あなたと出会えたおかげで、5年も一緒に歩いてこれました。

もぅ5年、まだ5年ってかんじだけど。うれしくってみーーんなに言いたいょ。

あなたのおかげで、みんなのおかげで、ﾜﾀｼはいつも笑っていられます。

言葉にしちゃうと軽くなっちゃう気もするけど、でも、本当に毎日毎日ありがとう。

周りのみんなにも”おめでと”って言ってもらえる

あなたとの関係がとってもうれしいです。

いっぱい一緒に泣いたり笑ったりしてきて、

なんでもないような小さな出来事のひとつひとつが、ちゃんと

全部”今日につながってるんだ”って、”意味があったんだ”って、そう思える、

自分で自分をあったかく受け入れてあげられる、

そんなやさしいｷﾓﾁになれるんだょ。

ありがと。ﾜﾀｼはしあわせです。

ﾜﾀｼをいちばんしあわせな女の子にしてくれてありがとう。

ひとつ前の日記は、なんだかもぅ　さよならなかんじだった。

かなしかったんだな。きっと　とっても。

久しぶりに書こうと思った理由は、やっぱり考えてることがあるから。

つきあってもぅすぐ５年の記念日。

その節目を目の前にして、今日はいきなり　突然　ﾜﾀｼすごいこと言っちゃった。な・・

そのことに対して、彼がどう考えているのかは　こんなに一緒にいてもﾜﾀｼには全然わからない。

ﾜﾀｼの考えは、伝えてきたつもりだけど、

悲しいけどﾜﾀｼの考え自体がまだあいまいでしかないから　きっと伝えられてないんだろうな。

・・・・考えちゃう。頭がいっぱいになる。

正しい答えはない。誰にもわからない。

きっとこれが答え。なんだけど・・

いろいろ考えて、頭がいっぱいになって、心もいっぱいで、涙になってでてくる。

なんで涙がでてくるのかな。

世界で一番たいせつなあなた。

ﾜﾀｼのこといつでも一番たいせつにしてくれるあなた。

ずっと一緒にいたい。ただそれだけなんだけど。

今　ほかに答えを出せないのなら、素直な気持ちにしたがっていればいいはずなんだけど。

それ以外今出来ることはないんだけど。

なんかちがう。そうじゃないってなぜか思ってしまう。

結婚って、ただ単純に大好きな人と一生一緒にいられるってことだと思ってた。

それじゃだめなのかな。

ﾜﾀｼは、　早く結婚したい。

ｾﾞﾛから一緒にｽﾀｰﾄしたらだめですか？？

大切な大切なあなたへ。

やっぱりきっと変わらないね。

ﾜﾀｼといたらきっとずっとめんどくさいょ。

がんばってるつもりだけど、結局”つもり”なんだと思う。

きっと変われることはない気がする。

やっぱりあなたが言うとおり。

それでも一緒にいてほしい。わかってもらいたい。

それはわがままだょね。

なんだか　本当にｺﾞﾒﾝね。

ごめんねってｷﾓﾁばっかりで涙がでてくる。

ずっと一緒にいたいって思ってるんだけどね。できるなら一生。

今回のﾜﾀｼの人生の隣を一緒に歩いていくのはこの人以外いないって、

この人の隣にずっといたいって思うんだけど。

そういうこともやっぱり勘違いなのかな。

おかあさんが言うみたいに　くだらない　のかな。

いろんなことにつかれたな。

あるとき突然いなくなっても心配しなくていいからね。

本当に世界一大切な人。

ずーっとだいすきだったょ。

いろんなことたくさん　いつもお世話になりました。

あなたがいてくれたからがんばれたし

たくさん笑えたし　いろいろ成長できました。

ﾜﾀｼのいいところ　ほめてくれてありがとう。

ﾜﾀｼの悪いところ　気づかせてくれてありがとう。

ずっとずっと見放さないでそばにいてくれてどうもありがとう。

あなたは　わたしといて　しあわせでしたか？

いろいろほんとうにごめんね。

ありがとう。

ぜったいしあわせになってね。

忙しくて。

考え事があっても

悲しくても

止まるひまさえないほど

忙しかった。

ちょっと前に

ｺｺﾛとｶﾗﾀﾞが

止まりかけた。

助けてもらえてよかった。　どうもありがとうございました。

助けてもらえないと思ってたから　安心した。

でも迷惑はかけたくなくて　申し訳なくて　わけわかんなくて

でもとりあえず治ってくれてよかった。

ﾜﾀｼは、

あなたのおかげだと思っています。

本当にありがと。

毎日すこしずつあったかくなってきて

ただ雲のない底抜けに明るい空をながめてるだけで　おっきな太陽がみえるだけで

なんだかしあわせになれる。　がんばれる。

そんな大好きな季節がまた近づいてきました。

まわりのﾄﾓﾀﾞﾁもあたらしいしあわせを見つけた子がふえて

いろんな子からしあわせのおすそわけももらっています。

ありがと。

そんなまわりの誰にも負けないくらいしあわせって

今でも思えるんだょ。

これだけ一緒にいてもどんどん好きになっていくし

こんなにしあわせだょ。

そして、これからも2人でいる時間を

もっともっと素敵に過ごしていきたいし

2人でもっともっと素敵な人間に成長していきたいょ。

これからも、　一緒　　に。

最近ちょっと考えることがあったり

してた・・・してる？けど、

今日も

ちょっとしたことで

彼にとって自分は・・・・・

みたいなことで悲しくて泣いたけど

悲しくなるのも、そこからいい方向にもっていけるのも

