野暮い感じの出会い方をし、年１くらいでしか会っていなかった人達。

たまたま会って、その中の子が西麻布に住んでて、

なんてセレブ！と思い、ぜひとも遊びに行かせてくれと。

5人中、3人働いてて、2人ニート。

何気に話してて、ふとニートの友達が言った一言。

「えーもう働きたくなーい」

それについ

「私だって働きたくないよ！でも働かないと生きられないんだよ！」

と。。。。

冷静になって思えば、熱い・・・真面目か！

いや、去年のあたしなら、だよね～って笑えていたと思う。

でも、今年のあたしにそれはもう難しいこと。

母はうちの家計をすべて握っていて、

わたしにそのすべてを託して逝ってしまった。

どうしてもお金が足りなければ、母に少し用立ててもらえることもあったが、

もうそれは無くなってしまった。

東京にいるためには、自分の力で稼ぐしかない。

実家は遠いから、実家に身を寄せるわけにもいかない。

働かなきゃ、生きて行けない。

でもね～もう立っている場所が違うんだよね。

同じ位置感じゃあ見れない。

頼れる人がいることといないことでは。

生きるのってしんどいんだよ～マジで。

でもしょうがない。自殺したら母に会えないもんね。

と思って、とりあえず生きてます。

最近まで同棲していた友達と、しばらく前から、

「どういうことか、まったくやりたいと思わない」

という話をしてました。

あのやりたいやりたい時期はどこへいったのかと。

そんな友達がこの春に別れを迎え（付き合いは続けるような？ないような？）

「最近サカっちゃってさ～」

と。

あー確かにあたしも以前に比べてしたい頻度が上がってるかも！

ちょっと前まで1，2週間やんなくても全然平気だったのに、

ここ1ヶ月くらいはこっちから誘うときもあったりなかったり。

さて。

昨日ゲイの友達と話してたんだけど、

「受けと攻めって両立すんの？」

以前、どっちもできるって話も聞いたことあったから、

「あなたはどうよ？」って。

「俺はさ～受けもできんだけど、性格に合わないんだよね～」

おお。

これって男女にも当てはまるじゃ～ん。

あてくし、今の同居人と一緒にいてそろそろ2年になるんですけど、

なにせ6個も年下だもんで、すっかり上下関係は入れ替わり。

あたしもともとMなんだけど、相手の前ではMにはもうなれない。

でも、女って結局受身だから、男同士で言う「受け」に当たるわけで。

女王様っているけど、挿入が伴わない関係なら成り立つけど、

挿入（ペニバンとア○ルとかはなしで）伴う男M女Sの関係って成り立つのかな～。

まぁ、なんだかんだって、Mのほうが断然きもちーと思うぜ。

まぁ、サーバー負荷かかってるんだろうな～なんて流してたら、

壁紙なくなってるし！

なんじゃそら！

事前予告とかないんかい！

てか、前なんの壁紙にしてたかすっかり忘れてたので、

とりあえず黒系で設定してみた。広告多くて見づらいね～。

「幸せを感じる力」

目の前の幸せを探すことができること。

家庭があって、旦那とそれなりに仲良くしてて、子供もいて、

お金は余ってないけども食べて、寝るところはある。

それを幸せと思える力。

「幸せを感じられない力」

人が羨ましい。

彼氏が欲しい、結婚したい、専業主婦でもお金に困りたくない。

ランチがしたい。キャリアウーマンが羨ましい。

主婦が講じてお金になってる人が羨ましい。

旦那が高収入。

どこまでいっても上を見てしまう力。

目の前のことを幸せだと納得しきらなくても良いけど、

目の前のことに感謝することは大切なんだろうと思う。

いてくれる感謝、

ある感謝

だけども、目の前の小さな幸せを探して生きていくことが「是」とも言えない。

向上心がないと生きている意味がない。と判断する人もいる。

人を羨んでぐだぐだ言ってるだけで何の行動も起こさないヤツが一番人生を損してるわけだが、

（幸せでもないし、得られるものもないし、不快なだけだから）

小さな幸せで納得できてしまう人は、その可能性をも潰している可能性はある。

「すごいわね～私は今から勉強しようとは思えないわ～」

まぁ、思えないものを無理に思えとは言わないが、

そういう人は人を羨んではいけない。

頑張った成果で得られた収入、人間関係、持ち物、生活、

これを僻んではいけない。

頑張らないくせに目の前の幸せを探せない人が一番たちが悪いということだな。うん。

不倫体質なんてない、と思ってる。

たまたま好きになった人にたまたま妻がいただけだ。

とある掲示板サイトを懇意にしていて暇つぶし（仕事中）によく見ているのだが、

