11月２２日

とうとうこの日がきてしまった。

うちのかわいいぽこちゃんが１歳の誕生日を迎えた。

ちゃんと祝ってあげたかったし

おめでとうって直接言いたかったけど

今となってはもう届かない声になってしまった。

ぽこがなくなってからもう18日が経った。

２週間も経った実感がいまだにない。

｢ぽこ？｣って呼んだら今でも返事か聞こえてくる気がする。

けど響くむなしいぼくだけの声。

なんで返事がないのかいまだに脳みそが理解してない。

部屋中探して回る日々。

ぽこは、ぼくのことどう思ってたんだろう。

きっとだめな主人に飼われて不幸だなと思ってたと思う。

唯一のぼくの家族なのに。

痛いも、悲しいも、寂しいも何も言えない

か弱い命なのに、守ることもできなかった。

許してくれなんて言わない。

なにも望まないから、もう一度、もう一度戻ってきて。

たくさん散歩に行こう？もう紅葉だよ？

見たことないでしょ？たくさん見に行こうよ。

いろんなとこに連れてってあげたかった。

海も、山も、紅葉も、雪も。

なんにもしてあげれなくてほんとにごめんなさい。

いつまでも、いつまでも傍にいて下さい。

きっかけはどうであれ、

『もう少しだけ生きてみるのも悪くないかも』と

少しずつ、本と少しずつだけど思いつつある。

死ぬことも悪くないし決して消えたり

視野からなくなったわけじゃないけど、

このみんなとの幸せを噛み締めて死ぬもいい。

でも、この幸せをなるべく継続させて

ずっとこの幸せの中にいるのも、悪くないのかも。と

あらためて大切なものに気付けた気がする。

まだまだしたいこともあるし

やりたいことも、見たい景色も、居たい人もいる。

このまま死んで、ほんとにいいのか。

なんの悔いも無いのかと言われればそれはきっと嘘になる。

したいこともあるし、居たい人たちもいるし

やりたい、見たい、行きたいなんて沢山沢山ある。

病気を向き合い続けたり、

この病気のことをそばで支えてくれる人がいなかったり

幸せや悲しみ、喜びを分かち合える大事な人がいないのは辛い。

けどその分大切な親友はたくさんいるし、

その人たちと分け合うのもいけないことじゃない。

みんながいるからこそできることもたくさんあるだろう。

どうしても、生きる元気と勇気だけがない。

でも、死ぬときは『この時だ！』って思える日がきっとくる。

いずれ、この結果を選ぶにしても、

『この日に』って断定しなくてもいいのかもしれない。

自分の人生で自分の好きなようにできて

自分の好きなストーリーを自分で作り上げて

自分で過ごしていくなら、自分でこの時だって見切りをつけよう。

とにかく、満足するまで延期してみるかな。

それも踏まえて、ゆっくり考えよう。