全部自分しだいなんだよね。

悲しくて少しいらいらして

運動して　考えながら音楽きいて

涙を流したら

最後はちゃんと

ありがとう

に変わってた。

不思議だな。

とりあえず

久しぶりにいろいろ自分のｷﾓﾁを書けて

すこしすっきりしたから

またがんばって

勉強しよう。

久しぶりに言いたいことたくさん言った。

ともだちもいるのに。ｗ　　ぁ、いるから言えた。　のかも。

あれは、けんか？？ｗ

ﾜﾀｼはあれがけんかだとは思わないけど。

でも、まぁとにかく、

お開きになって２人になったら

ｾﾞｯﾀｲごめんって言ってくれるってわかってたけど、

やっぱり言ってくれた。

言いすぎだょ。って怒れたけど、

ﾜﾀｼがなおさなくちゃいけないこともあるなって

眠る直前に思った。

だからﾜﾀｼもごめんねって、

そのことをちゃんと伝えられなかった。

うむ。そういうところだな。きっと。

ありがと。　とか

ごめん。　とか

いろんな簡単なそういう一言を

最近ちゃーんと言ってくれる。

今年に入って

なんとなくｺｺﾛ穏やかに

過ごせてる気がするのは

もしかしたら

そのおかげ　なのかな。

すごく

うれしい。

いろいろ言ったけど

とってもたいせつなひと。

すごくだいすきなひと。

毎日毎日

ありがとう。

ﾜﾀｼももっともっとかわいらしい女の子に

すこしでも近づけるようにがんばるね。

いつも、どーしようもなく悲しくて

どこかに吐き出したくて

ここにくるのですが、

今日はね

なんだかとってもｺｺﾛがやさしくって

ｷﾓﾁがいーので

やっぱりここに来てみました。

こんなときは、

ものすごーくしあわせで

いつも本当にありがとうって

ｺｺﾛの底から思えるんです。

いつもそういうふうにいられたら

いいのにね。

でも、

そんなわけにはいかないことは

わかってる。

それに

いっつもしあわせで涙なんて忘れちゃったら

きっとしあわせにありがとって思えなくなっちゃうから。

ごめんねって言ってくれた。

ありがとって言ってくれた。

当たり前かもしれない。

当たり前であってほしい。

でも、ﾜﾀｼは

きっと

当たり前に

毎日のように

言ってくれても

毎回とってもうれしくって

元気になれて

言ってくれたことに

ありがと。

って感じるんだろうな。

単純なのはわかってるけどね、

そういうのが

ｾﾞｯﾀｲとっても大切だと思う。

彼がしあわせって感じること

ﾜﾀｼも毎日してあげられてるかな。

どんなにすきでも他人同士。

どんなに一緒の時間をすごしても

わからないことなんていっぱい。

それでも

お互いを喜ばせたい

２人して笑っていたい

そういうｷﾓﾁがあれば

ちゃんと近くにいられるんだね。

いつも　ありがとう

悲しいことがあっても、

そんなことばっかり書かないほうがいいのかな。

でも、どこかに吐き出さないと、たまっちゃうだけで、

ためるのはもっとよくない気がするから・・。

自分がもう元気になったら

もうﾜﾀｼなんていらない。

持って行ったものとかも全部、

もう持ってっていーよ。だって。

なにそれ。

ありがとう

の一言くらいあたりまえに言える人だと思ってたな。

そういう小さな言葉が常に言えるかどうかって

すごく大きいんだと改めて感じた。

わかってあげなきゃいけないことは・・

体調くずしててやらなきゃいけないことが

できてなかったからその分とりかえさなきゃ。

と、思ってるんだろう。きっと。

ﾜﾀｼのほうも、

忙しくて

時期も時期で

ｺｺﾛが疲れてる。

ﾜﾀｼのこともちょっとは考えてよ。

と、思ってる。

それと、

いつもと変わらず結局ﾜﾀｼばっかりか。ばかみたい。

と。

結局きっとまたいつもどおり

こうやってｹﾝｶになっていくのかな・・・

やだな。

ﾜﾀｼってなんて都合のいい女だろう。

よし。切り替え切り替え。

なんだかグチばっかになってきてるけど、

もちろん

うれしいことたのしいことしあわせなことのほうが

いっぱい。

そして、

たとえ悲しいことがあっても

怒れることがあっても

やっぱりすぐ会いたくなる。

ずっとそばにいたい。

昔から変わらない。

あーだこーだ言っちゃうけど、

いつもどうもありがとう。

例えﾜﾀｼが怒っても

あやまりに来てくれることはない。

埋め合わせしてくれるってこともない。

会いに来てくれるなんてことも、ない。

結局、そういう関係。

なんだかやっぱり

ﾜﾀｼが何かしてあげるって

もうあたりまえなんだなぁ・・・・

今日もそんな出来事があった。

直接言おうかとも思ったけど、

きっと言ったら

じゃあもう頼まないからいいわ。

ってなるだけだし

恩着せがましいかな、とも。

まぁ、

何も言えなかった。

何も言いたくなかった。

そんでもって、

あとでまたこの話をしたとしたら

あの時別に行っていいって言ったし。

って言われて結局ﾜﾀｼが怒られて

またどうして？って悲しくなるだけなんだろうな・・

はぁ。

切り替えよう。

もうあの病気みたいにはならないようにしなくちゃ。