親からのハグやキス、スキンシップは気持ちが悪くて嫌いで避けていた。

そんな可愛くない私はたまに、親にわがままを言って、聞いてくれると愛してもらえてるんだなと実感し満足した。

すると親は、私はわがままで言うことを聞かない育てるのが大変な子供だと認定。兄弟の中で最も厄介なやつとして扱われてきた。

そして、私が親の愛情に満足する日はこなかった。

思春期になり、彼氏が出来たらその彼にもわがままを沢山言って聞いてもらえたら満足。

それを繰り返してきた。

そのクセは未だに消えない。

旦那が私のわがままをきいてくれないと不機嫌になるし、もういらない。離婚したいとすら思う。

お盆に夫の実家へ帰省する予定だったが、私は体調不良のため自宅に残った。

怖がりな私は1人で寝ることが嫌で近くに住む母に

「怖いから今晩うちにきて」と素直にお願いしてみたが、断られた。

その翌日、何か食べたいものある？と連絡がきたので、リクエストすると、それも断られた。

私の言うことなんて何もきいてくれない。こんなやつもう口もききたくない。と思った。

体調不良の時にすら寄り添ってくれないなんて、母にはがっかりだ。

もう母が辛い時も私は助けてあげない。そう誓った。

私は自立した大人になったのだから自分のことは自分でできる。

多少具合が悪くても、食べたいものは自分でつくればいい。

子供の頃大好きだった母は

大人になった私から見れば

「自己中心的でなまけものでデリカシーのない女」

そううつっている。

もう会いたくない。

はじめは一目惚れだった。

いっきに惹き込まれた。

その人とは、4年お付き合いした。

今でも私にとってその4年間は宝物。

私の人生の１番キラキラしていた時間。

ひたすらに彼を愛し、彼から愛され

それ故に辛くて泣いた日もあった。

大恋愛

この言葉がピッタリだと思う。

彼と出逢っていなければ、今の私はない。

色んな考え方を教えてくれた。

愚かな私を導いてくれた。

沢山叱ってくれた。

本当に心から感謝している。

私は今子育てをしながら

彼から教えてもらったことを

子供たちに伝えている。

実際には彼の子供ではないけれど

こうやって彼の要素を持った人間に育つ。

私はそれが嬉しい。

でもたまに、まだまだ未熟な私は

彼と話したくなる。

どうにか正規のルートで会えないものか。

不倫したい訳ではない。

彼の思考が大好きだから。

また授けてほしいのだ。

どうして結婚している男女が

2人で会うと悪く思われるのか。

理解出来ない。

人生いつ終わるか分からないのに。

会いたい人に会えないことがおかしいと思う。

生まれ変わっても会いたい人なのに。

きっと一生会えない。悔しい。悲しい。

彼と結婚がしたかった訳でもない。

ただ、ずっと私の人生のそばにいて

いつでも会える存在として

たまに間違いそうになる私を導いて欲しい。

モラハラ、セクハラ、パワハラ全てを駆使し、

時には暴力を振るい、大暴れするクズ野郎。

どうしたら、アイツから家族が開放されるのか。

何年も何十年も考えているけれど

何するか分からないやつだから。

みんなびびって言うことを聞くしかない。

早く死んでくれたらいいけれど。

まだ63歳。

あと20年は生きるだろう。

あと20年後。

私は53歳。

人生の半分以上をアイツに支配されて

生きるのかと思うとゾッとする。

車で2時間の距離に離れて暮らしてはいるけれど

たまに泊まりにくるし、本当縁切りたい。

こんなに苦しいなら、私の方から死のうかな。

そんな考えすらよぎる。

強くなりたい。

でも私はとても弱い。

嫌い。嫌い。嫌い。大嫌い。

気持ち悪い。無理。死んでほしい。

てか、死ねよ。

家族のために、お前が出来ることは死ぬことだけ。