何もできない。

何も踏み出せない。

あれからもう、2年もたつのに、

何の傷も癒えてない。

苦しいなぁ。

つらいなぁ。

同じような思いをするのは、

もう嫌だ。

それこそ、また何かあったら、

俺その時は、もうダメかもしれない。

自分の身を自分で守りたいけど、

守りきれない。

誰かに守られてこれまで生きてきて

いきなり自分のことも、

そして他の誰かも守るなんて、

キャパオーバーだよ。

普通の出逢いがしたい。

友達になって、

それとなく惹かれて、

しだいにその人のことばかり考えるようになっちゃって。

気づけば、お互い、好きだった。

みたいな。

夢物語かもしれないね、

特にこちらでは。

そもそも最初の出会いが、

なんか違うもんね。

それが当たり前になってるの、

どうにかならないかなぁ。

でも、

ぶっちゃけしょうがないといえばしょうがないよね。

やっぱり、普通が一番です。

知れば知るほど、

怖くなる。

今日の空は高く遠すぎるから

うまく呼吸ができないよ。

というか、今もなんだが。

何をすれば良いんだろう。

どこを目指せば良いんだろう。

まったく、わからない。

道しるべを急に失った僕は、

光の木漏れ日さえも見えない、

真っ暗な森の中で迷子になっているようだ。

けれど、

進みたい、進めない。

そうやって迷っているってことはもう迷ってない。

だってさ。

確かにね。

確信ついてる。

俺だって、わかってるって。

けれど、

そんなの受け入れたくなくて、

悪あがきしてるだけだんだ。

いつまでそんなことやってるの？

いやいや、わかってる。

だからそっとしといて。

気のすむまで、

勝手にさせて。

・・って。

そんな感じ。

そろそろ、もうやめないと。

わかってる。

向かうべきところも、

進むべき道も。

わかってる。

もう、終わったことも、

戻れないことも。

わかってるから、

どうかお願い、

もうちょっとだけ。

好きにさせて。

もう、俺は吹っ切れてる。

意外と余裕じゃん！

って。

でも、やっと1カ月たってみて、

そんなこと全然なくて、

どっと疲れてることに気付いた。

頑張ってたのかなぁ。

ちょっと前までは、

そんなに思いだすことなんてなかったのに、

今は常に考えちゃってる。

自然と、

想い出を探しちゃう。

自然と、

曲を聴くと涙が出ちゃう。

本当に、大好きだったんだなぁ…。

というか、

きっと、今も大好きなんだろうね。

別れた直後は、

色んな人に愚痴って、

悪口いって、

それで自分を正当化して慰めようとしてた。

そんな「嘘」も、

そろそろばれちゃったかな、自分の中で。

…つらい。

今、一番つらいかもしれない。

会いたい。

話せなくても、

触れられなくても、

気付かれなくても、

目を合わせてくれなくても、

それでもいいから、

ただ、見たい。

せめて、姿を見ていたい。

そんな願いも、かなわないなんて、

もう、どうしていいかわかんないよ。

この気持ち、

一体どうすればいいんだろう…。

わかんないや。

もう、俺にはどうこういう権利もない。

ねぇ、それでも、

ちょっと今日は、

想っててもいいかな…？

ある人は言った。

確かに、そうだ。

何をするにも、選択。

例えば、

何にも予定がない一日でも、

ランチは外で食べるだとか、

家で作ってたべるとかも、

一種の選択。

そんな選択の積み重ねで、

人生は成り立っていく。

その選択って言うのは、

結局最後に決断を下すのは自分なわけだから、

他の人に責任をなすりつけることはできないよね。

そう考えたら、

やらぬ後悔よりやって後悔する方が良いよね。

なにもしてないのに後悔するって、

どこにも感情ぶつけようがないし。笑

すべては、「自分」なんだよねー。

いままで、他の人に依存してしか生きてこれなかった自分が

恥ずかしいな。

自分をしっかり持ってる人はかっこいいと前に書いたけど、

やっぱり、自分の生きる方向性を漠然と出も良いから

持ってるのは、強みだと思う。

自覚はあるよ。

基本的に隠し事はできないんだ…。

だから、そのまま思った事を言っちゃうと、

相手を傷つけたり

ドキッとさせたりしてしまう。

まぁそれと関係あるかは解らないが、

SNSなどで、

昔はよく日記を書いていた。

というより、ブログ感覚で、

書きまくり状態。

あれって、いまでは見せる人を限定させたりできるけど、

そういうのって昔はなかったし、

俺は隠すの嫌いだから、

基本的にはその機能は使いたくない。

かといって、

「あ～あの人がみたらなんて思うかな…」

って思うことを書いちゃうと、

やっぱり後で後悔するから、

日記書く

↓

後悔するかどうか悩む

↓

非公開

みたいな流れになって、

結局、そのまま日記を書かなくなってしまった。

