端的に、私は何とか生きております（笑）

この一年かなりの事が怒涛の如くあり、もう

死んでやろうかと、思う事も多々ありました。

が、しぶとく生きております。

自分のブログはしていなかったけれど、ほかの人達のブログを読ませてもらい、皆さまの奮闘を知り

何とか自分も踏ん張ってこれました。

（倒れそうになりながら…）

また少しずつですがブログ再開するつもりです。

どうぞ宜しくお願いいたします。

カラオケ喫茶での話しです。

13時半頃お店に入ったら、既にオバさま3人が着席しお喋りをしていた。

いつも来ている常連さんらしい。

（こういうお店は常連さんしか来てないんやろうけど）

お店のママさんが「朝に声かけてくれてね〜」

と私がお店に来たいきさつを説明したので、

「初めて来させていただきました。よろしくお願いします」と言ってペコリと頭を下げたら、オバさま達が満面の笑みで「こちらこそよろしくね〜」と皆さん言ってくれたのでホッとしたけど、

なにぶん初めての所やし、歌も人前で長い事唄ってないので最初はかなり緊張した。

言われるままボックス席に座ったら、自分の前に座ったオバさまがいろいろお店に関する情報を教えてくれた。

ちょうど唄っているオバさまを指して

「あの方いくつだと思う？」と聞いてきたので

唄ってるオバさま見たら、こちらが返答する前に「あの方ね、88歳なのよ！すごいでしょ〜。見えないでしょ〜。」と言ったので思わず

『ええっっっ、うそ！』って言うてもーた。

だってビックリするくらい若いんやもん。

どっから見ても80代なんかにはぜんぜん見えへんし、背筋もピンとして声にはハリがある。

米寿のお歳やなんて思われへんのよ。

ホンマびっくらこいた⁉️

恐るべし！歌の力‼️

もう一人のオバさまも80過ぎやと教えてくれたけど、この人もまたそんなお歳には見えんかったし、いろいろ教えてくれたオバさまは自分の歳は言わんかったけど、話しの内容から推定70後半くらいやと思われたが見た目は若い。

う〜ん、やっぱし歌が好きでずっと唄ってる人って若さを保てるんやなぁとしみじみ思ったよ。

特にこのお店に来てる人達は唄う事を楽しんでるし、カラオケ大会とかにも進んで参加してるらしい。（上手い下手関係なしにね）

私は元々介護施設（デイケアーやデイサービス）でケアワーカー兼音楽療法もしてたので声を出す事や歌ったりする事はすごく良い事やってのはようわかってたけど、唄のチカラってホンマ凄いんやなって言うのがこのカラオケ喫茶で再確認したよ。

