持ちになるのに比べたら

仕事がうまくいかないなんて

喜びでしかない。辛いことがたくさんあると思うけど頑張ればうまく行くかもしれんもんね。だけどさ、介護は悪くなる一方だよ。絶望的な気持ちだよ。

俺の気持ちをわからないんだって言われてもお互い様としか言えない。

わたしが愚痴を言うといつも言うんだけど

（わたしと別れて）仕事辞めて

俺が面倒を見ると言われた時

いつか、うん、と言ってしまわないだろうか…とさいきんおもう。

わたしが人生の舵取りをして行くとしたら自分で決めてもいい。

どんな風にも生きてもいい。

誰も自分の人生責任取れないんだから。

常識とか、世間体とか、普通はとか

絶対に縛られなくてもいい。

兄弟は他県

自分の親の介護もある

ひょっとしたら遺伝の関係で

ダンナも…

実父母と今は良好なかんけいだけど

昔はひどかった。

なんで小さい頃も親の影響で

自分の人生が搾取された気持ちがしていたのに介護になってまた搾取されるのかと思うと逃げ出したくなるくらい

知らない間に気持ちが重たくなる。

先は長いのに…

転勤で県外にいる旦那に義両親の介護の

恨み言を言わないため。

自分も新天地で大変だと言う

でも、私も、わたしも、大変なんだよ。

大変だね。ありがとうね。

といってもらえたら、

近くにいなくても味方がいるんだと分からせてくれたら。

何度同じことを伝えても理解してくれない。考え方が違うからか、伝わらない。

しんどい。

でも、何がしんどいかわからんのが辛い。

同居はわたしはできない。

どうしたらいいんだろう。

今日はリハビリの病院の方の

ケースワーカーさんや主治医

理学療法士さんなどと家族との話し合いでした。

義母は日常生活に戻るのは難しそう

微妙に動ける。介護認定は無理かなぁ

精神的に不安定。

義父は難病で要支援認定。

少々の認知症。

義父のケアマネさん、ビミョー。

どうなるんだろう、これから。

他の人の介護ブログを読む。

わたしは逃げ出したいんじゃなくて

元の生活に戻りたいんだな。

自由に何も考えない生活に

友達にも誰にも、当事者じゃないと

わかってもらえない気持ち

持て余してます。

絶対に同居はイヤだ。

布施博のお母さんの認知症。

水分を1日に1500mlとると改善する

って、本当ですか？

ちょうどお昼ご飯だった。

わたしの顔を見るなり

さめざめと泣き出した。

『監獄に入れられたみたい。自由がない』と。

そのときは、幼い子供みたいで

可愛く思えた。

リハビリしてお家帰るんだよね。

ちゃんと看護師さんたちが見ていてくれるんだよね。

と話を全て聞いたあと

伝える。

思ったことを口にすることで

頭の中で膨らんだ不安が

多少抜けることをわかっているので

否定をなるべくせずに聞いていた。

わたしも風邪をひいて

多少ダウン気味。

昨日は楽しみにしていた忘年会を

キャンセルしてしまった。

こうして、友達とも

疎遠になるのかと考えると

暗くなりがちだけど

自分自身は何も変わらない。

周りがどんだけ変化しても

自分の中だけは

楽しくいたいとおもう。

というか楽しくできるのは自分だけだ。

自分を幸せにすることができるのは自分だけ。何を置いてもそこを一番に考えたい。

どんなに非常識でも、

自分の気持ちに正直に

だれも自分の人生に責任を持ってくれないからやりたいことをする。

やりたくないことに

やりたくないという勇気

それができないから

まわりのそれをしてるひとに

吠えるんだね。

わたしは我慢してるのにって←逆ギレ？

うん。わかったよ。

今のところ義妹と義弟が夜

じいちゃんちにいってくれている。

わたしも休みの日は行っている。

仕事大変だからって

今日はお休みをもらった。

義妹は正直ここまでやってくれると思っていなかったからとても助かる。

今日は、鴨居にハンガーがかけられないじいちゃんのために部屋干しのポールと汚れていたシーツのかえ寒くなってきたので毛布と敷き毛布を買ってきた。

それでなんだかんだ潰れてしまった（笑）何やってるんだろう。

仕事のことで頭がいっぱいだったのに

家のことで頭がいっぱいになる。

今のところ、誰に話しても仕方がないので辛くなったら泣く。しかできない。

段々と仕事から遠のいて行くみたいだ。

大好きな仕事だけど、辞めるしかないのか。だけどやめたらいかんような気がする。どうしていいかわからない。

朝から泣いた。

ほんの些細なことだ。

入院用の肌着とパジャマの買い物をお願いされた。

だけど、前回のダメ出しされ、心配？され

嫌んなってるわたし。

その時になって、買い物もやだなって思ってるんだな。って気がついた。そこまで知らないうちに来ていたんだと。

旦那氏も私が頑張り過ぎてると言っていた。でも、自分は転勤でここを離れるじゃん。はなれたら、所詮対岸の火事だよ。

見えないんだもん。心配ではあるけどでも、何が起きているか見ないことができる。他人事のように聞こえるんだよね。そんな人ではないと頭ではわかっているけど。頭ん中ぐちゃぐちゃで涙が出て来た。

一時忘れに

今日は走りに行こう。