そこに不倫してるという書き込みがあろうもんなら、ここぞとばかりに叩かれる。

まるで人でなしのように。

人でなしのように言われて、やめるように言われて、

あんたも同じようにされるよ、返って来るよって言われて、、、

大抵の人は「私には絶対できない」という。

過去に不倫という履歴があるだけで「取り返しがつかない、ダメ人間」扱いされる。

まぁ、こんなことをテーマにする私なんで、不倫経験はあるよ。

ただ、他の人らと違う（と思い込んでいる）のは、

相手がたった一つしか年が変わらず（私26歳、相手27歳）、

相手が恐ろしいほどの童顔で、私より断然若く見えたことと、

しっかりしていてお父さんみたいに頼れたわけじゃなく、子供みたいなとこに恋しちゃったわけで。

不倫って、おっさんに惹かれるイメージがあって、（W不倫だとまた違うのか？）

頼れて素敵♪ってなるもんだと思っていたので、こりゃ違うと（思い込んでいた、ってか今も思ってる）

そのときはセックス依存なとこもあったのであれだけど、

今はセックスなくとも生きていけるって思ってるとこがあるので、

まさかの既婚者に惚れてもやらせはしないだろうなーと思う。

あんなに50/50じゃない関係なんてあり得ない。と今は思う。

なんで嫁もいて子供もいて（最初はいなかったけど）相手の両親ともうまくいってて、

一般的に「幸せ～」なやつにこっちが気を使って泣いたり笑ったりしなきゃいけないんだよ、オラ！と思う。

あたしとほんとーにやりたいなら、嫁と別れてからこんかい！と好きになればなるほど思うと思う。

好きにならないと判断したらうっかりやっちゃうかもしんないけど（笑）

好きになった人とは、線を引くだろう。もう辛いのはやだ。

だから私は、不倫体質じゃない！不倫体質なんてない！と思っていた。

でも、、、、

何度経験しても同じ轍を踏む人ってのはいるもので。

見てると、むしろあえてその道を選んだんじゃないかというばかりにずっぽしハマってる。

その関係のほうが好きなんじゃなかろうか。とさえ思う。

相手に依存しているところがない（金銭的なものとか）のなら、

私なら、50/50じゃないと判断した時点で疑問に感じ出し、

途中でハラが立って、ぶった切るだろう。

そんな気持ちすら超えるほど好きってことなのだろうか・・・

自分の幸せ犠牲にできるほどに？

それともその先に幸せがあると本気で思っているのだろうか・・・

あーこういう人のことを「不倫体質」というんだなーと理解した。

そもそもやりたいことはあるのだが、なんとまあ金にならない仕事。

そもそも仕事にすることも難しい、仕事。

30代半ばを目の前にして、そんなことをぐだぐだ言ってても仕方ない。

やりたいこと、ではなく、やれることを見つけるのだ。

やりたいことがないから、なんて甘えだ。甘え。

というわけで資格を取ろうと、学校に申し込んだ。

16万円というと私には大金だ。

母が残してくれたお金の一部を、生きていくための資金にさせていただこうと思う。

ぐだぐだ言ってたって35、40歳はすぐに来る。

今、今やるしかない。

でも、何の資格かは友達には言えない小心者ｗｗｗ

というか、ACアダプタを認識しなくてね。

本体が悪いのか、コンセントが悪いのか今んとこ不明。

ゆえに彼氏のPCで書いてるから、迂闊なこと書いてバレたらヤバいなーとは思いつつも、

でも、吐き出し場所が欲しいから書き始めたわけなんで、書くぞ！書く！！

うちの子（彼氏）は金銭感覚がない。なさすぎるっちゃなさすぎる。

特に細かい金に適当。逆に私は細かい金にうるさい。

今日は自分の給与が少ないという話から、自分の使えるお金が少ない！って矛盾した意見を吐いた。

そしたらばご機嫌が悪くなり、なんやねんっと放置しておいたら、

「オレ、頑張って稼ぐわ・・・」

と呟いた。

自分で矛盾に気づいたのだろうか・・・・

今までちょっとフォローしすぎてたけど、

自分で考えさせることも必要なのかもしれない・・・

男をダメにするのは女・・・わかっちゃいるんだけど、どこを抜いてどこを攻めるのか未だ加減がわからず・・・

こんばんは。はじめまして櫂と申します。

色んなことがあって、今に至る私の自己紹介から。

30代前半。B型ふたご座。

身長171cm、肩幅広め。

1年で10キロ太ったので、夏までには痩せる。はず。

去年母を亡くして一昨年から彼氏と同棲中。

小麦が好き、おいしいものが好き、自由がすき、服が好き、靴が好き。

人間観察が好き。

性格は、、、たぶん悪め　笑