私も見習おう！

出来る限り唄おうって思った🎤

そしてもっと元気になろうって❗️

（ちなみにこの日は5曲ほど唄いました！）

みんなみんな楽しく歌って元気になれれば良いなぁ。。。

歌はやっぱりいいもんや♪

大好きやわ😍

今日は少し長め。

では、また

今日も生かされた事に感謝

去年都会から少し田舎感の残る街にお引越しをし、お家の近所に夜はスナックでお昼はカラオケ喫茶になるお店が気になっていた。

直腸がんになる前はいっぱいお酒を飲んでて、

旦那さんとお食事後唄いにスナックへ行く事もあったんやけど、がんがわかってからはアルコールを辞めたのと、術後は歌どころやなかったし、

2年半は確実に唄ってなかったな。

歌は昔から大好きやった😍

母親が生前元気な時サパークラブ（昭和時代はいっぱいあった）を経営してたのもあって、カラオケは昔から身近な存在やったし。

なんせ唄う事が大好き❤

コロナになって人の中やましてや唄う所なんて行く事が出来へんようになり、おまけにがんになって、術後は身体も思うようにならへんかったから

歌なんて頭から抹消してたんかもしれへん。

そやけど、、、

心が疲弊し壊れてしもーた自分を癒すため、唄ってみようかなとまずカラオケ屋さんの一人カラオケに行ってみて、やっぱし好きなんやーって再確認した。

それにちょびっとは元気になった気もしたし。

また唄いたいな〜って思ってたら、たまたま一昨日近所のカラオケ喫茶のお店前でママと思われる人がお花にお水をあげてたので、思い切って声をかけてみたんよね。

「一人やけど行ってもいいですか」って。

ほんなら、凄く感じが良くいろいろお店の事も教えてくれたので、もうその日の午後に勇気を出して早速行ってみたってわけ。

この話になるとまた長〜くなるので、カラオケ喫茶での事は次回に書こうと思いますっ。

それでは、また。

今日も生かされた事に感謝。

あれだけ笑うたんはホンマに久しぶりやった。

お腹抱えて笑うたもん。

涙流しながらね。

あれを考えた人は天才や！才能あるわぁ。

こんだけ笑うのは何年か前の「うんこドリル」

以来。

ほんで、ふと思った。

ここ何ヶ月も笑うって言う事から遠ざかってたのに、こんだけ笑えたって事は心も快復してきてるんかなって。

完全に快復はまだまだしてないと思うけど、

少しずつ良くなってきてるんと違うかなってね。

心が疲弊し壊れてると笑うなんて事はないももん。

今日は朝から大笑い出来た自分が嬉しかった😄

金鳥さんに感謝やよ。

ありがとう、金鳥さーん。

もっともっといっぱい笑えるようにしよう❗️

みんなみんな、いっぱい笑えるといいね。

今日は短め。

では、また。

今日も生かされた事に感謝。

たいていは死にたくない人。

死にたくないと言うか自分は死なへんと思ってる人も多いんやないかな。

でもどんなに頑張ったって人間は必ずあちらの世界に行く。

早いか遅いかだけで。

ただ、この世に生かされてるのに、自ら終止符を打とうとする人もいる。

その反対に生きたくても命の残りが少なくなってる人だっている。

人生につまづき、どうしようもない時もあるやろうし、ドン底に突き落とされてなかなか這い上がられへん時、激しい痛みや身体が不自由になったりしたら生きるのが辛くなって

「もう生きるのなんてどうでもええわ」

「生きるのに疲れたな」

って思う事だってあるけれど

（現に私なんか何回も思った事あるもん）

そう思ってもまた考え直したり踏ん張ったり。

命は粗末にしてはあかん。

自分の人生やから自分で始末をつけるのは他人がどうのこうの言える事ではないんやないかなぁとも思うけど、残された人の事を考えたら、、、

ね…。

死にたい人と生きたい人。

自分がガンに罹患して、他の闘病してる人のブログをいろいろ読ませてもらい、生きたくても生きれない人もたくさんいるって事がよくわかった。

自分の命が終わろうとしてても最後まで

精一杯生きてる人が多い。

心底尊敬する。

私も弱音を吐きながらかも知れへんけど

この命が終わるその日まで

一生懸命、精一杯生きよう。

生ききろう。

今日はまだ短め。

では、また。

今日も生かされた事に感謝。

テンションだだ下がり⤵️

早朝4時に起きて（歩く気功をするため）

いろいろお支度をし、いつもの野菜スープを飲んでたら、また自分の舌を噛んでしまい血だらけになった。

これでもう何回目やろ。

前からも内ほっぺや唇を噛む事もあったけど

（これも疲れた時）

舌を思いきり噛むってのは、ここ一年の事で、

特に今年に入ってから何回も口の中血だらけにしてる。

そのたんび、痛い思いをせなあかん。

理由はなんやろうと調べたら、噛み合わせの悪さや歯並びの悪さもあったけど、目が釘付けになったのは

『疲労』『ストレス』『体調不良』『睡眠不足』

あと、ボーッとして脳が働かないと食事中、舌を噛まないようにと脳からの指令がないらしい。

これを読んで、「あぁ…」って思ったよ。

昨日の午後、2週間前に調べてもらった自分に合わへん食物の検査結果をオンラインで聞いた。

