https://ameblo.jp/kunagii/ あがいてから死ぬことにしますた。 ja
開放感。

げんじつ逃避がなくなる。

げんじつに直面する。

寝込む。




しゃかいにでたくない。
でもお金ないといきてけない。
死ぬか、ホームレスか。
どっちがいいんだろう

やっぱ死ぬほうがゆめがあるよなあ

でも相方がいるからしねない
だからふたりでいきなくば。
しんどいしんどい
]]> https://ameblo.jp/kunagii/entry-10414076399.html Fri, 18 Dec 2009 17:44:08 +0900
おぼえていること

舞台でたくさんのひとと袴みたいのをきてへんなおどりをおどる
みんなが感染病かなにかにかかって死んでく
地下のサークル棟かなにかにしのびこむ
たくさんのフラミンゴをへやにおしこむ
ふたりの女子が脱出しようとしているところを殺しにかかる
女子のひとりは自分　殺すのも自分
さわると濃くなるくき
水のはいった４mくらいの貯水タンクにつかる
高級マンションに社長さんに軟禁
マンションとりこわし中にはっけんされ保護される

仲間内でうらぎられて殺されるか殺す瀬戸際でっていうぱたーんの夢だった
もしくはどう相手をだしぬくかとか、略奪するかとか。

いつもは、殺されそうになって追われて、のしかみないんだけども
きょうは微妙に主体性があったような　最近あんまりそれだけってのはなくなった
殺される恐怖と死ぬ恐怖のとこはいっしょだけど

まあそんなわけで
わたしのみるゆめは暗いですがリアルとまったくかわらないので（色あり　感触あり　音あり　臭いあり
すりりんぐでたのしいです

週の半分はゆめみてる
長く寝れば寝るほどいろんなゆめみる
]]> https://ameblo.jp/kunagii/entry-10409745570.html Sat, 12 Dec 2009 22:25:36 +0900
なんかいいなあ・・・とおもう　ね　く　ら　ぼ　っ　ち。

わたしは飲み会とかそういう人がわらわらたくさんで、いえーいみたいな集会にいったことがない。

なのでうらやましい。
わらわらいえーいは想像するにたのしそうである。

でもなあ。
そこで人としりあって、悩むはずがないだろう。めりっとあるなら別として。
今まで悩まないにんげんかんけいなんて、あったためしがない。
だから次のめんどくさい過程をかんがえると、人となかよくなるのが萎える。

なぜって、悩みごとはわたしを占拠して、解決するまで悩みつづけるからだ。
悩みごとに蝕まれて四六時中なやんでいることになる。
ひじょうにつかれる。そして死にたくなる。

だからなやみたくない。
なやまない環境でいたい。

方丈記書いた人もいってるよ。
人恋しい状態がいちばんだって。
距離がちかすぎるといろんなわずらわしいことがあるから、ちょっとさみしいなあと思って人にあいにいっても、最初はたのしいだろうけど煩わしくなる想像をして、今の人恋しいじょうたいがいちばんだなあとおもって、それをたのしむって。

感情がみたされると、べつの感情がやってくる。
どの感情であることがじぶんにとってベストか、どの感情を優先上位におきたいかで身の振り方をかんがえるのがいいんじゃないかね。

自己肯定におわる。
さいきん頑張っていること；自己肯定
でもやっぱりちょっとさみしいのである。

]]> https://ameblo.jp/kunagii/entry-10408736961.html Fri, 11 Dec 2009 17:36:28 +0900
つりーがぴかぴか、キャンパスのひろさに。。
４年前をおもいだして、妙なれっとうかんがわき上がったw

うーん。。
ルサンチマンをのりこえるってすごいなぁ
自信がつけばつくほど、
欲がみたされるほど、
そのことに頓着しなくなってく。
認識の段階がどんどん広がっていく。
昔のことをおもいだして、非力なじぶんをおもいだして、そのなかで潰れそうになりながら精一杯前に進もうとしたじぶんをおもいだして、

そんな奴もいたなあ　とセンチメンタル。

過去のじぶんは他人。
未来のじぶんも他人。

だからなんとか生きていけるんだな。
苦しいことも、苦しさのなかで観点をかえて、違う視点からたのしみを見出せたら、永遠にくりかえしても飽きないとおもう。


]]> https://ameblo.jp/kunagii/entry-10407629224.html Thu, 10 Dec 2009 03:55:20 +0900 ピアノをいぢる。

でも手に筋肉がないのか、独学で変な癖がついてるのか
２０分くらいで手がぎしぎしいたくなる。間接らへんが痛くなる。
激しい曲だから鍛えないと弾けないのかもしれんが
ちなみに場合によっては腕もいたくなる。

ぎしぎし痛くなると間接的に自分を痛めつけているようで気持ちよくなる。

1時間後回復するのでまた弾く。


そつろんを書いてるからげんじつとうひしたくなり
1時間ごとにぴあのを弾く。

ぎしぎし痛くなってすっきりする。

早く原曲通りにひきたいの
]]> https://ameblo.jp/kunagii/entry-10406933565.html Wed, 09 Dec 2009 09:05:03 +0900
そのテーマに沿った本４０冊ほどをかきあつめ、活字に埋もれて生活しているがまだ字数は半分ほど。

やればやりこむほど視野がひろがっておもしろくてテンションあがる反面集中力が続かないのでラグができてなかなかすすまないw

焦って1時間に２５０字ペースでがりがり。

]]> https://ameblo.jp/kunagii/entry-10406920908.html Wed, 09 Dec 2009 08:35:12 +0900
わたしには自己愛性人格障害とおぼしきともだちがいる。
多分このさきブログに頻出しそうなのでわかりやすく自愛人となづけてみる。

このこはとっても我が強い。

そしてそんな自分は回避性。その時の状態で回避の質は変化するけど。

自己愛と回避は相性がいい。
だって回避は相手の反応に敏感だから、基本的に優しい。超小羊。


その彼女からメール。
純粋に構ってくれる人がいてよろこぶけど
メールするごとに

・・・＾＾；

自分を道具としてでも好いてくれていることは分かるからうれしい。
のだがやっぱり不快感が拭えないw

注意してもキレるか絶好というパターンなので、どうにもできないんだよね。

でもせっかくともだちになれたんだし。。。と惰性で付き合ってはや２ねん。
多分自分からは切れないだろうなぁ。あとあと自責するから。

こんなことを毎回おもいながら。

相手の顔色を伺いながらの会話にも
自分の意見を必要としていないからの無口キャラでいるのにも慣れた。

慣れたけど慣れたから疲れない訳じゃない。
でも相手の気持ちを考えると辞められない。


う～ん。偽善者極まれりだな。




]]> https://ameblo.jp/kunagii/entry-10405909766.html Mon, 07 Dec 2009 22:19:20 +0900
ブログはいままでまともに書いた事がないほど自己主張や自己表現が苦手のネガネガ鬱病もちの死に損ないです。
もちろん社会的弱者w

社会で生きれるようにメンタル改善のためのリハビリと続けられないけど日記つけたいを称してブログはじめることにしました。

コメントがつくのか？は謎ですがwきついご意見はその後約半日は凹んでしまひます。取り扱い要注意な弱者です。
まぁ回復してきたのでこんなことできてるわけですけどもw

どうかなにとぞお手柔らかに。。。

]]> https://ameblo.jp/kunagii/entry-10405885561.html Mon, 07 Dec 2009 22:06:47 +0900