それでも、

想うことはいろいろあるわけで、

前となんも変わらない。

それじゃあ、その日記に書いてすっきりしてた想いは

どこへ向ければ良いんだろう。。

なんだか、

前にくらべると、

もっと内向きになってしまった気がする。

自分の気持ちを、素直に相手に伝えることって、

全然簡単じゃないね。

同じように、

相手が考えていること・感じていることも、

簡単に解るなんて無理な話。

それでも、解りたくて、

相手のことをもっともっと知って、

そういうプロセスは、すごく好きだな。

「解るわけないじゃん」

なんて、勝手に決め付けるほど、

バカな話はないよね。

諦めたら、そこですべて終わるんだよ。

でも、

新しいタイプの人間に出会うと、

どう接していいか全くわかんなくて、

何をするにも一歩引いちゃう。

つかみどころがわからない。

うーん、

これも、知るプロセスのひとつなんだろうけど、、、

がんばろう。

…そんな話。

これほどかっこいいとは思わなかった。

俺は今まで、誰かに依存してしか生きてこれなかった。

基本的に、俺に持ってないものを持っている人を好きになる傾向にあるんだが、

今回も、そうだなぁ。

自分の生き方を確立している人、ともいえるのかな。

かっこいいよなー。

そういう「あこがれ」から、

俺はこっちの世界に入ったと思っている。

だってさ、かっこいい人に、自分もなりたいと思うじゃん？

今までいろんな人に出会ってきたけど、

やっぱり、依存して生きるのは、良くない。

自立している人は、本当に強いと思う。

依存するのと、期待するのは似ていると思う。

勝手に期待される方も、迷惑だよなぁ。

依存する相手って、まぁそれなりな相手なわけで、

恋人だったり、親友だったりさ。

ある意味、一番大切な人ね。

束縛だとかも、ニアリーイコールだよね。

そういうのが、

もう嫌なんだよなー。

俺自身、疲れちゃったっていうか。

勝手に期待して、裏切られるとか、

依存しすぎたりとか、

そんなんで心乱されてたら、

ちょっと持たないよね、気持ちが。

だから、何が言いたいかというと、

勝手に支配されないように、

自分で規制してます。って話。笑

メールは、できるだけ自分から送らないとかさ。笑

そんなちっちゃいことでも、

フラストレーションがたまるのは、

まだまだ弱いからですかね。

頑張ろう。

先入観や固定観念って、

時に本当に邪魔にになる。

それに似たもので、

トラウマって、無意識下に入って、

いつのまにか自分を支配しちゃってる。

なかなか、そういうのって取り除くの難しいと思うんだ。

でもね、

なにかうまくいかない時に、

そのせいにはしたくないな、

と思うようになった。

ヒトは弱くてもいいと思う。

でも、それに甘んじて生きてるのと、

自分から克服しようとするのでは、

全く違う人生になっちゃうと思うな。

そのせいで、一歩踏み出せなかったり、

せっかくの機会を逃してしまったりするのって、

悔しいよね。

俺はこの前、

群れるのは好きじゃないと書いた。

確かに、好きじゃない。

そんなこと言ってたが、

俺って友達にすごく恵まれてるんだなーって、思った。

このGW、

本当にみんなに助けてもらったなぁ。

急な誘ってみたり、誘われたり。

みんな、構ってくれてありがとう。

そして、素敵な出逢いもあった。

人を信じてみるのも、

いいかもしれないな。

昔からそう。

最近悲しいことがあったりして、

なんだか風邪もひいちゃって

うまくいかんなー。

生きるのって、

大変だよねー。

でもね、意外と大丈夫だった。

やることたくさんあったし、

みんなに迷惑かけたくなかったし。

ちょっと必死に、

忘れようとはしていた。

まぁさ、そういうの、もって1週間くらいだよね。

結局、どっかでしわ寄せきちゃうよね。

それとね、

みんな、自分のことで精いっぱいなんだなーって思ったね。

みんなに頼りたいけど、

友達って、どこまで頼っていいのかわからないし。。

わらないことばっかりだなー。

他人って、本当に何考えてるのか解らない。。

まー、解らないのは普通だよね。

でも、解らないからって最初からあきらめてしまっては、

何も変わらないんだよね。

そこんとこ、教えてあげたいわ、君に。笑

かといって、探り合いとかっていうわけでもない。。

「こう考えてるんだろうなー」

って解るようになるのって、

やっぱりそれなりの時間を一緒に共有しなきゃだめだと思う。。

信頼も、そう。

簡単に構築できないからね。

壊れるのは、ほんと一瞬なのに。

表面的な付き合いなんていくらでもできるけど、

俺はそんなの求めてないし、必要ない。

寂しいだけでしょ？

ちゃんとお互いのことを知った上で、

つきあって行きたいんだなー。

そんな感じなんです-。