（血液検査で）

結果、私は卵があかんらしい。

他のはNGはなかったけど、なんや腸内環境が悪いと出てカビがあると言われた。

（カンジタ菌やって）

何やそれは。

日頃から腸内環境を整えるため、いろんな事をして、自分なりに努力してたつもりやったから、

むっちゃショックやった。

カビの餌になる甘い物、小麦粉などは摂らへん

方がいいと言われたけど、術後1年はどっちも殆ど摂らへんかったし、今やっと甘いものは少しずつ食べてるくらいやし、小麦もそんなに摂ってへん。

そやのにカビ菌て…。

何かガクッーってきてもーた。

これもテンションだだ下がりの理由の一つ。

せっかくちょびっとずつ前向きになってきてたのになぁ…。

3歩進んで2歩下がるや。

でも、一歩は進んでるか。。。

気を取り直し、ぼちぼちと前に進んで行こう。

みんなしんどくても一生懸命進んでるんやから。

焦らんと、ゆっくりやけど前に歩いて行こう。

今日は久々長なってしもーた。

どうもすんません。

では、また。

今日も生かされてる事に感謝。

それは…。

『ええ人はやめる！』って事。

どんだけ人から「あの人はええ人」やとか、

「偉い人」やとか、言われたって

自分の心を置いてけぼりにして、無理して嫌な思いして、腹ワタ煮えくりかえってんのに

「ええ人」にならんでもええ。

と、つくづく思ったんよ。

人に褒めてもらっても、身体も心も病んでしもーたら全部自分が辛い思いするんやもん。

そやから言うて、好き勝手な行動して人に迷惑かけるとか暴言吐くとかはあかんよ。

「あの人って変な人やね」「変わってるわ」とか思われたって別にもうええわって思う。

人がどう思うと、そんな事いちいち気にせぇへんようになろうってね。

自分を守るのは自分でしかない。

ほんで、自分を癒せるのも可愛いがるのも自分。

これからは自分ファーストで生きていくって思ってる。

今までたいがい、人の為に生きてきたから。

（身内、旦那さんとか近しい人やけど）

これまでの人生、いっつも相手が優先で自分は二の次。

自分優先なんて、よく考えたら子供の頃からなかった気がする。

せっかく生き還り、命をまた繋げてもらったんやから、これからの人生もうちょびっと自分ファーストでもええかなってね。

ガンになったのもずーっと周りに気を遣って生きて、身体にムチ打って動いてきたのも一因はあるんやないかなと思ってるんよね、

自分ファーストや言うても優しさと思いやりは忘れへんようにする。

何にしろ自分を可愛いがろう〜😄

心がいっぱい喜ぶように💕

今日はこのへんで。

では、また。

今日も生かされた事に感謝。

その間自分の癒し方をいろいろ考えてました。

偉そうな事を言ってますが、最初はただぼや〜っとしてるだけで終わってたけど…。

いろんな方のブログを訪問させていただいて、みんな一生懸命前を向いて生きてる！って言うのがわかり、すごく励まされた。

私も前を向いて歩かんとなって思った。

心と身体の快復…。

自分を癒す事をいっぱいして、楽しんで、

心をいっぱいいっぱい喜ばそうって思ったよ。

ふと思いたって

身体がカチコチに固まってるのでほぐすためにもアロマリンパエステに行き全身をほぐしてもらった。

やっぱし疲労が蓄積し、自律神経も相当悪いと言われた😓

すごく気持ち良く、身体も楽になったし、かたい心も少しほぐれた気がした。

初めてのお店やったけど、良い所に当たって何だか嬉しかった。

次に一人カラオケに行ってみた。

私は歌が好きで、癌がわかるまではカラオケもよく行って歌ってたけど、術後に生死を彷徨うような事になってから後は「カラオケ」なんて言葉は頭からなくなってもーてたからね。

お腹の痛みはあっても歌はうたえるやろうと思い行ってみたら、最初は声も出ぇへんかったけど、だんだん出るようになり、調子にのってよーさん歌ったわ🎤

ほんなら、なーんかスッキリしたんよね。

やっぱ大きな声を出すのはええ事なんやろうなぁ

どっちも自分を癒せて心を喜ばした。

もっともっと心を喜ばす事をしようっと❣️

今日はもう眠くなったので、この辺で。

あまり長くはならへんかった！

では、また。

今日も生かされた事に感謝。

皆さんはどう過ごされているのかな。

何だか久しぶりにブログを書こうと思った。

書こうと思ったって事はキュウキュウした心にちょびっとだけでもゆとりが出来たんかも。

ただ、まだ身体は重だるい時も多々あるし、ぼやーっとしてる時もいっぱい。

そうしてる中でいろんな人のブログを読ませてもらい、励まされ勇気ももらった。

同じ直腸がんと言っても千差万別。

顔が違うように症状もみんな違う。

痛みがあり、とても辛い状態であっても皆さん前向き。

そう、みんな一生懸命‼️

みんな精一杯毎日を生きてる‼️

だから私も今この時を精一杯生きよう‼️

顔も何も知らないけれど、皆んな同志‼️

ありがとう✨

久しぶりのブログは短め。

では、また。

今日も生かされた事に感謝。